Toto rentre de l'école et annonce à se mère :
-J'aimerais vivre au temps de la préhistoire !
-Et pourquoi donc ?
-Parce que comme ça, je n'aurais pas à apprendre l'histoire !
Une marque de cosmétique a fait un sondage, afin d'améliorer sa gamme de produits pour hommes. A la question " Que mettez-vous, après vous être rasé ?", sur 100 hommes, 15 ont répondu "de l'après-rasage", 10 "de l'eau de toilette" 5 " du déodorant corporel" et 70 ont répondu "mon pantalon"!
Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami:
- On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme.
Son ami lui dit:
- Pas bête. Et le résultat ?
Il répond:
- Pas de chance, j'ai été recalé.
Son ami lui demande alors:
- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?
L'homme lui explique:
- Non. D'après le test, je suis enceinte.
Le médecin demande :
- Que puis-je pour vous, madame ?
- J'ai les oreilles bouchées et le nez qui coule.
- Désolé, madame, le plombier c'est de l'autre côté de la rue!
Que dit une arme de guerre à l'élection miss France ?
Bonjour, je suis miss-ille
C'est un enfant qui va voir sa mère et qui lui dit:
- Maman j'ai mal aux yeux !
- Fiston il va falloir allez chez l'oculiste!
- Mais maman j'ai dit que j'avais mal aux yeux pas au cul!
Un mec bourré sonne chez un couple à 3 heures du matin. Le mari finit par dire :
- C'est qui ?
- Descends, il faut que tu me pousses !
- Comment ça, il faut que je te pousses ? Ça va pas, j'te connais pas et en plus t'es bourré... !
- Descends, il faut que tu me pousses... !
La femme finit par dire à son mari :
Écoute, il est en panne, va le pousser !
Le mari ouvre la porte et se met à gueuler :
- T'es où ?!
- Là, sur la balançoire...
Comment peut-on enlever un chewingum dans les cheveux ?
Grace au cancer
Un homme téléphone à son collègue de travail, mais c'est son fils de 4 ans qui répond.
-Est-ce que je peux à ton père?
-Non
-Pourquoi?
-Il est occupé
-Je peux parler à ta mère?
-Non
-Pourquoi?
-Elle est occupée
Alors à ta grande soeur?
-Non
-Pourquoi?
-Elle est occupée
-Y a-t-il d'autres personnes auxquelles je peux parler?
-Oui!
-Qui?
-La police.
-Je peux leur parler?
-Non
-Pourquoi?
-Ils sont occupés!
-MAIS QUE FONT-ILS À LA FIN???
-Ils me cherchent.
Deux petits vieux discutent sur un banc, dans un square.
- Dis-moi René, est-ce que tu fais encore des galipettes à ton âge ?
- Bien sûr, Bernard. J'ai une voisine célibataire qui a 45 ans, et je peux te dire qu'elle a des besoins. Alors, rien que cette semaine, je l'ai déjà fait grimper aux rideaux 5 fois!
- Me raconte pas de salades, René. Je suis sûr que t'es comme moi, plus bon à rien!
- Mais si, je te jure. Je vais même te donner mon secret. Essaie de manger beaucoup de pain complet pendant 15 jours et tu verras l'effet que ça peut faire!
Alors, Bernard se précipite chez le boulanger.
- Bonjour, je voudrais quatre gros pains complets, svp.
- Tout ce pain pour vous tout seul, monsieur ? Je crains fort que ça ne durcisse avant que vous n'arriviez au bout!
- Ca par exemple! C'est pas croyable! Alors tout le monde était au courant, sauf moi ?
Que dit Gilbert Montagné à chaque début de concert?
Est ce que vous êtes là ? !
C'est une émission de télé corse qui interroge un mec :
- Quels sont vos meilleurs souvenirs ?
- Quand on a perdu une vache dans le maquis, eh bah on l'a tous enculée !
- Mais non mais c'est dégueulasse ! Votre deuxième meilleur souvenir alors ?
- Quand on a perdu une chèvre dans le maquis, on l'a retrouvée et on l'a tous enculée !
- On peut pas diffuser ça à la télé merde ! Dites votre pire souvenir alors !
- Quand je me suis perdu dans le maquis...
À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
- Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.
- Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
- Vous avez été mariée trois fois ?
- Non, deux !
Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...
Une blonde et son amie rentre des courses. Son amie lui demande d'appeler l'ascenseur car elle a les mains prises.
La blonde : Ascenseur, ascenseur.
Son amie : mais non avec le doigt.
La blonde met son doight dans sa bouche et dit : Ascenseur ascenseur.
Quelles sont les lettres qu'il ne faut pas déranger ?
COQP (c'est occupé )
Un pirate après plusieurs années en mer va dans un bar avec son perroquet. Il se met a boire de l'alcool quand son perroquet dit :
-Je peux avoir du soda ??
-Non tu es un perroquet, dit le pirate, tu ne bois pas de soda.
Le perroquet se met à répéter sans arret :
-Je peux avoir du soda... Je peux avoir du soda... Je peux avoir du soda...
Au bout d'un moment le pirate saoul dit :
-Si tu dis encore une fois "Je peux avoir du soda ?" et je te clous au mur.
Le perroquet ferme son bec mais au bout d'un moment il craque et dit :
-Je peux avoir du soda ?
Le pirate le prend, lui écarte les ailes et le clous au mur.
Le perroquet tourne la tête regarde la statue de Jesus crusifié et lui demande :
-Tou aussi tu voulais du soda ???
C'est l'histoire d'un fou qui roule avec sa copine à 19km/h sur une autoroute. Un policie l'interpelle :
- Monsieur ! Pourquoi est-ce que vous roulez à 19km/h ?
- Ben... On est sur l'A19 !
Le policier rigole et répond :
- Mais non, ça c'est le numéro de l'autoroute ! La limitation est de 130 km/h alors vous pouvez accélérer. En attendant, vous devriez emmener la passagère aux urgence, elle est toute blanche !
- C'est normal, monsieur l'agent ! On vient de passer l' A330 !
Le professeur de chimie inscrit la formule HNO3 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
-Heu... Je l'ai sur le bout de la langue , monsieur
-Crachez la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
Un couple de cultivateurs va faire les courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit:
- Je vais m'acheter une p'tite culotte.
- Tu n'en trouvera pas répond fermement son mari.
- Et pourquoi?
- Bhen avec le cul de moissonneuse batteuse que t'a tu n'en trouvera jamais à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans petite culotte.
Un peu plus loin il y a une autre boutique de lingerie. La femme dit:
- Je vais m'acheter une p'tite culotte!
- Cherche pas, tu en trouveras jamais avec ton cul de moissonneuse batteuse !
La femme décide quand même de rentrer et ressort une fois de plus les mains vides.
Encore plus loin la femme voit une autre boutique de lingerie mais le mari la coupe en lui disant:
- N'insiste pas avec ton cul de moissonneuse batteuse tu ne trouvera aucune p'tite culotte à ta taille!
Le couple décide alors de rentrer.
Le soir, dans son lit, le mari se pelottone près de sa femme et lui dit:
- Je veux un gros câlin.
- Hors de question ! Lui dit sa femme sans se retourner.
- Mais pourquoi?
Elle se retourne alors, le regarde dans les yeux et lui dit:
- Tu n'crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un p'tit brin de paille.
Comment occuper une blonde pendant 3 heures ???
Tu la mets dans une pièce ronde et tu lui dit de chercher les angles