DEFINITION DE LA FEMME:
-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
-Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
-Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
-Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:
-Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée.
-Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotiqueet mystérieuse.
-Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjàbien connu,mais encore belle et pleine de ressources.
-Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large,et fatiguée,mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
-Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
Un monsieur va au musée. Il regarde un tableau et dit :
- Ah! Il est moche.
Le guide dit:
- C'est du Picasso
Dans une autre salle, le monsieur dit:
- Ah! Ça aussi c'est moche.
Et le guide dit;
- Ah ça, monsieur ? C'est un miroir!
Une nana arrive en pleurs chez sa meilleure amie. Celle-ci lui demande :
- Mais que t'arrive-t-il, ma chérie ?
- C'est Julien. Ce matin, ce salaud m'a dit qu'il me quittait, et il m'a offert une bague en cadeau de séparation !
- Ah bon ? Et une bague en quoi ?
- Devine...En plaqué !
C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud.
Il lui dit:
- Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre.
Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit:
- Pardon ?
- Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre.
L'homme costaud, curieux, demande:
- Mais vous avez quoi comme chien ?
- Bah... un caniche.
Alors l'homme costaud ne comprend plus rien.
- Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbull ?
Et l'homme maigre répond:
- Je crois que votre pitbull s'est étouffé en avalant mon caniche.
Une femme très grosses arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au docteur :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 39°.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...
-Nous sommes dans un avion comportant 400 briques. J'en jette une par la fenêtre. Combien m'en reste t-il ?
-399.
-Comment rentre t-on un éléphant en 3 étapes dans son frigo ?
-C'est simple : Tu ouvre le frigo, tu met l'éléphant, et tu referme
-Et comment rentre t-on une girafe dans son frigo en 4 étapes ?
-Pareil, tu ouvre le frigo, tu enlève l'éléphant, tu met ta girafe, et tu referme.
-...C'est l'anniversaire du roi lion ! Tout les animaux sont invités, et tous sont présents sauf un...lequel ?
-La girafe, elle est encore dans le frigo.
-Une grand-mère tracerse le lac aux crocodile et survit ! Comment a t-elle fait ?
-Les crocodiles sont toujours a l'anniversaire du roi lion.
-Ah oui ? Et si je te dis qu'elle retraverse et qu'elle meurt ?
-Bah...les crocodiles sont revenus !
-Non ! La brique lui est tombée sur la tête !
Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
Ils dicutent sur leur vie passée...
L'un demande à l'autre :
-Et comment va ta vie sexuelle ???....
-Comme le Coca-Cola.......
-Ah super !!!... Pleines de bulles, hein ?!!!....
-Rien de tout ça !!!... Avant c'était "NORMAL", puis ce fut "LIGHT" et maintenant c'est "ZERO" !!!!
Pourquoi les belges ont ils des porte-feuilles étanches?
Pour pouvoir y mettre de l'argent liquide
Une femme pense que son mari la trompe avec une ancienne copine de lycée, à lui. Elle lui fait une scène. Il cherche à la convaincre du contraire :
- Mais enfin, ma chérie, qu’est-ce que je pourrais faire pour te convaincre que Sylvie n’est rien d’autre pour moi, qu’une copine de longue date ?
- Ramène-moi sa tête !
La maman de Toto le gronde :
-Il faut absolument que tu cesses de dire des gros mots ! Je ne veux plus entendre un seul gros mot sortir de ta bouche, compris ?
-Oui , maman...
-Pour ta punition, va à l'épicerie acheter de la confiture, s'il te plaît!
-Oui maman. De la ...fiture de fraise ou de la ...fiture d'abricot?
Toto est à l'école, la maitresse lui demande :
Toto il y a les instruments à vent et .. ?
Euh... ben ... les instruments aprés !
Toto joue au train. Sa mère repasse, soudain elle entend :
- Gare D'alger, gare des pédés.
Sa mère le puni. 2 heures plus tard sa mère le laisse rejouer.
Puis elle entend :
- Gare Monparnasse 2 heures de retard à cause d'une conasse.
La copine de Toto pète
-Ah mais c'est degeulasse!
-On est en 2020 Toto, les femmes aussi ont le droit de peter!
-Oui, mais pas pendant un anulingus
C’est Gaël, Léo et Salah qui sont à la cantine en train de manger. Le cuisinier va voir les 3 jeunes et dit :
- Gaël, Léo, Salah, il reste du rab !
Les 3 super contents :
- Youpiiiiiii !!!!
Alors le cuisinier dit :
- Gaël, rab ?
- Oui !
- Léo, rab ?
- Oui !
- Salah, r…heu tu en reprends ?
Une mère blonde écrit à son fils... Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ?
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui ! Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman" !
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide ! quelle fierté ! tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore, Alice
Une Belge souffre d'un mal inconnu. Après de nombreux examens et de nombreuses analyses, son médecin lui dit :
- Je suis désolé madame Van Duchitt, mais il semble que votre cas dépasse les connaissances de la médecine.
- Mais c'est abominable!
- Il y a peut-être un espoir. Je ne devrais pas vous dire cela, mais je vais vous donner l'adresse d'un sorcier africain
qui, paraît-il, fait parfois des miracles.
La Belge prend rendez-vous chez le sorcier africain, et à son retour elle est radieuse. Elle dit à son mari :
- Chéri, c'est merveilleux, le sorcier m'a garanti que dans un mois je serai guérie si je fais l'amour tous les jours!
- Ah..très bien! Alors sois gentille, réserve-moi un samedi ou deux!
Quel est la ressemblance entre un judoka et un chargeur de téléphone?
Ils cherchent tous les deux la prise
Une grosse dit à sa copine :
- Devine où je suis parti pendant les vacances
Sa copine répond :
- En graisse ?
Pourquoi les blondes se mettent à 4 pattes dans les magasins ?
C'est pour trouver les prix bas
Un type armé pénètre dans un car de touristes japonais, arrêté à un feu rouge. Il oblige les passagers à lui donner leur argent et leurs bijoux. Puis, à un autre feu rouge, il descend et s'enfuit. Alerté, un inspecteur de police vient faire le constat d'usage et il appelle le commissaire pour faire le point. Celui-ci demande :
- Les touristes japonais vous ont-ils donné des indices ?
- Oui, j'ai récolté environ 40.000 photos !
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
Le robinet !
Un gars dit à son pote :
- Hier soir, ma femme et moi avons mangé au restaurant. À deux tables de nous se trouvaient Michel Drucker et Laurent Ruquier !
- J'en ai rien à foutre! Je ne peux pas les voir ces deux là !
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Ben, je n'ai pas la télé !