Pourquoi un chat aime bien vous lêcher ?
C'est pour essuyer sa langue après s'être torché le cul avec.
Quel est le comble pour un unijambiste ?
C'est de se lever du mauvais pied !
- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé!
- Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.
Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ?
Le lendemain, Madeleine dit :
- Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé!
- Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ?
- Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!
Les policiers m'ont arrêté pour un contrôle d'identité sur la route.
L'un des policiers me dit :
-Papiers.
Je lui répond :
-Ciseaux !
Yes j'ai gagné !!!
M. et Mme Pabienlairsolidecesdeutour ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Oussama.
Oussama Pabienlairsolidecesdeutour (Ouh ! Ca m'a pas bien l'air solide ces deux tours !)
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois...
- Et les précédents ?
- Tous morts, tous...
- Mon Dieu ! Et comment ?
- Le premier a mangé des champignons vénéneux.
- Oh mon Dieu... Et le deuxième ?
- Aussi...
- Et le troisième a mangé aussi des champignons vénéneux, je suppose...
- Non, non, il est tombé et s’est cassé le cou...
- Oh, Un accident!
- Non… Il n'a pas voulu manger de mes champignons.
C'est un citron et une vache qui font un hold up...
Le citron dit:
-Plus un zeste!
La vache se retourne vers les otages et dit:
-Que personne ne bouze!
Deux enfants (Une fille et un garçon) discutent.
La fille dit :
-Tu sais que les filles savent plus de choses que les gars ?
-Non.
-Hihi... Tu vois bien que c'est vrai !
Une pizza brûlée, une bière congelée, une femme enceinte...Quel est le point commun?
Dans les trois cas,...y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps!!
C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme.
Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !"
L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi).
Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !"
L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi)
Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée.
Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !)
Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"
Comment peut-on faire aboyer un chat?
On lui donne une tasse de lait, il la boit (il aboie)
Chuck Norris peut couper une scie avec une planche.
Un vieux couple est en train de prendre le petit déjeuner tout nus. La femme, qui a des seins qui pendent jusqu'au dessus du nombril, regarde son mari dont les testicules pendent. Elle lui dit en souriant:
- Tu sais mon amour, quand je te vois comme ça, ça me fait tout chaud au coeur.
Son mari lui répond:
- C'est normal, ton sein gauche trempe dans le café.
Comment rendre folle une blonde ?
Tu l'enfermes dans une pièce ronde et tu lui dis qu'il y a un rouge à lèvre dans un coin
Quel est l'animal le plus heureux du monde ?
Le hibou, car sa femme est chouette !
SMS:
Maman- T'as fais tes devoirs?
Maman- Pense à faire la vaisselles.
Maman- Remets des croquettes au chien.
Maman- Ton père et moi on va t'acheter une nouvelle console.
C'est vrai! Merci maman!-Moi
Non c'était pour voir si tu lisait mes messages.
Mr et Mme Gina ont un fils , comment s'appelle t-il ?
Reponse : Laurent (l'orangina)
Comment appelle-t-on un nain qui poste des lettres ?
Un nainposteur (inposteur)
Jésus demanda à Katty de mourir, alors Katty Perry
La maîtresse dit :
- Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense!
Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie :
- Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?
Qu'est-ce qu'un yaourt seul dans la forêt?
Réponse: Un yaourt nature.