Dans un bar un homme n'arrête pas de siffler. Le barman finit par lui demander :
- Pourquoi vous arrêtez pas de siffler ?
Le mec répond :
- C'est pour éloigner les tigres.
Le barman lui dit :
- Mais enfin y a pas de tigres en France !
L'autre lui répond alors :
- La preuve que ça marche !
Pourquoi les belges vont-ils au toilettes avec fusils?
Pour tirer la chasse.
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.
Deux blondes se promènent. Tout à coup , une trouve un billet de 100$ par terre. L'autre lui dit :
- Oh s'il te plait on se le partage ??
L'autre accepte, sort des ciseaux de son sac à main , coupe le billet en deux et donne la moitié à l'autre blonde en disant :
- Tu vois je suis gentille hein ??
Un belge arrive dans un hôtel. Il se dirige à l'accueil :
- Bonjour, il vous reste une chambre ?
Le maître d'hôtel lui répond :
- Vous avez de la chance, il ne reste plus que la 203.
Le belge dit :
- Alors je vais trouver un autre hôtel.
Le maître d'hôtel ne comprend pas :
- Mais je vous dit qu'il reste une chambre !
Et le belge répond :
- Oui mais ma mère disait toujours: "jamais deux sans trois."
-Nous sommes dans un avion comportant 400 briques. J'en jette une par la fenêtre. Combien m'en reste t-il ?
-399.
-Comment rentre t-on un éléphant en 3 étapes dans son frigo ?
-C'est simple : Tu ouvre le frigo, tu met l'éléphant, et tu referme
-Et comment rentre t-on une girafe dans son frigo en 4 étapes ?
-Pareil, tu ouvre le frigo, tu enlève l'éléphant, tu met ta girafe, et tu referme.
-...C'est l'anniversaire du roi lion ! Tout les animaux sont invités, et tous sont présents sauf un...lequel ?
-La girafe, elle est encore dans le frigo.
-Une grand-mère tracerse le lac aux crocodile et survit ! Comment a t-elle fait ?
-Les crocodiles sont toujours a l'anniversaire du roi lion.
-Ah oui ? Et si je te dis qu'elle retraverse et qu'elle meurt ?
-Bah...les crocodiles sont revenus !
-Non ! La brique lui est tombée sur la tête !
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'on prend une photo de sa maison, on la voit à toutes les fenêtres !
Qu'est ce qu'un poux sur un crane chauve ?
Un sans-abris :)
Quel est le point commun entre un rat et un porc?
Aucun rapport!!!
C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond :
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chinois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre. Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration. Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".
Pourquoi les moutons doivent toujours se brossé les dents
Pour gardé la laine fraiche.
Quel est le métier le plus sentimentale ?
Le jardinier, car tu roules des pelles et tu te prends des râteaux...
POURQUOI CAPITAINE CROCHET N'A PAS D'ENFANT ?
Parce qu’un jour, il s’est gratté les couilles.
Un geek ne s'ennuie pas, il se fichier
Une jeune blonde promène son chat en laisse. Elle croise un vieux monsieur qui lui demande :
- Bonjour mademoiselle, puis-je caresser votre chatte ?
- Je veux bien, mais qui va promener mon chat ?
Un soir deux vampires se lancent un défi : Celui qui boit le plus de sang gagne le défi.
Donc à minuit ils se séparent et 2 heures après le premier revient à leur point de départ et attends. Il n'avait pas but beaucoup de sang. Son ami revient avec la bouche pleine de sang et donc il lui demande:
-Mais tu es parti où pour avoir autant de sang ?
Son ami lui répond :
-Tu vois ce coin de rue ?
-Oui je le vois
-Tu vois ce bar ?
-Oui, oui je le vois
-Tu vois ce poteau ?
-Oui
-Eh ben moi je l'ai pas vu.
-Papa! La télécommande a la varicelle!
-Qu'est-ce que tu racontes?
-Regarde, elle a plein de boutons!!
Un enfant court près de sa mère et lui dit:
-Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé !
-Cours vite prévenir ton père.
-Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...
-Hey salut Guillaume
-Euh salut
- Je voulais te souhaiter bonne fête
-Mais ce n'est pas ma fête aujourd'hui ?
- Bah si , aujourd'hui c'est mardi gras
Où tu as mis ton frère ?
Dans le frigo
Mais il ne va pas attraper froid ?
Nan t'inquiète, j'ai fermé la porte !
Ta mere est tellement grosse que quand elle va se baigner un satellite l'enregistre comme un nouveau continent