Histoire drôle par :

Le 02/04/2020 à 18:20

Une jeune femme à son copain :

- Bébé, je suis enceinte ! Tu vas être papa ! 

- Génial !

- Poisson d'avril !

- Tu veux dire que tu n'est pas enceinte ?

- Ah si, mais tu ne va pas être papa.

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Blague sur les blondes par :

Le 23/11/2014 à 08:49

Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé :

- Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!!

- Allons Madame, ce n'est pas grave...

- Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant...

- Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager !

- Ah non !

- Mais Madame, je suis médecin, et...

- Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se qu'il m'est arrivée, je serai la riser du tout Paris !

- Mais Madame, je suis tenu par le secret professionnel, si vous ne me dites pas, je ne pourrai pas vous soigner...

- Vous me le jurez Docteur ?

- Vous avez ma parole d'honneur !

La blonde s'approche de son médecin et lui chuchote dans l'oreille :

- J'ai été piquée sur... Le parking du Lidl !

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Blague de Toto par :

Le 13/06/2019 à 07:48

  En allant à l'école, Toto passe devant un vieux monsieur assis sur un banc :

- Alors, mon petit garçon, tu vas à l'école ?

- Non, je n'y vais pas. On m'y envoie...nuance!

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Blague de Toto par :

Le 28/03/2019 à 19:13

Toto est dans la classe son instituteur lui demande:

-Toto, quand est décédé jule césar?

-À la page 20 du livre d'histoire monsieur!

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Blague sur les belges par :

Le 19/09/2017 à 20:48

C'est le roi de Belgique qui en a marre que les français se moquent des belges avec des clichés. Il demande alors à Emmanuel Macron:

- Y a pas de raison qu'on se moque de nous ! Alors je veux que tu fasses faire aux français le truc le plus stupide qui soit pour que chacun ait sa moquerie.

Lorsque Macron rentre en France, il fait construire un pont dans le Sahara.

Et ça marche. Tout le monde se moque des français.

3 mois plus tard, le roi appelle Macron pour prendre des nouvelles du pont. Il lui dit:

- Maintenant tu vas peut-être pouvoir l'enlever.

Macron lui dit:

- On ne peut pas.

Le roi, curieux, lui demande:

- Ah bon pourquoi ?

- A cause des squatteurs.

- Comment ça les squatteurs ?

Macron lui répond:

- Bah oui, les pêcheurs belges.

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Blague sur les blondes par :

Le 27/11/2014 à 22:22

Une blonde devient chauffeuse de taxi. Un homme l'interpelle:TAXI ! Et elle lui répond : PIÉTON!

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Blague sur les corses par :

Le 20/02/2020 à 20:16

C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:

- Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?

- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.

- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?

- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.

-Mais c'est quoi la différence entre les deux ?

- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€. 

- Ok... je vais prendre le sandwich corse, alors.

- il y en a plus...

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Blague sur les animaux par :

Le 14/01/2016 à 20:29

Sais-tu pourquoi les vaches ne parlent pas?

Parce qu'au dessus de l'étable il y a ecrit "la ferme"

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Blague sur les alcooliques par :

Le 19/05/2013 à 06:41
Un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour :
- J'ai prrris l'trrrain !
- Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train.
- Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain !
- C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon.
- Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain !
- Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux.
- Non c'est pas parrreil, parrrceque moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !
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Histoire drôle par :

Le 24/01/2021 à 09:11

  Un clochard dit à un autre :

- Y a un truc qui m'embête. Aujourd'hui, je nage dans mes chaussures!

- Pourtant, elles t'allaient parfaitement bien hier, quand un type te les a données.

- Oui, mais ce matin j'ai lavé mes pieds !

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Blague sur les femmes par :

Le 18/11/2016 à 18:27

Google et les femmes, c'est pareil. Les deux donnent une suggestion avant que t'ais fini ta phrase. 

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Histoire drôle par :

Le 30/09/2017 à 19:35

Pas de stylo: Pas de note

Pas de note: Pas de diplôme

Pas de diplôme: Pas de travail

Pas de travail: Pas d'argent

Pas d'argent: Pas de nourriture

Pas de nourriture: Trop maigre

Trop maigre: Moche

Moche: Pas de petite copine

Pas de petite copine: Pas d'enfants

Pas d'enfants: Pas de descendance

Pas de descendance: Oublié

Oublié: Seul

Seul: Dépression

Dépression: Suicide

Suicide: Mort

 

Moralité: N'oubliez jamais votre stylo.

