Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé :
- Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!!
- Allons Madame, ce n'est pas grave...
- Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant...
- Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager !
- Ah non !
- Mais Madame, je suis médecin, et...
- Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se qu'il m'est arrivée, je serai la riser du tout Paris !
- Mais Madame, je suis tenu par le secret professionnel, si vous ne me dites pas, je ne pourrai pas vous soigner...
- Vous me le jurez Docteur ?
- Vous avez ma parole d'honneur !
La blonde s'approche de son médecin et lui chuchote dans l'oreille :
- J'ai été piquée sur... Le parking du Lidl !
Maman et Papa sont prêts à aller au restaurant.
-Cheri, comment veux-tu que je m'habille ?
-Je veux que tu t'habilles, VITE !
C'est le roi de Belgique qui en a marre que les français se moquent des belges avec des clichés. Il demande alors à Emmanuel Macron:
- Y a pas de raison qu'on se moque de nous ! Alors je veux que tu fasses faire aux français le truc le plus stupide qui soit pour que chacun ait sa moquerie.
Lorsque Macron rentre en France, il fait construire un pont dans le Sahara.
Et ça marche. Tout le monde se moque des français.
3 mois plus tard, le roi appelle Macron pour prendre des nouvelles du pont. Il lui dit:
- Maintenant tu vas peut-être pouvoir l'enlever.
Macron lui dit:
- On ne peut pas.
Le roi, curieux, lui demande:
- Ah bon pourquoi ?
- A cause des squatteurs.
- Comment ça les squatteurs ?
Macron lui répond:
- Bah oui, les pêcheurs belges.
Une blonde devient chauffeuse de taxi. Un homme l'interpelle:TAXI ! Et elle lui répond : PIÉTON!
- Il faudrait une bonne purge à cette vaisselle.
- Il faudrait une bonne verge à cette pucelle.
Sais-tu pourquoi les vaches ne parlent pas?
Parce qu'au dessus de l'étable il y a ecrit "la ferme"
C'est l'histoire d'un homme marié qui vole en hélico au dessus de chez lui. Le pilote voit alors sa femme avec un autre homme dans la maison et le dit au mari. Il lui tent alors un sniper et deux balles :
- Je veux qut tu tires une balle dans la tête de ma femme, et une balle dans la bite du mec.
Le pilote lui rend alors une balle et dit :
- Si je tire une fois, ça devrait suffir...
Un clochard dit à un autre :
- Y a un truc qui m'embête. Aujourd'hui, je nage dans mes chaussures!
- Pourtant, elles t'allaient parfaitement bien hier, quand un type te les a données.
- Oui, mais ce matin j'ai lavé mes pieds !
Pas de stylo: Pas de note
Pas de note: Pas de diplôme
Pas de diplôme: Pas de travail
Pas de travail: Pas d'argent
Pas d'argent: Pas de nourriture
Pas de nourriture: Trop maigre
Trop maigre: Moche
Moche: Pas de petite copine
Pas de petite copine: Pas d'enfants
Pas d'enfants: Pas de descendance
Pas de descendance: Oublié
Oublié: Seul
Seul: Dépression
Dépression: Suicide
Suicide: Mort
Moralité: N'oubliez jamais votre stylo.
La maîtresse demande à Toto:
- Toto, donne-moi 5 animaux de la savane, dit la maîtresse.
-Euh 2 elephants, 2 girafes et 1 lion
Quel est le comble pour un avion ?
C'est d'avoir un anti-vol ;p
Comment appel t'on un cochon qui vole ?
Tu ne sais pas ?
La réponse est
Un aéroport
Un gars dit a son pote :
Tu es tellement moche que quand tu entres dans une banque ils éteignent les caméras
Le President Macron doit faire une tournée dans une petite Caserne Militaire.
Le Commandant de la Caserne apprend aux deux militaires les plus gradés à répondre aux questions que le President Macron va leur poser.
