Chuck Norris a déjà fait pleurer La Vache Qui Rit.
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, en train de la regarder boire son demi, et la femme dit :
-Qu'est-ce qui a, vous n'avez jamais vous une femme toute nue ?
-Oh si, très souvent !
-Alors qu'est-ce que vous regardez ?
-Je voulais simplement voir où vous allez sortir l'argent pour me payer !
Pourquoi les putes sont bloquées à 68 km/h ?
Parce qu'à 69 elles font un tête à queue...
Madame entre dans le salon et dit à son mari, toute enragée :
-CHÉRI !!! Devines quoi, notre fils vient de m'appeler "Pute" !!! Fais quelque chose !!!
-D'accord je vais parler à ce fils de pute !
Deux potes se rencontrent par hasard, après 25 années sans se voir :
- Ce vieux Robert! Que deviens-tu ? Tu as des enfants ?
- Non, je n'ai pas d'enfant. Je pratique la contraception "orale"!
- C'est quoi la contraception "orale" ?
- À chaque fois que je demande à une fille si elle veut bien faire l'amour avec moi, elle me répond non!
Un couple discute :
Le mari :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorge, tu n'as rien à y mettre...
La femme :
- Tu portes bien un slip.
Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père :
- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement :
- Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils :
- Sais-tu où est ta mère ?
- Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !
Deux mamans discutent. L'une demande :
- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?
- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !
- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?
Un couple de cultivateurs va faire les courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit:
- Je vais m'acheter une p'tite culotte.
- Tu n'en trouvera pas répond fermement son mari.
- Et pourquoi?
- Bhen avec le cul de moissonneuse batteuse que t'a tu n'en trouvera jamais à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans petite culotte.
Un peu plus loin il y a une autre boutique de lingerie. La femme dit:
- Je vais m'acheter une p'tite culotte!
- Cherche pas, tu en trouveras jamais avec ton cul de moissonneuse batteuse !
La femme décide quand même de rentrer et ressort une fois de plus les mains vides.
Encore plus loin la femme voit une autre boutique de lingerie mais le mari la coupe en lui disant:
- N'insiste pas avec ton cul de moissonneuse batteuse tu ne trouvera aucune p'tite culotte à ta taille!
Le couple décide alors de rentrer.
Le soir, dans son lit, le mari se pelottone près de sa femme et lui dit:
- Je veux un gros câlin.
- Hors de question ! Lui dit sa femme sans se retourner.
- Mais pourquoi?
Elle se retourne alors, le regarde dans les yeux et lui dit:
- Tu n'crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un p'tit brin de paille.
C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- La prochaine fois, on prévient !
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- Attention!
Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit:
- Je pète !
-Combien ya t il de mois dans une année?
-Il y en a 12.
-Non 10 car Mars on le mange et Juin on le fume.
Le 13 dit : JE SUIS LE PIRE DES CHIFFRES !
666:NON C'EST MOI
2020: ben voyons ...
Comment occuper une blonde pendant 3 heures ???
Tu la mets dans une pièce ronde et tu lui dit de chercher les angles
Une femme sort d'un divorce avec son mari, mais pourtant elle est très heureuse. Son amie lui demande:
"- Tu ne vas pas te remarier ?
- Oh non, j'ai déjà un chien, un chat et un perroquet.
-Mais ça ne remplace pas un mari !
-Baah si, le chien grogne sans arrêt, le chat passe ses nuits dehors et le perroquet répète toujours la même chose !"
Un jeune couple voit un puit
L'homme se penche, jette une pièce et fait un voeu
La femme se penche un peu trop et tombe
L'homme après avoir été abassourdie murmura :
Ça marche vraiment ces trucs
Une blonde a 1 enfant. Une passant passe et dit :
Votre enfant, vous l'avez allaité ?
Non je l'ai eu en hiver
Un breton raconte à ses amis:
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !
Le Lorrain qui entend ça, répond:
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour:
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
- Pendant trois heures ?
Et L'alsacien dit:
- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !
Pourquoi les croates n'apprécient-ils pas l'humour noir ?
Parce que c'est un humour acerbe!
Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
Par-ce qu’il était plié en quatre !
Qu'est qu'un bon prof ?
Un prof absent !
La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi
Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle Attendait de moi
Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit
Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois cet automne... Que je trayais... une vache Bretonne
-Bon anniversaire mon amour !
-Oh ! Merci
-Tu vois la belle ferrari rouge là bas ?
-Ouiii ?
-Eh bien je t'ai offert une brosse à dents de la même couleur !
Pendant quelle époque de l'histoire les hommes étaient tous romantiques ?
- Bah, pendant la rome antique ! LOL