Pour quoi Hitler ne prenait jamais sa voiture quand il pleuvait ?

Parce que ses essuies-glaces faisaient Zuif Zuif Zuif

Quel Crustacé est le plus léger ? 

La palourde ( pas lourde) 

Que dit un agneau pressé ?

J'y go. (gigot d'agneau)

À quoi pensent Gilbert Montagné et Stevie Wonder quand ils se promènent la tête en l'air ?

Putain, qu'est-ce qu'elle est longue cette éclipse.

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé? 

- Un céréale killer...   

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.

La maman : - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?

Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Elle avait un chapelet de citrouilles autour du cou.

Elle avait un chapelet de six couilles autour du trou.

Un mari dit à sa femme :

- Tu peux me dire pourquoi tu regardes autant d'émission sur la cuisine à la télé ?! Tu ne sais même pas cuisiner !

- Et toi, tu regardes bien des films X !

C’est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit :
- Accroche toi au pinceau, j’enlève l’échelle

Toto est en train de dormir et la maîtresse et en train d'interroger la classe elle dit :

-Igor dit moi trois mots de liaison.

Igor répond : 《pour》,《contre》et《vers 》, madame.

-Parfait. Toto ! Donne-moi deux pronoms !

Toto répond en se réveillant : Qui ? Moi ?

C'est trois potes qui discutent:

- (Le premier) Moi j'ai 153 amis sur Facebook...

- (Le deuxième) Moi j'ai environ 600 amis sur Facebook...

- (Le troisième) Moi j'ai pas de facebook.

- (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis?

- (Le troisième) J'éssai de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes: Tous les jours je descend dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de cuisiner.

J'écoute aussi leur conversations et je leur dis "J'aime".

- (Les deux autres) Et ça marche?

- (Le troisième) Bien sûr! Ya déjà 5 personnes qui me suivent: 3 policiers,  un psychiâtre et un psychologue...

Jean et Marcel discutent

Jean: J'aimerais pas être dans ta tête

Marcel: Pourquois??????

Jean: Parce que j'ai peur du vide

Michaël, le Maître Dragon, un courtisans de Ia cour du roi Arthur est obsédé par un fantasme, celui de fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la reine. Mais il savait que Ia sanction serait la mort. Un jour, il révèle son désir secret à son collègue Horatio, le médecin du roi.

Horatio lui dit :

- Je peux arranger ça, mais ça va te coûter 1000 pièces d’or.

Michael, le Maître Dragon, accepte.

Quelques jours plus tard, Horatio, pendant que la reine prend un bain, pénètre dans Ia chambre de cette dernière, et dépose de Ia poudre à gratter dans le soutien-gorge de la reine. Peu après s'être habillée, cette dernière est prise d'une démangaison folle. Après avoir été convoqué par le Roi, Horatio déclare qu’iI connaît Ies symptômes, et que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, peut guérir ce type de démangeaison. Les test montrent que seul Michael le Maître Dragon. possède une telle salive.

Le Roi convoqua Michael.

Le Maître Dragon s’attaque à sa tâche, et pendant quatre heures, il caresse passionnément les seins de Ia Reine. Le rêve de sa vie. L'apothéose. Satisfait, il retourne dans ses appartements. Le lendemain, Horatio vient le voir pour se faire payer. Michael le Maître Dragon, refuse de le payer.

- Tu sais bien, je n'ai pas d'argent. Et puis, jamais tu ne pourras raconter ça. On te pendra.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de poil à gratter dans le caleçon du roi Arthur. Bien entendu, le Roi convoqua Michael le Maître Dragon...

Pierre et Paul discutent
- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Non !
- On est copains ?
- Non !
- On est ennemis ?
- Non !
- On est quoi alors ?
- On est quitte !

Pourquoi les vaches sont si silencieuse?

Car les bâtiment où elles habitent s'appelle: la ferme!

- Maman maman est-ce que les citrons ont des pattes ?

- Non !

- Alors je crois que j'ai ecrasé un poussin... 

Comment rendre folle une blonde ?

