Je connais une fin heureuse.

C'est la fin de la semaine

Pour le cinq à sept, il ne faut pas montrer sa peur à Catherine.

Pour le cinq à sept, il ne faut pas montrer sa pine à quatre heures.

-Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter.

-Oui et...

Bah vu que la musique était forte je me suis lâché...

-D'accord et donc?

-Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs.

-Ahah !

-Quelle souris marche sur ses deux pattes?

-Je sais pas.

-Mickey, et quel canard marche sur ses deux pattes?

-Donald.

-Bah non gros con tout les canards marchent sur leurs deux pattes.

Une femme dit à son mari:

- Tu te rends compte ? La femme de ménage a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un.

Le mari:

- Et c'est qui ?

Mr et Mme Bar on un fils, comment s'appelle t'il ? 

Lenny Bar 

(les nibards) 

Quel est le père qui dit toujours OK ?

C'est le perroquet (père OK)

Trois élèves dissipés vont dans le bureau du directeur :

"Hugo ! Tu as mis une punaise sur la chaise de ta maîtresse, donc tu auras une heure de colle !

Jacques ! Tu n'as pas arrété de tricher sur ta voisine aujourd'hui ! Tu rejoindras ton camarade en heure de colle ! "

Et toi Toto, qu'as-tu fait !?"

- "Bah j'ai jeté du carton par la fênetre !"

- "Ce n'est pas trop grave. Tu n'iras pas en heure de colle aujourd'hui ! "

À ce moment-là, un élève arrive, en fauteuil roulant avec un bras cassé, et avec une grosse bosse sur le front.    

Le directeur lui demande "Quel est ton nom et d'ou viens-tu comme ça ?"

- "Bah je viens de l'infirmerie, je m'apelle Ducarton et  je cherche un certain Toto !

C'est quoi un léopard homosexuels ?

Un gaipard

-Salut !

-Salut !

-As-tu mangé ?

-As-tu mangé ?

-T'es en train de me copier la ?

-T'es en train de me copier la ?

-Je t'aime !

-Oui j'ai déja mangé.

Un fou rencontre un peintre sur la place du Tertre, à Paris :

-Bonjour, ça va? Vous vendez des tableaux? Vous peignez quoi sur ce tableau?

-Ta gueule!

-Oh c'est vrai! Je vous donne combien pour ce tableau?

Un père dit à son fils mordu d'Internet:

-Tu as beau dire mais,sache,mon petit,qu'internet ne remplacera jamais les journaux!

-Tiens,et pourquoi?

-As tu déja éssayé d'écraser une mouche avec un ordinateur?

Pourquoi les cadavres des membres de Daesh ne rouillent pas dans l'eau ?

Car ils sont anti occident ! (anti-oxydant) 

C'est deux bonbons qui se promènent dans la rue . Un policier les arrêtent et leurs dit "vos papier s'il vous plaît " 

Deux filles se parlent : 

- Ton enfant tu l'as allaité ?

- Non, je l'ai eu à l'hiver

Un policier voit une fille perdue et lui dis : 

-Où habites-tu ?

-Avec ma famille 

-Et où habite ta famille ?

-Avec moi 

-Oui non mais ou est ta maison ? 

-A côté de celle de mes voisins 

-Et où est la maison de tes voisins ? 

-Si je vous le dis vous me croirez pas 

-Dis toujours ...

-A côté de la mienne 

Micromania, tu leur ramène la Joconde ils la reprennent 4€.

Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse il y a son numéro de carte bancaire qui apparaît.

C'est l'histoire de deux chasseurs qui chassent dans la forêt. L'un d'eux s'évanouit. L'autre, complètement paniqué appelle les pompiers:

-On chassait quand mon collègue s'est évanouit, il bouge plus je crois qu'il est mort...

Le pompier lui répond:

-Bon, du calme, déja, il faut s'assurer qu'il est bien mort...

Au téléphone, les pompiers entendent un silence puis un "PAN" de coup de fusil...

L'autre revient au telephone et dit:

-C'est bon, maintenant je fais quoi?

  Un agent de police siffle pour arrêter une voiture immatriculée en Angleterre. Il s'adresse au conducteur :

- Alors, comme ça, on vient en France, on brûle Jeanne d'Arc, et maintenant on grille les feux rouges ?

C'est deux potes qui discutent. L'un dit à l'autre:

-Tu sais jouer le basketball?

-Non

-Tu l'aimes quand-même? Tu le regardes?

-Non plus!

-Et le football?

-Ça ne m'intéresse pas

-Waouh! tu t'y connais quand-même en voiture? Réparer, customiser...

-C'est pas trop mon beurre

-Non mais t'es un gars ou une gonzesse?

-Ça dépend! ta meuf, elle est hétéro ou lesbienne?

Deux gars discutent:

-Moi, tout mes problèmes sont dèrriere moi!

-Vous voulez dire que vous n'en avez plus?

-Non, je suis chauffeur de bus scolaire...