 

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Blague de Toto par :

Le 30/05/2016 à 11:17

La maîtresse demande à Toto:

- Toto, donne-moi 5 animaux de la savane, dit la maîtresse.

-Euh 2 elephants, 2 girafes et 1 lion

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Quel est le comble ? par :

Le 15/04/2015 à 12:47

Quel est le comble pour un avion ?

C'est d'avoir un anti-vol ;p

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Blague sur les animaux par :

Le 21/12/2017 à 03:45

Comment appel t'on un cochon qui vole ? 

Tu ne sais pas ?

La réponse est 

Un aéroport

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Maman et Papa sont prêts à aller au restaurant.

-Cheri, comment veux-tu que je m'habille ?

-Je veux que tu t'habilles, VITE !

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Dieu ordonna à Thierry d’en rire… et Thierry Henry !

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Histoire drôle par :

Le 12/12/2022 à 12:58

Un ouvrier appelle son boss et lui dit:

-Boss je ne vais pas rentrer aujourd'hui car j'ai mal à la tête, au jambe et au bras.

-Avez-vous essayé la fellation, demanda le boss, ma femme m'en fait et c'est un miracle pour les maux. Rappelé moi dans 2 heures pour me dire que vous allez venir travailler.

L'ouvrier rappela 2 heures plus tard et dit:

-Boss je rentre je n'ai plus mal à la tête, aux jambes et aux bras.

-Bien, je vous l'avais dit que c'était magique, répondit le boss.

L'ouvrier lui dit :

-Votre femme est super bonne et c'est beau chez vous.

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Histoire drôle par :

Le 09/09/2018 à 10:47

C'est un couple riche qui est invité dans une grande propriété.

On y trouve de tout: tennis, piscine, bar, ...

Alors que madame bronze tranquillement sur la terrasse, monsieur joue au golf.

Mais à un moment, il envoie la balle si loin qu'elle finit par casser un carreau.

Il se rend tout de suite près de la grande maison pour constater les dégâts.

Soudain, un homme apparaît derrière la fenêtre. Il lui dit:

- Je suis le génie de la fenêtre, tu m'as sortit de mon long sommeil. Je peux t'accorder un voeu si tu le souhaites.

L'homme, toujours paniqué, ne prend pas le temps de réfléchir:

- Je veux que tout le monde pense que ce carreau a été cassé par un animal ou je ne sais quoi d'autre.

Le génie réfléchit:

- Hum... tu veux donc mentir. Je suis obligé de te soumettre à une contrainte. Tu veux toujours ce voeu ?

L'homme ne change pas d'avis:

- Oui !

Le génie lui explique donc:

- D'accord, je veux bien exaucer ton voeu si en échange je peux faire l'amour à ta femme.

L'homme accepte.

Plus tard, quand la femme à finit ses ébats avec le génie, ce dernier lui dit:

- Dites-moi, quel âge à votre mari ?

La femme est étonnée par cette question:

- 45, pourquoi ?

Le génie éclate de rire et répond:

- Ouah ! 45 ans et il croit toujours aux génies ?

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Mr et mme par :

Le 07/05/2017 à 21:48

Mr et Mme hochet ont un fils. Comment s'appelle t-il?

Rick.  (Ricochet)

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Histoire drôle par :

Le 11/11/2014 à 19:16

C'est deux  œufs dans un frigo. Un œuf dit a l'autre : 

- Et toi t'es bizarre t'es tous vert

- Hé j'suis un kiwi conard 

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Un médecin va voir son patient :

-J'ai une mauvaise nouvelle...

- Quoi?

- Vous allez devoir arrêter de vous masturber.

- Oh non! Pourquoi ?

- Parce que je suis entrain de vous parler.

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Blague de Toto par :

Le 02/11/2015 à 02:27

Un ami de Toto lui demande quel est le métier le plus payant selon lui.

Toto lui répond agriculteur.

Son ami lui demande pourquoi tu a répondu ça?

Toto lui répond parcequ'à la fin de l'année les agriculteurs ont beaucoup de blés.

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 09/04/2018 à 22:58

Chuck Norris a rencontré la vierge marie... Depuis on l'appelle juste marie

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Devinette drôle par :

Le 13/09/2017 à 17:17

Quelle est la particularitée des habitants de l'Himalaya ?

Ils ont le nez pâle (le Népal) !

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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