Savez vous pourquoi, les portugais mettent du ciment dans des bocaux en verre ?
Pour faire de la confiture de mûre...
Mon médecin m'a recommandé de ne plus soulever d'objets lourds. Désormais je pisse assis!
Comment les abeilles communiquent entre elles?
Réponse:Par E-miel
Un policier voit une fille perdue et lui dis :
-Où habites-tu ?
-Avec ma famille
-Et où habite ta famille ?
-Avec moi
-Oui non mais ou est ta maison ?
-A côté de celle de mes voisins
-Et où est la maison de tes voisins ?
-Si je vous le dis vous me croirez pas
-Dis toujours ...
-A côté de la mienne
Micromania, tu leur ramène la Joconde ils la reprennent 4€.
Il n'y a qu'une seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris.
Sa chaussette.
Quel est la différence entre l'école et le chocolat?
Le chocolat constipe .....
Et le travail fait chier!
C'est un mec bourré qui se promène. Soudain, un policier l'interpelle:
" Hé ! Ivresse sur la voie publique ! Donnez-moi votre nom !
- Alain.
- Alain comment ?
- Heu... je sais plus.
- Ben si c'est pas malheureux ! Votre métier ?
- Caléchier.
- Où habiter vous ?
- Euh... derrière l'église "
- Vos papiers.
- J'en ai pas.
- Bien je ferais un rapport. Je vous appelle un taxi. "
Le mec rentre dans le taxi et ce dernier démarre.
" Mais, au fait, je vais faire comment moi ? J'connais pas son nom ni son adresse exacte et en plus, il a pas de papiers !"
Alors le flic regarde le papier sur lequel il a pris des notes. Dessus, il y a écrit:
" Alain
Caléchier
Derrière l'église
Sans papiers "
Que cherche une Blonde dans une piéce ronde ?????
Les COINS !!!!!!
La mère :
- Toto c'est toi qui a mangé tous les biscuits ?
- Non maman.
- Tu me raconte des âneries ta soeur t'as vu !
- Impossible elle dormait...
Un jeune Israëlien fait ses études à Paris. A la fin de l'année scolaire, il rentre en Israël. Sa mère lui demande comment ça se passe "là-bas".
- Alors mon fils, tu portes toujours la kippa ?
- Mais non, maman. Tu sais, "là-bas", il est préférable de ne pas montrer de signes ostentatoires.
- Mais tu continues à manger casher, quand même ?
- Ben, pas souvent. A la cantine pendant les cours, et au restaurant avec les amis, on n'a pas trop le choix!
- Mais tu pratiques toujours le shabbat, au moins ?
- C'est impossible, maman. J'ai cours le samedi.
- Enfin, rassure-moi, mon fils. Tu es toujours circoncis ?
Si les cons était fluorescent ce serai la Terre qui éclairerai le Soleil
Pas de stylo , pas de notes
Pas de notes , pas de brevet
Pas de brevet , pas de bac ni de permis de conduire
Pas de bac ni de permis de conduire , pas de voiture
Pas de voiture , pas d'argent
Pas d'argent , seul !
Seul , suicide
Suicide =mort
CONCLUSION : NE JAMAIS OUBLIÉ SON STYLO !
Comment appelle-t-on une catapulte à salade?
Un lance-roquette.
Quel beau métier professeur
Quel beau fessier prometteur
Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte
Quel est la difference entre Sebastien Loeb et Nicolas Sakozy ?
Sebastien Loeb est le premier à montecarlo et Nicolas Sarkosy le dernier à monter carla
Comment casser les dents d'une blonde ?
Tu dessines une bite sur un mur !
Chirac surprend Bush et Blair en pleine discussion:
Vous semblez très occupés..."
"On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Bush.
Et Blair d'ajouter:
"On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'iraniens et un informaticien."
"Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien?" interroge Chirac.
Blair dit à Bush:
"Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'iraniens."
En fin de mois, un couple se retrouve dans une situation financière délicate. Le mari décide donc d'envoyer sa femme faire le trottoir. A son retour, il se précipite:
"Alors, tu as gagné combien?"
"505€", lui répond sa femme.
Horrifié, il lui demande:
"Mais quel est le salaud qui t'a donné 5€?
- Tous..."
Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander:
-Pardonnez moi monsieur, vous attendez un enfant ?
-Non madame, je suis gros de nature.
Je joue avec mes ciseaux, ma prof me demande :
- Qu'est-ce que tu fais avec tes ciseaux ?
Je lui dis :
- Je coupe la parole
Pourquoi Donald Trumps a t'il un micro au niveau de ses fesses?
Pour dire de la merde
Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution:
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
Le normand demande:
- C'est quoi ça ?
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
- A mon tour maintenant.
Le Breton répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !