C'est un mec bourré qui se promène. Soudain, un policier l'interpelle:
" Hé ! Ivresse sur la voie publique ! Donnez-moi votre nom !
- Alain.
- Alain comment ?
- Heu... je sais plus.
- Ben si c'est pas malheureux ! Votre métier ?
- Caléchier.
- Où habiter vous ?
- Euh... derrière l'église "
- Vos papiers.
- J'en ai pas.
- Bien je ferais un rapport. Je vous appelle un taxi. "
Le mec rentre dans le taxi et ce dernier démarre.
" Mais, au fait, je vais faire comment moi ? J'connais pas son nom ni son adresse exacte et en plus, il a pas de papiers !"
Alors le flic regarde le papier sur lequel il a pris des notes. Dessus, il y a écrit:
" Alain
Caléchier
Derrière l'église
Sans papiers "
Mr et mme cellaire on un fils comment s'appele il ?
Jaque (j'accellaire )
Dieu ordonna à Fatou de mater… et Fatou Matta !
Un belge, un français et un américain rencontre un génie au bord d'une piscine.
Le génie dit : " Vous pouvez sauter dans la piscine et dire avant ce que vous souhaitez et vous retrouverez votre choix dans la piscine.
Le français saute et dit : "des femmes nus" et il retrouve des femmes nues dans la piscine.
l'américain saute aussi et dit des dollars et ile en trouve plein da,s la piscine.
Vient le tour du belge, il s'élance et se cogne contre le rebord de la piscine et en se cognant dit "Merde" et il se retrouve dans une piscine remplie de caca.
Heureusement qu'aucun basketeur s'appelle Yoplait, sinon pendant un match se serait "et c'est un magnifique panier de Yoplait !"
Quel beau métier professeur
Quel beau fessier prometteur
J'ai voulu faire une blague sur la mort d'Edouard Leclerc
Mais elle a pas supermarché...
Au paradis, St Pierre est chargé d'accepter les morts au Paradis. Un homme approche et St Pierre lui demande:
- Qui êtes vous ?
L'homme répond:
- Elvis Presley.
St Pierre lui dit:
- Vous savez tout le monde veut se faire passer pour Elvis Presley, il va falloir le prouver.
Le gars sort donc une guitare et commence à chanter et danser comme Elvis. St Pierre lui dit:
- C'est bon vous pouvez passer.
Un deuxième homme arrive:
- Qui êtes vous ?
- Pablo Picasso.
- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Picasso. Il va falloir le prouver.
L'homme amène une toile et il repeint le même tableau "Guernica" que Picasso:
- C'est bon vous pouvez passer.
Arrive ensuite une femme:
- Qui êtes vous ?
- Nabilla.
- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Nabilla. Il va falloir le prouver.
Soudain, la femme aperçoit le tableau que Picasso a fait juste avant et elle dit:
- Oh ! Quel beau tableau de Mozart !
- C'est bon vous pouvez passer.
Quel est la différence entre ma femme et une vidéo YouTube ?
La vidéo on peut la mettre en sourdine !
Que dit un poisson qui appelle quelqu'un au téléphone?
à l'eau? (allo).
Quel est le point commun entre un robot et de la bolognaise ?
Ils sont tout les deux automate. (au tomate).
Comment fait-on avec un épileptique dans une baignoire ?
Rien. On y fout son linge sale, sa lessive et ça part 2h à 60 C°.
Comment appelle-t-on un singe qui boit de l'alcool?
-Un whisky-ky
A la récréation, Toto demande à son voisin de classe :
-Qu'as-tu rendu au contrôle?
-Rien j'ai rendu une page blanche !
-Oh, mince ! Moi aussi ! dit Toto. La maîtresse va encore croire que j'ai copié...
C'est un homme qui va voir son voisin et lui dit:
-Bonjours, c'est pour votre chien, il a mordu ma belle-mère a trois reprise.
-Ho! Mince, il c'etait peut être évader. Voulez-vous un dédommagement?
-Ho, non, je suis venus ici pour racheté votre chien!
Toto va chez le boucher.
-Bonjour, je voudrais 5 kilos de viande de boeuf, 7 kilos d'escalopes de dinde, 8 kilos de gigot d'agneau et 7 entrecôtes de 150 grammes chacune, s'il vous plaît.
-Eh bien, s'exclame le boucher, tu as un solide appétit !
Euh, pour dire vrai, ce qui m'intéresse, c'est le poids de toute cette viande. C'est pour résoudre un problème que nous a donné la maîtresse !
Ma voisine gueule si fort sur ses gosses, que moi aussi je range ma chambre!".
Ribéry, le footballeur, téléphone à la sécurité sociale : (en Ribéry dans le texte)
- Allo ? C'est moi que je vous appelle, et si vous me demandez pourquoi, je vais pouvoir vous le répondre! C'est parce qu'il y a une chose que je comprends pas et que ça me fout grave les boules. Depuis 5 ans, je gagne ezactement pareil ma paie, au centime près. Et cette fois-ci, vous me demandez beaucoup plus de pognon à vous donner que les autres fois. C'est quoi ce bordel ?
- Cher monsieur Ribéry. Ce n'est pas difficile à comprendre. Cette année, le plafond de la sécurité sociale a tout simplement été relevé. Voilà tout!
- Ah, bon ? Et alors c'est moi que je dois payer les travaux?
Un groupe d'enfants est en visite dans une ferme, un enfant dit à la fermière :
- Qu'est-ce qu'ils sont beaux vos chiens !
- Oui, tu veux caresser mes Saint-bernard ?!
- Oui, ça me ferait plaisir !
L'enfant se jette sur la fermière et lui murmure à l'oreille :
- Je m'appelle Tom pas Bernard...
Une femme demande à son mari de réparer une fuite d'eau au niveau du plafond. Ce dernier lui répond :
-Je ne suis pas plombier, moi! Je regarderai à ça un autre jour.
Et tous les soirs, sa femme lui demande de bien vouloir réparer la fuite, et à chaque fois, il lui répond :
-Je ne suis pas plombier, moi! Je regarderai à ça un autre jour.
N'en pouvant plus, la femme fait appel à un plombier qui vient réparer la fuite. Le soir, l'homme rentre de son travail et, en se lavant les mains, s'aperçoit que le robinet ne fuit plus.
Il demande à sa femme:
-Tu as réparé le robinet?
-Non, j'ai fait venir un plombier!
-Quoi? Mai ça a du coûter une fortune! Je t'avais dit que je regarderais!
-Ne t'inquiète pas, ça n'a pas coûté grand-chose.
-Ah oui? Et combien?
-Juste une gâterie.
-Heu... Tu veux dire un gâteau? Tu lui as fait un gâteau?
-Non, une gâterie. Je ne suis pas pâtissière, moi!
Un gars envoie un SMS à son ami :
- Salut, je viens de vivre un truc de fou ! Les policiers sont venus chez moi et a cogné à la porte... ils pensaient que quelqu'un était en train de mourrir...
-Sérieux ? Tu faisais quoi ?
-Je chantais...
La mère de Juliette à 4 enfants :
Nord, Sud, Est et ?
Juliette
Chuck Norris a tagué le mur du son.
Un gars dit à ses copains :
- Finalement, c'est plus intéressant d'assister aux enterrements qu'aux mariages.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce qu'aux enterrements, tu peux rester jusqu'à la mise dans le trou!