Chérie tu voudrait être comment pour Halloween ?

-Célibataire .....

Quand tu chantes, tu dis: - Je chante dit le professeur à Toto et quand ta soeur chante tu dis... - TAIS-TOI !

La comédienne de théâtre demande :

-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?

-Dans la chambre à coucher.  

  Une dame écrit une lettre à son médecin traitant :

- "Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est un grand obsédé sexuel.Il ne pense qu'à ça, matin, midi et soir, et

  même pendant la nuit! Et c'est partout, sans arrêt, tout le temps. Dans la cuisine, la salle de bain, la buanderie,

  l'ascenseur, le cagibi, partout, partout, partout. Je suis épuisée, que puis-je faire ?"

  P.S. Veuillez excuser mon écriture saccadée!

Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

Donc c'est un Chinois, un Espagnol et un Marocain qui sont a un restaurant.

Le Chinois dit au serveur : Je veux du riz.

Le serveur lui repond : j'aime le riz , tu aime le riz, mais il n'y a pas de riz ! alors prend un sandwich

Alors le chinois paie le sandwich puis s'en va.

L'Espagnol vient et demande au serveur : Je veux une paela.

Le serveur lui repond : j'aime la paela, tu aime la paela, mais il n'y a pas de paela ! alors prend un sandwich

Alors l' Espagnol paie un sandwich puis s'en va.

Le marocain rentre dans le resto. Il lui demande: Je veux du Couscous !

Le serveur lui repond : j'aime le couscous, tu aime le couscous, mais il n'y a pas de couscous ! alors prend un sandwich

Alors le marocain commande un sandwich mais part dans payer. Le serveur crie :"-Hé! Reviens! T'as pas payé ton sandwich!!! 

Le Marocain lui repond : j'aime l'argent , tu aimes l'argent mais il n'y a pas d'argent !!!!!!

C'est un prêtre qui essaye de communiquer avec Dieu. Soudain il entend:

- Frère Jean, je t'écoutes.

Le prêtre demande alors:

- Dieu ? C'est toi ?

La voix répond:

- Oui mon fils.

Le prêtre a attendu ce moment depuis longtemps et il ne peut s'empêcher de lui poser quelques questions.

- Dieu, pour toi 1 million d'années c'est quoi ?

Dieu répond:

- Une minute.

Le prêtre demande ensuite:

- Dieu, pour toi 1 million d'euros c'est quoi ?

Dieu répond:

- 1 centime

Le prêtre se met alors à réfléchir, puis demande:

- Dieu, peux-tu me prêter 1 centime ?

Et Dieu répond:

- Dans une minute si tu veux.

Un Homme envoie un message à sa femme mais il se trompe de numéro... le message atterrit chez une veuve qui revient de
l'enterrement de son mari. Cette dernière lit le message et elle s'évanouit. Son fils cours à son secours et lit le message : "Bonjour ma chérie, juste pour t'informer que je suis bien arrivé, j'ai rencontré tous ceux qui te connaissent, j'ai déjà tout arrangé pour ton arrivée demain. Au fait, ça sera mieux de mettre un habit léger parce que ici il y a une chaleur d'enfer"

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"

À l'origine, Hercule était chargé de 13 travaux. Le 13ème était de vaincre Chuck Norris. Depuis, on dit que le nombre 13 porte malheur.

- Alors les maths, ça marche bien ?

- Oh  non : je nage, avoue Jean.

- Et en français, ça va mieux ?

- Oh ! là ! là ! Je nage aussi !

- Bon, alors, le sport, la natation 

qu'est-ce que ça donne ?

- Alors là, je coule... 

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?

Dans les deux cas, la moule est en danger !

Qu’est ce qui est mieux que de gagner une médaille d’or aux jeux paralympiques?

Etre valide.

  C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche. Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux.

"C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..."

Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. "

Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honteux! "

Le policier : " Monsieur, vous êtes vraiment matérialiste"

Le Parisien : " Mais non je ne suis pas matérialiste, arrêtez  avec ça!

Le policier : "Si vous êtes matérialiste. La preuve : vous vous plaignez que votre portière a été arrachée, mais vous n'avez même pas remarqué que le camion a aussi arraché votre bras gauche!

Le Parisien regarde alors son bras qui traine par terre et dit : "Oh merde, il a cassé ma Rolex..."

Après avoir reçu une mauvaise note, Un élève fait un doigt d'honneur à sa prof. Sa Proff s'énerve et lui dit:

- Si tu ne range pas tout de suite ce doigt je convoque tes parents !

- Mais madame ce n'est pas de ma faute, il fait ce qu'il veut, il est majeur.

