Deux blondes se promènent. Tout à coup , une trouve un billet de 100$ par terre. L'autre lui dit :

- Oh s'il te plait on se le partage ??

L'autre accepte, sort des ciseaux de son sac à main , coupe le billet en deux et donne la moitié à l'autre blonde en disant :

- Tu vois je suis gentille hein ??

Un belge arrive dans un hôtel. Il se dirige à l'accueil :

- Bonjour, il vous reste une chambre ? 

Le maître d'hôtel lui répond :

- Vous avez de la chance, il ne reste plus que la 203.

Le belge dit :

- Alors je vais trouver un autre hôtel.

Le maître d'hôtel ne comprend pas :

- Mais je vous dit qu'il reste une chambre !

Et le belge répond :

- Oui mais ma mère disait toujours: "jamais deux sans trois."

- Maman maman! J'ai vu Black M

- Ah bon? Où cela?

- Sur ma route

C'est l'histoire d'un homme allant au supermarché qui comme par hasard tomba sur une de ses ex devenue caissière qu'il avait trompé quelques années auparavant, au moment de passer à la caisse celle-ci dit :

"Je te demanderai pas ta carte de fidélité !"

-Nous sommes dans un avion comportant 400 briques. J'en jette une par la fenêtre. Combien m'en reste t-il ? 

-399.

-Comment rentre t-on un éléphant en 3 étapes dans son frigo ? 

-C'est simple : Tu ouvre le frigo, tu met l'éléphant, et tu referme

-Et comment rentre t-on une girafe dans son frigo en 4 étapes ?

-Pareil, tu ouvre le frigo, tu enlève l'éléphant, tu met ta girafe, et tu referme.

-...C'est l'anniversaire du roi lion ! Tout les animaux sont invités, et tous sont présents sauf un...lequel ?

-La girafe, elle est encore dans le frigo.

-Une grand-mère tracerse le lac aux crocodile et survit ! Comment a t-elle fait ? 

-Les crocodiles sont toujours a l'anniversaire du roi lion.

-Ah oui ? Et si je te dis qu'elle retraverse et qu'elle meurt ?

-Bah...les crocodiles sont revenus !

-Non ! La brique lui est tombée sur la tête !

- Pour l'anniversaire de ma femme, je lui ai offert la nouvelle crème de chez L'Oréal, qui s'appelle "Cream no cellulite".

  Mais apparemment, cette crème ne comprend pas l'anglais!

Quel est le point commun entre un rat et un porc?

Aucun rapport!!!

C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.

- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.

Le chinois répond :

- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chinois.

Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.

Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.

Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre. Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration. Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

Un gars demande à un vieux sage:

-"Pourquoi un homme qui fait l'amour avec pleins de femmes est vu comme un champion, alors qu'une femme qui fait l'amour avec pleins d'hommes est vu comme une moins que rien ?"

-"Une clé qui ouvre toutes les portes est une clé magique. Une porte qui s'ouvre avec n'importe quel clé ne sert à rien."

  Une jeune blonde promène son chat en laisse. Elle croise un vieux monsieur qui lui demande :

- Bonjour mademoiselle, puis-je caresser votre chatte ?

- Je veux bien, mais qui va promener mon chat ?

Un enfant court près de sa mère et lui dit:

-Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé !

-Cours vite prévenir ton père.

-Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...

-Hey salut Guillaume 

-Euh salut

- Je voulais te souhaiter bonne fête

-Mais ce n'est pas ma fête aujourd'hui ?

- Bah si , aujourd'hui c'est mardi gras

Ta mere est tellement grosse que quand elle va se baigner un satellite l'enregistre comme un nouveau continent 

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :

- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

Un monsieur va au musée. Il regarde un tableau et dit :

- Ah! Il est moche.

Le guide dit:

- C'est du Picasso

Dans une autre salle, le monsieur dit:

- Ah! Ça aussi c'est moche.

Et le guide dit;

- Ah ça, monsieur ? C'est un miroir!

Une blonde teinte en brune se promène à la campagne. Elle rencontre un berger et tombe sous le charme d'un agneau. Elle dit:

" Si j'arrive à trouver votre prénom, je peux prendre cette agneau ?

- Bien sûr. "

Le prénom du berger est écrit sur son pantalon:

" Vous vous appellez Patrick.

- Ouah ! Incroyable ! dit le berger impréssionné. Comment vous avez fait ?

- Intuition féminine. répond la blonde.

- Ok. Si j'arrive à deviner votre ancienne couleur de cheveux, vous me le rendait.

- Ok.

- Vous étiez blonde.

- Mais vous avait fait comment ? s'exclame la blonde.

- Facile. L'agneau pour qui vous avez un faible, c'est mon chien. "

C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud.

Il lui dit:

- Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre.

Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit:

- Pardon ?

- Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre.

L'homme costaud, curieux, demande:

- Mais vous avez quoi comme chien ?

- Bah... un caniche.

Alors l'homme costaud ne comprend plus rien.

- Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbull ?

Et l'homme maigre répond:

- Je crois que votre pitbull s'est étouffé en avalant mon caniche.

Pourquoi les belges ont ils des porte-feuilles étanches?

Pour pouvoir y mettre de l'argent liquide

Ta mère elle mange tellement de cacahuète que quand elle va au toilet sa fait des snikers

La maman de Toto le gronde : 

-Il faut absolument que tu cesses de dire des gros mots ! Je ne veux plus entendre un seul gros mot sortir de ta bouche, compris ?

-Oui , maman...

-Pour ta punition, va à l'épicerie acheter de la confiture, s'il te plaît! 

-Oui maman. De la ...fiture de fraise ou de la ...fiture d'abricot? 

Toto est à l'école, la maitresse lui demande :

Toto il y a les instruments à vent et .. ?

Euh... ben ... les instruments aprés !

Toto joue au train. Sa mère repasse, soudain elle entend :

- Gare D'alger, gare des pédés.

Sa mère le puni. 2 heures plus tard sa mère le laisse rejouer.

Puis elle entend :

- Gare Monparnasse 2 heures de retard à cause d'une conasse.