Le Commandant leur dit:
- Notre President Macron vous poseras trois questions! Sa premiere question sera "Depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?". Et la vous répondrez, 15 ans! Sa deuxieme question sera " Quel âge avez vous ?" Et la vous repondrez ,40 ans! Sa Trosieme question sera "Préférez vous la vie civil ou militaire ?" Et la vous répondrez : "les deux!". Est-ce que c’est clair !!!!!!!!
Les deux militaires en chœurs :
- Oui mon commandant !
Le Président Macron arrive pour la tournée. Il pose les mêmes questions mais mélange l'ordre.
Le President dit :
- Quel âge avez-vous ?
Les 2 Militaires en Choeurs:
- 15 ans Mr le President !
Le President Macron surpris:
- Ah bon ! et depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?
Les 2 Militaires en Choeurs:
- 40 ans Mr le President !
Le President Macron en colère:
Mais, vous me prenez pour un imbécile ou pour un con ?
Les 2 Militaires en Choeurs:
- Les deux Mr le President!
C'est un couple riche qui est invité dans une grande propriété.
On y trouve de tout: tennis, piscine, bar, ...
Alors que madame bronze tranquillement sur la terrasse, monsieur joue au golf.
Mais à un moment, il envoie la balle si loin qu'elle finit par casser un carreau.
Il se rend tout de suite près de la grande maison pour constater les dégâts.
Soudain, un homme apparaît derrière la fenêtre. Il lui dit:
- Je suis le génie de la fenêtre, tu m'as sortit de mon long sommeil. Je peux t'accorder un voeu si tu le souhaites.
L'homme, toujours paniqué, ne prend pas le temps de réfléchir:
- Je veux que tout le monde pense que ce carreau a été cassé par un animal ou je ne sais quoi d'autre.
Le génie réfléchit:
- Hum... tu veux donc mentir. Je suis obligé de te soumettre à une contrainte. Tu veux toujours ce voeu ?
L'homme ne change pas d'avis:
- Oui !
Le génie lui explique donc:
- D'accord, je veux bien exaucer ton voeu si en échange je peux faire l'amour à ta femme.
L'homme accepte.
Plus tard, quand la femme à finit ses ébats avec le génie, ce dernier lui dit:
- Dites-moi, quel âge à votre mari ?
La femme est étonnée par cette question:
- 45, pourquoi ?
Le génie éclate de rire et répond:
- Ouah ! 45 ans et il croit toujours aux génies ?
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
-Au premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, au deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous et au sixième ce sont les fous dangereux.
-Et au septième étage ? Demande le journaliste.
-Au septième ? C'est mon bureau !
Un pied et une bite discutent ensemble de leur condition.
Le pied n'arrête pas de se plaindre :
- Crois-moi,dit-il à la bite, c'est pas le pied d'être un pied. Je suis enfermé toute la journée. On m'écrase tout le temps et en plus, quand je sors, c'est pour m'entendre dire que je pue et que je suis moche. "
La bite lui répond :
- Te plains pas. Moi aussi je suis enfermée toute la journée. Et quand on me sort, c'est pour m'étrangler et me secouer jusqu'à ce que je dégueule !
Deux amis discutent :
- Quand un enfant noir naît de quelle couleur sont ses dents :
- Bah blanche...
- Bah nan, il n'en a pas.
Un jour, Chuck Norris a pété la forme. Elle en a beaucoup souffert...
Un médecin va voir son patient :
-J'ai une mauvaise nouvelle...
- Quoi?
- Vous allez devoir arrêter de vous masturber.
- Oh non! Pourquoi ?
- Parce que je suis entrain de vous parler.
Une personne de votre famille vient vous voir et vous dit :
- J'ai le hoquet !
- Bah prend un glaçon
- Pourquoi ?
- Comme ça sa fera du Hoquet sur glasse !
Pourquoi le panda est l'animal le moins raciste?
Parce qu'il est blanc, noir et asiatique.