Blague de Toto par :

Le 05/02/2015 à 22:04

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :

- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

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Blague sur les fous par :

Le 27/05/2014 à 20:12

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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Blague sur les animaux par :

Le 08/04/2015 à 17:38

C'est un citron et une vache qui font un hold up,le citron dit:

- Plus un zeste!

La vache se retourne sur les otages et rajoute:

- Que personne ne bouze !

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Histoire drôle par :

Le 24/03/2020 à 08:19

  Un journaliste interviewe Franck Ribéry :

- Dites-moi Franck, avec votre talent,  pourquoi n'avez-vous jamais joué dans un club anglais ?

- Ben, j'voulais y aller, mais j'ai arrêté de l'vouloir quand j'ai appris qu'là-bas ils paient avec des livres !

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Deux amis discutent : 

-À trois, tu me fais ta pire tête... 1,2,... J'avais dit à trois

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Blague sur ta mère par :

Le 08/12/2015 à 17:38

Ta mère elle mange tellement de cacahuète que quand elle va au toilet sa fait des snikers

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Blague sur les couples par :

Le 21/06/2014 à 00:54
Une femme constate que le robinet de salle de bain fuit, elle dit à son mari:
-Cheri, le robinet salle de bain fuit, tu penses à le changer
Le mari lui répond:
-Pas ce soir, je suis fatigué et puis d'ailleurs je ne suis pas plombier !
Le lendemain la femme refait la remarque à son mari:
-Cheri, le robinet fuit, tu y pense
-Pas aujourd'hui et je t'ai déjà dit que je ne suis pas plombier!
Le surledemain le femme constate que rien n'est fait et elle redit à son mari:
-Cheri, tu pense au robinet?
-Oui oui demain promis!
Le soir l'homme rentre chez lui et constate que le robinet ne fuit plus, il demande à sa femme:
-Tu as fais réparer le robinet?
-Oui le voisin me l'a changer!
-Ahhh oui? et en échange de quoi?
-Il voulait soit un gâteau soit une gaterie!
-Et tu lui as fait quoi?
-Une gaterie
-Tu ne povais pas lui faire un gâteau!!!
-Non! Je ne suis pas patissière !
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Blague sur les enfants par :

Le 20/07/2017 à 11:35

Une mère surprend son fils de 6 ans en train de fumer. Elle l'engueule :

- Tu fumes et puis quoi encore ?!

- Je baise !

- Hein et avec qui ?!

- Je sais plus, j'étais bourré...

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Blague sur les hommes par :

Le 12/11/2015 à 18:38

Un type, un peu vantard dit à ses potes :

- C'est bizarre, chaque fois que je vais pisser, j'ai l'impression d'avoir des mains minuscules !

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Proverbe et citation par :

Le 15/01/2024 à 22:28

- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là.    

  Coluche.

 

- J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui  réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant !    

  Michel Galabru.

 

 

                                             

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Blague sur les animaux par :

Le 20/09/2013 à 02:01
Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens. Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique. Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre ?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute :
-Vous pouvez aussi me vendre son bol ? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi ?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine.
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Mr et mme par :

Le 19/08/2015 à 23:58

Monsieur et Madame paslairbiensolide on un fils, comment s'appelle t-il?

Oussama. (hou ça m'a pas l'air bien solide! )

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Devinette drôle par :

Le 30/04/2015 à 00:58

Beethoven rentre dans un restaurant Italiens, que dit-il?

Est-que Mozard est là (modzarela)

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Devinette drôle par :

Le 22/12/2014 à 20:12

Quelle est la différence entre un sapin et toi ?                                                      

Le sapin il est conifères et toi t'es con et on peut rien y faire

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Mr et mme par :

Le 30/07/2017 à 18:31

Monsieur et Madame Aire ont un fils comment s'appel-t'il ?

Axel (Axel Aire)

Accélère

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Blague de Toto par :

Le 08/08/2016 à 17:06

Toto est à l'école et la maîtresse lui demande de réscité le verbe marché à tout les temps

-Je marche sous la pluie

-Je marche sous la grêles 

-Je marche au soleil 

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Blague au travail par :

Le 02/05/2015 à 15:58

Pourquoi y-a t-il des gens qui courent autour de l'école?

Pour poursuivre leurs études

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Blague sur les couples par :

Le 18/03/2014 à 21:13
Une femme dit à son mari : je suis moche, grosse et vieille… Fait moi un compliment s'il te plaît chéri !
Le mari répondit : bah au moins t'as une bonne vue
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Blague sur les blondes par :

Le 24/11/2014 à 17:49

Une brune, une rousse et une blonde sont dans un labyrinthe. Elles trouvent une lampe magique et décident de la frotter. Un génie en sort et leur propose un veux chacune. La brune dit :

- Ma famille me manque j'aimerai rentrer chez moi.

Son veux est exaucé. La rousse dit :

- Moi j'aimerai revoir mon marie il me manque tellement!

Son veux est exaucé. La blonde dit :

- Je me sent seul sans mes amies tu pourrais pas les ramener?

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Blague sur les blondes par :

Le 09/03/2018 à 19:04

Une mère blonde écrit à son fils... Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ?

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui ! Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman" !

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide ! quelle fierté ! tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore, Alice

 

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Blague sur les religions par :

Le 01/07/2016 à 00:53

Comme d' habitude, le curé vient saluer ses ouailles à la sortie de la messe. Puis, il prend à part un jeune garçon et lui dit :

- Ecoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit garçon très poli et que ta maman t'élève remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas obligé de dire "merci, papa!".

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Devinette drôle par :

Le 08/12/2020 à 19:28

D'où viennent les gens les plus dangereux ?

D’Angers .

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Blague de Toto par :

Le 10/03/2015 à 16:41

QUANS TOTO RENTRE A LA MAISON APRES L'ECOLE

Toto passe devant sa mere sans lui adresser la parole;

La mère: on ne ta pas appris a dire bonsoir a l'ecole?

Toto: bah non j'y vais que la journée a l'ecole.

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Blague sur les enfants par :

Le 13/11/2015 à 19:00

Vous savez pourquoi  le 12 est fâcher contre le 14?

-Car il est 13 en colère

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Devinette drôle par :

Le 16/01/2018 à 15:12

Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?

Le robinet !

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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