Un français et un belge sont devant un bébé :
-Comment va-t-on l'appeler ? demande le français .
-Hhh , Poil de souris !
-Ce n'est pas un prénom .
-Ma sœur s'appelle bien Barbe à rat ( Barbara ) ! dit le belge .
Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef, tatoué et vêtu de cuir noir, lui dit :
« Pour devenir membre du club, tu as trois épreuves à réussir :
– La première, boire 20 litres de bière ;
– La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;
– La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise sur son banc. »
Motivé, le jeune homme se met à la tâche et commence à ingurgiter des litres et des litres de bières. Arrivé au 17ème litre, il commence à sérieusement se balancer sur sa chaise. Finalement, les 20 litres y passent. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, épuisé et les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
– Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?
-Tu veux sortir avec moi ?<3
-Non.
-C'était quoi ma question ?
-Tu veux sortir avec moi ?
- OUII JE VEUX !!!!
Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,
pour les dernières formalités. On lui demande :
- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?
- Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !
C'est toto qui veut prendre l'ascenceur.
- Maman ! L'ascenceur il est pas là !
- C'est normal Toto, il faut l'appeler...
Alors Toto se met à crier :
- Ascenceur ! Ascenceur !
- Mais non, Toto ! Avec le doigt !
Alors Toto met son doigt dans sa bouche et crie :
- Achencheur ! Achencheur !
Une brune dit à sa copine blonde :
- Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela!
- Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles!
- Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait.
Deux mois plus tard :
- Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques!
- Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga!
- Alors, tu ne te ronges plus les ongles?
- Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne le voit!
Un homme se fait arréter sur la route, et dit au policier:
-Je vois que vous aimez les fruits, le quel est votre préféré?
-Les amandes, surtout quand j'en donne
Deux élèves parlent en classe quand un des deux demande à la prof:
- Madame, j'ai pas entendu, vous pouvez répéter?!
-Ah non .... Il fallait écouter.
-Pffff .... Qu'elle est chiante celle là ....
-PARDON !!! Répète ça une fois !!!
-Ah non madame .... Il fallait écouté.
C’est quoi la différence entre une clôture et une femme?
On n’a pas besoin de dire je t’aime à une clôture pour la sauter.
"Qui sème le cannabis récolte la police"
Perdre son stylo = Pas de styloPas de stylo = Pas de notes
Pas de notes = Pas de cours
Pas de cours = Échec Scolaire
Pas de diplôme = Pas de travail
Pas de travail = Pas d'argent
Échec scolaire = Pas de diplôme
Pas d'argent = Pas de nourriture
Pas de nourriture = Anorexie
Anorexie = Pas beau
Pas beau = Pas d'amour
Pas d'amour = pas d'enfant
Pas d'enfants = seul
Seul = Dépression
Dépression = Maladie
Maladie = Mort
Conclusion : Si tu perds ton stylo, t'es mort ! :(
Quel est le comble pour un joueur de pétanque ?
Avoir les boules.
Deux immigrés parlent de leur ancien pays :
- Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique.
- Ah bon, et quel est premier prix ?
- 10 ans de prison !
C'est un mec un peu torché qui rentre dans un bus et qui crie:
"Ceux qui sont à l'arrière sont des peignes-culs, ceux qui sont au milieu sont des connards et ceux qui sont devant sont des manges-merde !"
Le chauffeur qui entends ça freine d'un coup et tout le monde part vers l'avant et passe au dessus des sièges. Le chauffeur chope le gars bourré et dit:
"Répètes un peu ! C'est qui les peignes-culs, c'est qui les connards et c'est qui les manges-merdes ?"
Et là le gars réponds:
"Bah maintenant j'sais plus, vous me les avez mélangés."
Un fou dit a un autre "va voir si les clignotant marche." le fou lui dit
"sa marche.....sa marche pas.......sa marche....... sa marche pas......sa marche......sa marche pas."
Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur :
- Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet!
- Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!
Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare :
- Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire.
- Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!
Un pédophile invite un enfant chez lui pour le gouté
-Hey petit, tu viens manger une banane flambé chez moi?
-Non désolé, j'ai un rendez vous chez le curé
-Et merde je me suis encore fait doubler
Trois types discutent dans un bistrot et en viennent à parler de leurs femmes:
- " Ma femme, franchement, est d'une bêtise incroyable" dit le premier " cette année, pour mon anniversaire, elle m'a offert un auto-radio... mais je n'ai toujours pas de voiture...!"
Le second de répondre : - " et bien la mienne, cette année, encore, elle a réservé pour cet été, un emplacement dans un camping pour 3 semaines, alors que, depuis 10 ans, je n'ai droit qu'à 2 !"
Le troisième s'écrie alors : - " Alors dans ces cas, les gars, c'est moi qui ai la championne du Monde de la bêtise ! La mienne va partir cet été avec deux de ses copines, pendant 18 jours au Sénégal. Elle a acheté 4 boites de préservatifs... Mort de rire! Elle a même pas de quequette... !
- Je me suis fait agresser hier.
- Combien étaient-ils ?
- Sept.
- Comment ?
- Je dis sept.
- Dix-sept ? Et beh !
- Non ! Sans-dix ! Sept !
- Cent dix-sept ? Et bah !
- Non ! Sept ! Sans dix !
- Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !
- CHEF!CHEF!VENEZ VITE!LA BOMBE VA EXPLOSER DANS 59 SECONDES!!
- Attends, je viens dans une minute.
C'est un policierqui fait arreter une voiture, il demande à l'automobiliste ses papiers et l'automobiliste répond :
- Si je dis ciseaux, je gagne ?