Tu l'enfermes dans une pièce ronde et tu lui dis qu'il y a un rouge à lèvre dans un coin

Un homme arrive dans un hôtel et demande une chambre, le réceptionniste lui annonce qu’il n y a qu’un lit disponible dans une chambre double.
Il poursuit en lui disant:
-Le problème c’est que votre voisin de chambre ronfle a faire trembler tout l’hôtel.
L homme accepte et se rend à sa chambre , lorsqu’il y entre , son voisin endormi ronfle comme un pompier.
Il se déshabille, prend une douche, se parfume et avant de se coucher va vers le ronfleur, l’embrasse sur la joue et lui dit bonne nuit chéri.
Le lendemain matin le réceptionniste surpris demande à l’homme :
- Mais votre voisin n'a pas du tout ronfler cette nuit, on ne l’a pas du tout entendu.
L’homme explique alors :
- Une fois dans la chambre je me suis déshabillé,j'ai pris une douche, mis du parfum et avant de me coucher je suis aller vers le ronfleur , je l'ai embrasser sur la joue avant de lui dire" bonne nuit chéri".
-Et alors ?demande le réceptioniste.
-Et bien le ronfleur a passé le reste de la nuit sur une chaise à espionner tous mes faits et gestes jusqu’ au petit matin !

Quelle est la différence entre toi et une grue ?

Réponse : La grue elle porte des caisse et toi tu en lâche.

Chuck Norris a tué JFK accidentellement en recrachant des pépins de raisins.

BLAGUE CULTE !!!

Un handicapée mental se rend dans une patisserie :

-"Bonzour Madame la patizière vous avez de la tarte aux concombres???"

- "Euh non désolée"

Notre ami repart sans dire un mot. Le lendemain 10 handicapées mentaux vont à la même pâtisserie et tous en choeur :

-"Bonzour Madame la patizière vous avez de la tarte aux concombres???"

Même réponse de la pâtissière, ils repartent sans dire un mot, le lendemain c'est non pas 10 mais 100 handicapées mentaux qui reviennent, même question, même réponse.

Le soir la pâtissière en parle à son mari :

Chéri tu sais je pense qu'on va sortir des difficultés, aujourd'hui une centaine de personnes est venue me réclamer de la tarte aux concombres, avant-hier il y avait un client, hier 10, aujourd'hui 100, demain ils seront 1000 !!!

La pâtisserie étant en faillitte quelle aubaine, le pâtissier demande grâce à son banquier pour investir dans du matériel, des ingrédients, il prend du personnel supplémentaire, fait des travaux colossaux et cela en à peine 24 heures !!! Il a tout investi en argent et en sueur. Au petit matin les 1000 tartes aux concombres sont prêtes, il y en a partout. A l'ouverture effectivement un bon millier d'handicapées mentaux arrivent, il y en a partout dedans, dehors, même derrière le comptoir. Et là les 1000 tous en choeur :

"BONZOUR MADAME LA PÂTIZIERE VOUS AVEZ DE LA TARTE AUX CONCOMBRES ????"

"Mais oui !!! regardez j'en ai plein !!!"

Les handicapées mentaux de répondre tous en choeur :

"ET BEN C'EST PAS BON LA TARTE AUX CONCOMBRES !!!!

C'est quoi 2 pastèques dans un champ de maïs ?

Les couilles du Géant Vert !

 

 

Hom Hom Hom Géant Vert !!!

Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme:

- Tu crois qu'il faut le dire au petit.

Sa femme lui dit:

- Oui mais pas directement.

- Comment veux-tu que je lui dise indirectement ?

- Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple.

Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit:

- J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important.

Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond:

- Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.

Un garçon regarde son portable lorsque qu'il reçoit un message d'une fille :

"- Tu veux sortir avec moi ?

- Non.

- C'était quoi ma question ? (demanda la fille)

- Tu veux sortir avec moi ? (réponds le garçon)

- OUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!! (réponds la fille)

Un motard est en retard à son mariage. Alors qu'il roule vite, un policier l 'intercepte et lui dit :

- Vous vous rendez compte à quel vitesse vous rouler !

Le motard lui explique pourquoi , et le policier lui propose un marcher :

- Je vais vous poser deux devinettes si vous répondez à au moins une devinette vous repartirez sans amende !

Il commence :

- Qu'est-ce qui a deux roues et qui roule ?

Il lui répond :

- Ba une moto !

- Non dernière chance fallait préciser : BMW , KAWASKI ... C'est votre dernière chance : qu'est qui a quatre roues et qui roule ?

- Ba une voiture !

- Non je vous avais prévenue...

Le motard lui coupe la parole et lui dit :

- Qu'est ce qui est en mini jupe sur le trottoir et qui attend souvent des gens ?

Le policier lui répond ba une pute !

Le motard :

- Ah non, fallait préciser : ta mère , ta soeur , ...