A l'incineration d'un homme, on place le defund dans un cercueil, et on le met au feu
Mystère le cercueil brûle mais le corps reste intacte.
On le met dans un autre cerceuil et le remat au feu.
Le cercueil brule mais le corps reste une fois e plus intcate.
Tout le monde est surpris sauf sa veuve qui déclare:
-Ca ne me surprend pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Le petit Pousset mais rien ne sortait

FAITES L'AMOUR, PAS LA GUERRE.

Heu, non. Faites pas l'amour : ça fait des gosses, sa crie et c'est chiant...

Faites des crèpes.

C'est bon les crèpes.

A tout les directeurs de McDonalds :

Enlevez le "les billets de 500 euros ne sont pas admis" sur les caisses !

Si j'avais 500 euros, tu crois vraiment que j'irais bouffé McDo ?

Le capitaine Lefebvre, un ancien de la marine marchande, s'est lancé dans les affaires, ce qui l'amène à monter chaque semaine à Paris. Un jour, alors qu'il s'apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
- Chéri ! Je t'ai fait une surprise... Je viens avec toi !
- J'aimerais tellement, répond le capitaine, qui n'en pense pas un mot, mais c'est impossible. Les trains sont complets et j'ai une chambre pour une personne...
- Ne t'inquiète pas, je me suis occupé de tout, j'ai acheté un billet et j'ai prévenu ton hôtel. Je serai tellement heureuse que nous passions une soirée ensemble !
Ils arrivent à Paris, s'installent dans leurs hôtel, et le soir, au moment où ils s'apprêtent à sortir, le concierge leur dit :
- Bonsoir monsieur Lefebvre, j'ai fait réserver votre table au Crazy Horse
- Comment ? Fait sa femme. Tu vas voir des femmes nues quand tu vas à Paris ?
- Bien sûr que non, ma douce. J'ai demandé au concierge de nous réserver un spectacle pour te faire plaisir.
- Bon...
Dehors, un taxi les attend.
- Au Crazy Horse, capitaine Lefebvre ?
- Comment le chauffeur est au courant ? Demande la femme de plus en plus soupçonneuse.
- C'est le concierge qui l'a appelé et qui lui a donné notre destination, c'est ça les grands hôtels !
Ah peine arriver au cabaret, le maître d'hôtel les accueils :
- Bonsoir capitaine Lefebvre, je vous ai réservé notre meilleure table...
- Oses-tu me dire que tu n'es pas un habitué ? Chuchote la femme.
- J'ose, répond le capitaine. Je ne viens jamais ici... C'est l'hôtel qui a réservé une table en notre nom.
Le spectacle commence, une superbe fille commence un magnifique strip-tease. Elle arrive à son string, quel fait glisser le long de ses jambes puis tournoyer au-dessus de sa tête. Et là elle lance d'une voix coquine :
- Pour qui ma petite culotte ?
Et là tout le public répond en chœur :
- Pour le capitaine Lefebvre !!!

Une blonde désire passer a l'émission " Qui veut gagner des millions ".

Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.

Elle se retrouve sur le plateau, et, a la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D".

Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu.

1ère question :

" Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :

A - Schtroumpfs

B - Nains

C - Elfes

D - Lutins "

La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite,

elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...

L'animateur intervient :

" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami".

La blonde :

" Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontre hier en boite !! Il est geniaaal ... "

Le numéro est compose, et Jason décroche...

L'animateur :

" Jason ? Jean-Pierre Foucault a l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscilla est a mes cotes et aurait besoin de vous pour la question a 1000 francs... Priscilla, c'est a vous..."

La blonde :

" Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, a ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "

Les parents de Toto ont inviter leur patron.

Toto qui a beaucoup apprécié le gateaux en reprend.

Et sa mere lui dit:

Dit donc tu as une langue non?

Toto lui répond:

Si mais mon bras est plus long!

Une jeune femme rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle a couché avec un homme et qu'elle est enceinte. Le père, furieux, décroche le fusil pour régler son compte au mec en question.

Mais la fille le rassure :

- Papa c'est un homme d'honneur, il assurera !

Un peu plus tard un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole.

Il frappe, entre dans la ferme et dis :

- Bonjour monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger ! Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens à ce que son enfant ne manque de rien. Si c'est un garçon, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions " Alfa Romeo ". Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant...

- Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises...

Qu'est ce qu'un cochon qui fait mal?

Un porc-qui-pique

Deux alcooliques dans un bar. L'un dit à l'autre:

-Rahh!!! J'en ai marre, j'ai vraiment un boulot à chier!!

-Ah bon, qu'est ce que tu fais?

-Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens et je peux même pas les bouffer !

-Je te comprends! Moi, c'est pareil!

-Ah, tu es aussi livreur de pizza?

-Non, je suis gynécologue.