C'est deux potes, un Français et un Belge, qui regarde le JT du soir au bistrot.
Ils voient à l'écran une femme désespérée, à deux doigts de sauter d'un pont de 40 mètres de haut. Le Français dit au Belge:
"Moi je te parie 20 euros qu'elle va sauter".
"Ben moi, je te parie qu'elle ne va pas sauter".
La femme finit par se jeter dans le vide. Le Belge est déçu, et son pote lui avoue.
"Non tu sais j'ai un peu triché: j'avais déjà vu la scène au journal 13 heures."
Le Belge lui répond:
"Ben moi je l'avais déjà vu au journal de 13h mais je ne pensais qu'elle était con au point de sauter deux fois."
C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend :
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va.
Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie, il entend :
– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:
– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent, mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare :
– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare :
– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!
Une Fourmi et un Poux Font une Course, Qui Va Gagner?
LE POUX ! Parce-qu'il est toujours en tète!
Comment on appelle un chien qui a des lunettes ?
UN OPTICHIEN
Un jour, Toto rentre de l'école.
-Maman ! Aujourd'hui à l'école on à apris comment on fait des bébés !
-C'est très bien, Toto. Dis moi ce que tu as apris en détails.
Puis Toto raconte à sa mère ce qu'il a apris en détails.
Plus tard, le père de Toto rentre après son travail. Il dit à son fils :
-Alors Toto, qu'as-tu apris à l'école ?
-J'ai apris ce qu'était la jute et comment on baisait (Etc)
Son père, furieux, l'envoie dans sa chambre. La mère dit au père :
-T'as eu tort ! Il a apris sa à l'école. Tu devrais aller t'excuser.
Le père, penaud, va voir Toto dans sa chambre. Quand il ouvre la porte, il le voit en train de se masturber. Alors il dit :
-Bon, Toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir.
Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau.
Elle lui dit:
- Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ?
Il lui répond:
- Vous m'avez bien donné votre fille...
Quel est la différence entre une échelle et un pistolet ?
L'échelle sert à monter
Et le pistolet sert à descendre
J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris.
Quel est le sport favori des racailles ?
Les sport hippiques !
Parce que "hippiques"ton vélo, "hippiques" ton appartement ...
Une blonde conduit tranquilement tout en se coiffant et en se ponponnant lorsqu'une policière blonde égualement l'arrète et lui demande :
- Pouvez vous me montrer vos papiers ?
- Mes papiers ? répète la conductrice blonde sans comprendre.
- Oui répond la policière blonde l'air surprise, vous savez là où se trouve votre photo, c'est un document personnel.
La blonde cherche donc dans son sac à main sans vraiment comprendre et en sort un petit miroir. Se voyant dedant et pensant donc répondre aux critères attendus, elle le tend à la policière blonde.
Celle ci regarde un instant le miroir avant de dire :
- Ah mais je ne savais pas que vous étiez aussi policière !
Ta mere elle est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski tout le monde cris : " ATTENTION UNE AVALANCHE ! "
Comment appelle t-on un chien sans patte ?
On l'appelle pas on vient le chercher
-C'est un plongeur qui s'équipe et plonge; il atteint 10 mètres se retourne et trouve un type à coté de lui sans équipement ni rien, un peux vexé il descend à 20 mètres se retourne l'autre type et toujours là, il décide de descendre à 30 mètre mais l'autre gars le suis toujours; énervé il prend son ardoise et écris au mec:
-Quesque tu fais!! c'est pas une profondeur pour quelqu'un sans équipement!!!!
L'autre gars lui prend l'ardoise des mains et écris:
-Je sais je suis entrain de couler abruti!!!!
2 agents immobiliers discutent :
- Cette maison fera un carton !
2 SDF discutent :
-Ce carton fera une maison !
Un racketteur:
- Et toi !!!!
- Qui moi ???
- Ouais, donne moi ton telephone
- 06303412043
?????????!!!!!!!!
Que mange Bertrand Renard?
Des poules
Comment apelle-t'on un petit homme qui poste le courrier?
Un n'imposteur ( nain posteur ).
Une jeune fille parle de ses problèmes à son médecin. Celui-ci lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Déshabillez-vous entièrement, nous allons voir ça!
- Oh, docteur, c'est que je suis très timide.
- Alors, déshabillez-vous derrière ce paravent.
- Et, où dois-je mettre mes vêtements ?
- Eh bien, là. A côté des miens!
Un voyou braque une mamie dans la rue :
- La bourse ou la vie ?
- Désolée, les devinettes, c'est pas mon truc!
A l'Hôpital, une jeune fille va se faire remplacer son coeur. Elle dit a son compagnon:
(la fille) C'est aujourd'hui qu'on va m'opérer.
(le garcon) Ne t'inquiète pas tout vas bien se passer.
(la fille) Je t'aime tellement.
(le garcon) Moi aussi.
après l'operation la fille se reveille mais seul son pere est à ses cotés:
(la fille) Ou est-il.
(le père) Tu ne savais pas qui te donner son coeur.
(la fille) Quoi!!! (commence a pleurer).
(le père) Nan j'deconne, il est parti pisser.
Un professeur demande à ses élèves :
- Savez-vous comment se reproduisent les hérissons ?
L'un d'entre-eux lève la main et dit :
- En faisant très très attention !