Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau.
Elle lui dit:
- Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ?
Il lui répond:
- Vous m'avez bien donné votre fille...
J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris.
Quel est le sport favori des racailles ?
Les sport hippiques !
Parce que "hippiques"ton vélo, "hippiques" ton appartement ...
Monsieur et Madame Bèse ont un fils, comment s'appelle-t'il ?
réponse: Théo parceque théo bèse ! ps: rigolés s'il vous plait je n'ai toujours pas d'amis
Un mec arrive au boulot, avec un grand sourire. Il dit à ses collègues :
- Hé, les gars, hier j'ai lu une étude scientifique vachement intéressante. Elle a démontré que si on se masturbe deux fois par jour au minimum, ça allonge notre espérance de vie de15% ! J'ai passé ma soirée à faire des calculs, et le résultat est sans appel : Je suis immortel !
Une blonde conduit tranquilement tout en se coiffant et en se ponponnant lorsqu'une policière blonde égualement l'arrète et lui demande :
- Pouvez vous me montrer vos papiers ?
- Mes papiers ? répète la conductrice blonde sans comprendre.
- Oui répond la policière blonde l'air surprise, vous savez là où se trouve votre photo, c'est un document personnel.
La blonde cherche donc dans son sac à main sans vraiment comprendre et en sort un petit miroir. Se voyant dedant et pensant donc répondre aux critères attendus, elle le tend à la policière blonde.
Celle ci regarde un instant le miroir avant de dire :
- Ah mais je ne savais pas que vous étiez aussi policière !
Comment appelle t-on un chien sans patte ?
On l'appelle pas on vient le chercher
-C'est un plongeur qui s'équipe et plonge; il atteint 10 mètres se retourne et trouve un type à coté de lui sans équipement ni rien, un peux vexé il descend à 20 mètres se retourne l'autre type et toujours là, il décide de descendre à 30 mètre mais l'autre gars le suis toujours; énervé il prend son ardoise et écris au mec:
-Quesque tu fais!! c'est pas une profondeur pour quelqu'un sans équipement!!!!
L'autre gars lui prend l'ardoise des mains et écris:
-Je sais je suis entrain de couler abruti!!!!
Que mange Bertrand Renard?
Des poules
Comment apelle-t'on un petit homme qui poste le courrier?
Un n'imposteur ( nain posteur ).
Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:
- Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.
L'employée répond:
- Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
Une jeune fille parle de ses problèmes à son médecin. Celui-ci lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Déshabillez-vous entièrement, nous allons voir ça!
- Oh, docteur, c'est que je suis très timide.
- Alors, déshabillez-vous derrière ce paravent.
- Et, où dois-je mettre mes vêtements ?
- Eh bien, là. A côté des miens!
Un voyou braque une mamie dans la rue :
- La bourse ou la vie ?
- Désolée, les devinettes, c'est pas mon truc!
J'ai essayé de suivre un régime mais il courait trop vite.
Quel est le comble pour un professeur de musique ?
- C'est de mettre de mauvaises notes ...
Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »
C"est un coursier qui prend la route pour livrer des colis, au bout de 10 min, il voit un homme en rouge en plein milieu de la route. Le coursier s'arrête et l'homme en rouge lui dit :
"Bonjour je suis gay, est-ce que vous avez à manger ? "
Le coursier : "Non, maintenant dégage"
Le lendemain sur la même route, le coursier aperçoit un homme en jaune en plein milieu de la route qui lui dit :
"Bonjour je suis homo, est-ce que vous avez à boire ? "
Le coursier : "Non, maintenant dégage"
Le lendemain sur la même route, le coursier aperçoit un homme en bleu, à peine arrivé devant lui, le coursier descend de sa camionnette et dit :
"Dégage de la route sale pd, tu veux quoi ? j'ai rien à manger ni à boire pour toi, maintenant dégage avant que je te defigure"
L'homme en bleu dit : "Vous etes en état d'arrestation pour outrage au force de l'ordre, vous avez le droit de garder le silence...."
Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur. La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la reanimer sans succès. Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend :
«Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ...»
C'est deux fous qui veulent s'évader de l'asile mais pour ça ils doivent escalader 100 murs... Arriver au 99ème l'un des deux dit à l'autre :
-Oh... Je suis fatigué je vais faire demi tour...
Il existe un village qui s'appelle Monku (ce village existe réélement) Près de Monku, il y a une maison avec une femme et son fils.
-Mon fils, peut-tu aller chercher des nouilles à Monku ?
-Bien sûr maman, j'y vais.
Sur la route de Monku, il rencontre son copain Médoit.
-Que fais-tu ? dit Médoit
-Je vais chercher des nouilles à Monku, tu m'accompagnes ?
-Ok
Puis le garçon revint chez lui et, sa mère, le voyant revenir sans rien lui dit:
-Mais pourquoi n'as-tu pas ramené des nouilles?
-Ben j'ai cherché des nouilles dans Monku avec Medoit mais j'ai rien trouvé...
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bi;re en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit homme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
-Hé, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! Garçon, une autre !
-Non non, laissez ! dit le petit bonhomme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui, me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hopital, ma maison est détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile, qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !
Dans un couvant des choses bizarres arrivent:
Le premier jour une des bonnes soeurs tombe enceinte. Elle va voir la gouvernante qui la vire.
Le deuxième jour, même chose. Une deuxième soeur tombe enceinte. La gouvernante se pose des questions, puis vire la soeur.
Le troisième jour la gouvernante tombe enceinte, elle convoque toutes les soeurs et dis:
- Mes soeurs, l'heure est grave, quelqu'un s'est amusé à éjaculer sur les bougies!
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle s'habille en blanc et elle fais du ski tout le monde crie : " ALERTE AVALANCHE !