Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :
- Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.
- Bien-sûr pourquoi ?
- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !
Vous savez pourquoi les policiers n'ont pas d'acné ?
- Parce qu'ils ont la peau lisse.
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar.
Etant déjà très amoché, il renverse une table et vomi sur un client avant de parvenir au comptoir. Il demande un whisky au patron.
Le barman refuse et lui demande de sortir.
Le pochtron gueule pour avoir son whisky.
Le barman : "Tu sors ou je te sors ?"
L'homme ivre finit par sortir mais revient par la porte de côté. Il offre encore une belle scène ou il tombe sur une chaise ...
Finalement il arrive au comptoir et demande un whisky.
Le barman : "T'es encore là toi ! Dégage."
Le type bourré ressors et rerentre par la porte de derrière.
Il attend que le barman serve un client pour se précipiter comme il peu jusqu'au comptoir, se tient à peu près droit, et demande un whisky.
Le barman : "Bon ça suffit, j'appelle la police maintenant"
L'alcoolique essaye de regarder le barman dans les yeux et demande : "Dans combien de bars tu bosse toi ?"
Deux blondes discutent:
-Cette année Noël tombe un vendredi
-J'espère que ça ne sera pas un vendredi 13
Un policier dit à une blonde :
- Vous voulez un avocat ?
- Non merci, j'ai pas faim
Un Facteur sonne à une porte, une blonde lui ouvre...
- Bonjour, Mademoiselle! Je vends les calendriers de cette nouvelle année...
- Non merci! J'ai déja celui de l'année dernière, il est très bien...
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
– Je suis sûre qu’il voit une autre femme!
– Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident.....
- Salut! Quoi de neuf ?
- Oh, pas grand'chose. Ah...si!...Je viens d'enterrer ma belle-mère! Elle avait 98 ans et elle fumait deux paquets de cigarettes par jour! Avant chaque repas, elle buvait un whisky, et deux verres de rouge pendant! Enfin, elle mangeait comme quatre!
- Je suis désolé! Mais, de quoi est-elle morte ?
- Ben, on a dû la tuer. Elle nous coûtait beaucoup trop cher!
Au restaurant :
-Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
-Bien sûr monsieur, on sert tout le monde !
Un homme se balladait dans la rue avec son fils. Soudain, ils arrivèrent devant une maison assez étrange, qui était en réalité un lieu de location de prostituées. Le petit garçon demanda:
- Papa, y a quoi dans cette maison ?
Le père, gêné, répondit:
- Euh... c'est une dame qui vend... des choses. Mais n'y vas surtout pas, tu comprendras quand tu seras plus grand.
En rentrant, se demandant ce que cette dame pouvait bien vendre, le petit garçon prit 100 € et s'en alla frapper à la porte de la maison. Une dame lui ouvrit et, surprise, lui demanda:
- Qu'est-ce que tu veux petit ?
Le petit garçon lui tendit les 100€:
- J'en veux pour 100€, lui répondit-il.
La dame soupira et lui dit de rester là en attendant qu'elle revienne.
Elle s'en alla voir son patron dans son bureau:
- Patron. Y a un petit garçon à la porte, il dit qu'il en veut pour 100€. Qu'est-ce que je fais ?
Le patron répondit:
- Ce doit être un de ses copains qui lui a raconter n'importe quoi. Il reste des crêpes d'hier. Réchauffes-lui en et rend lui 95€, il sera content.
La dame fit donc ce que son patron lui avait dit.
Plus tard, le petit garçon rentra chez lui et dit à son père:
- Papa, je suis allé à la maison bizarre qu'on a vu tout à l'heure !
Le père se leva alors de son fauteuil:
- Bon sang, mais qu'est-ce que tu as fichu là-bas ?!
Le petit garçon répondit:
- Bah je suis allé en demander pour 100€ et la dame m'en a donné 8 pour 5€ ! Elles étaient trop bonnes ! En plus, y en a 3 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !
Un jour les Schtroumpfs se sont battut contre Chuck Norris.
Ils ont dû en avoir des bleus
Un gars cause avec son pote:
- Ma copine m'a quitté....
- Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire?
- Si si. Et maintenant elle est ma tante...
Pourquoi l'enfant est-il tombé de la balançoire ?
Parce qu'il n'a pas de bras.
Pourquoi ne pleure-t-il pas ?
Parce qu'il est mort.
QUE DIT UNE TASSE DANS UN ASCENCEUR ?
Je veux monthé (monté ou mon thé)
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
Deux bébés dans une poubelle.
Qu'est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle?
Un bébé dans deux poubelles.
Quelle est la différence entre un vieux et un renard ?
Le renard a la queue touffue et le vieux lui a la queue foutue
Le professeur demande à toto:
-3 et 3, ça fait combien ?
Toto:
-Match nul, madame
Les mini-jupes sont comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Heureusement aucun joueur de Basketball ne s'appelle yoplait , imaginez " ET un magnifique panier de Yoplait ! "
Qu'on fait les américains lorsque qu'ils ont élu Trump ?
Ils se sont Trumpés ! ( trompés )