Pour quelle raison les retraités adorent les bains de boues ?
- Car ils s’habituent au goût de la terre.
Comment fait-on avec un épileptique dans une baignoire ?
Rien. On y fout son linge sale, sa lessive et ça part 2h à 60 C°.
Comment appelle-t-on un singe qui boit de l'alcool?
-Un whisky-ky
La maîtresse : Toto vient tu vas faire le vendeur et moi la cliente, alors je t'achète 2 pains à 1,50€ 1 salade à 3,00€ et 1 kilos de tomates a 2,00€ combien je te dois ?
Toto : C'est pas grave ma ptite dame tu m'apporteras les sous une prochaine fois
A la récréation, Toto demande à son voisin de classe :
-Qu'as-tu rendu au contrôle?
-Rien j'ai rendu une page blanche !
-Oh, mince ! Moi aussi ! dit Toto. La maîtresse va encore croire que j'ai copié...
Toto va chez le boucher.
-Bonjour, je voudrais 5 kilos de viande de boeuf, 7 kilos d'escalopes de dinde, 8 kilos de gigot d'agneau et 7 entrecôtes de 150 grammes chacune, s'il vous plaît.
-Eh bien, s'exclame le boucher, tu as un solide appétit !
Euh, pour dire vrai, ce qui m'intéresse, c'est le poids de toute cette viande. C'est pour résoudre un problème que nous a donné la maîtresse !
Ribéry, le footballeur, téléphone à la sécurité sociale : (en Ribéry dans le texte)
- Allo ? C'est moi que je vous appelle, et si vous me demandez pourquoi, je vais pouvoir vous le répondre! C'est parce qu'il y a une chose que je comprends pas et que ça me fout grave les boules. Depuis 5 ans, je gagne ezactement pareil ma paie, au centime près. Et cette fois-ci, vous me demandez beaucoup plus de pognon à vous donner que les autres fois. C'est quoi ce bordel ?
- Cher monsieur Ribéry. Ce n'est pas difficile à comprendre. Cette année, le plafond de la sécurité sociale a tout simplement été relevé. Voilà tout!
- Ah, bon ? Et alors c'est moi que je dois payer les travaux?
Quelle est la différence entre un scout et un juif ?
L'un ressort du camps, l'autre y reste.
Une femme demande à son mari de réparer une fuite d'eau au niveau du plafond. Ce dernier lui répond :
-Je ne suis pas plombier, moi! Je regarderai à ça un autre jour.
Et tous les soirs, sa femme lui demande de bien vouloir réparer la fuite, et à chaque fois, il lui répond :
-Je ne suis pas plombier, moi! Je regarderai à ça un autre jour.
N'en pouvant plus, la femme fait appel à un plombier qui vient réparer la fuite. Le soir, l'homme rentre de son travail et, en se lavant les mains, s'aperçoit que le robinet ne fuit plus.
Il demande à sa femme:
-Tu as réparé le robinet?
-Non, j'ai fait venir un plombier!
-Quoi? Mai ça a du coûter une fortune! Je t'avais dit que je regarderais!
-Ne t'inquiète pas, ça n'a pas coûté grand-chose.
-Ah oui? Et combien?
-Juste une gâterie.
-Heu... Tu veux dire un gâteau? Tu lui as fait un gâteau?
-Non, une gâterie. Je ne suis pas pâtissière, moi!
Trousseau de clés :
Invention :
Objet qui permet de perdre toutes ses clés en même temps plutôt qu'une par une...
Un gars envoie un SMS à son ami :
- Salut, je viens de vivre un truc de fou ! Les policiers sont venus chez moi et a cogné à la porte... ils pensaient que quelqu'un était en train de mourrir...
-Sérieux ? Tu faisais quoi ?
-Je chantais...
La mère de Juliette à 4 enfants :
Nord, Sud, Est et ?
Juliette
Chuck Norris a tagué le mur du son.
Quel est l'endroit préféré d'un mec saoul pour s'assoir ?
Un ta-bourré
Un gars dit à ses copains :
- Finalement, c'est plus intéressant d'assister aux enterrements qu'aux mariages.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce qu'aux enterrements, tu peux rester jusqu'à la mise dans le trou!
Un enfant dit à sa mère:
-Maman je suis né quand ?
-Le 22 juillet.
-C'est marrant c'est le même jour que mon anniversaire!
Un homme dit à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?!
- Il n'en est pas question !
- Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisserez pas tomber !
Quel insecte pourrait être prostitué ?
Le moustique femelle car il aime sucer.
Un fils tétraplégique à son père,
" Papa, Papa, c'est quoi l'humour noir ? "
Son père lui répond
" Et bien mon fils, allons faire un foot ! "
Son fils
" Mais papa je suis tétraplégique ! "
Son père
" Et ben c'est ça l'humour noir mon fils ! "