Il était une fois un petit chaperon rouge qui se baladait dans les bois,et tout a coup derriere un buisson il aperçu des grande oreille, c'était le loup et soudain le loup s'enfuit en courrant.

Quelques minutes plus tard le chaperon rouge aperçu a nouveau le loup en observant sa queue qui dépassait et le loup s'enfuit encore.

Puis une 3e fois le chaperon l'aperçu derriere un buisson et le loup cria:

"MAIS JPEUT PAS CHIER TRANQUILLE OUI??!!"

 La tante de pierre lui dit : 

- Tu n’es pas trop triste que je parte demain ?

- Non j’aurais préféré que tu partes aujourd’hui ?

Le professeur demande à la classe :

- Quelqu'un peut me donner une phrase avec le mot "sucre" dedans ?

- Moi monsieur !

- Je t'écoute.

- J'ai bu du café ce matin.

- Où est le mot "sucre" ?

- Ben, dans le café, monsieur !

Une dame se lamente à la sécurité sociale :

- J'ai trois enfants qui ont cinq, quatre et deux ans. Ils ne sont pas en grande santé et moi-même je ne suis pas très bien. Depuis la mort de mon mari, il y a six ans, je ne suis plus remboursée par la sécurité sociale. Que puis-je faire ?

- Vous avez trois enfants dont l'aîné n'a que cinq ans, et votre mari est mort il y a six ans ?

- Ben oui, c'est lui qui est mort, pas moi!

Un couple vient d'avoir des triplés. Deux mois après, les heureux parents promenant leurs enfants rencontrent un couple d'amis.

- Alors, comme ça, vous avez eu des triplés ?

- Ben oui, vous voyez, ils sont là.

- Félicitations. Comment se nomment-ils ?

- Pierre, Paul et Gibraltar.

- Gibraltar ? Lequel s'appelle Gibraltar ?

- Ben , un des trois !

Que fait une fraise sur un cheval?

Tagada, tagada, tagada.

- Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ?

- Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres!

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour reparer les blesssures sur les joues de la femme.

Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit:

-Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier?

Le mari:

-Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.

Une petite fille demande à son pere :

- Papa à ma naissance qui m'a donné mon intelligence.

Le pere lui répond :

- Surement ta mere car moi j'ai encore mon intelligence

Pourquoi Gilbert Montanier ( je sais pas l'ecrire ) tutoi tout le monde?

Parce qu'il vouvoipas!

Un guide fait visiter un château hanté à un groupe de touristes. Une dame demande au guide, en claquant des dents :         

- J'ai très peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici ...                                      

- Ça m'étonnerait. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul !

Toto revient de l'école et dit à son père :

-Papa ! Papa ! Devine ce que la maîtresse vient de nous apprendre aujourd'hui !

-Oui Toto ?

-Qu'il ne faut pas dire "Ouais" mais bien "oui" !

-Et tu as bien apris cette leçon ?

-Ouais, ouais !

Qu'est-ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé?

Un biscuit dans un café (bande d'obsédés :p)

Pourquoi les poissons ne vont plus en cour d'anglais :

Parce qu'il s'en fish

Une dame, très grosse, entame son 326 ème régime amaigrissant. Au bout d'une semaine, folle de joie, elle dit à son mari :

- Chéri, c'est merveilleux, j'ai déjà perdu 300 grammes. Qu'en penses-tu ?

- Super. Mais tu sais, proportionnellement, c'est un peu comme si j'achetais une Ferrari et que le vendeur me proposait une remise de 5 euros!

C'est l'histoire d'un belge qui rentre dans un bar. Là bas une télé diffuse en replay les infos.

On voit un homme en haut d'un immeuble.

Un homme s'écrie "Je parie 20€ qui vas pas sauter"

Le belge s'exclame à son tour "moi je paris aussi 20€ qu'il vas pas sauter"

À la télé on voit l'homme qui saute, les 2 homme paie donc leur 20€. Une Fois dehors le belge dit

- Ça m'énerve j'avais déja vu ce midi qu'il allait sauter

- Bah alors pourquoi t'as dit qu'il sauterait pas ? lui demanda l'homme

- Je pensais pas qu'il serait assez con pour sautez 2 fois

-"Maman, maman ! Est ce que je peux jouer avec Pépé ?" 

-"D'accord, mais quand tu as fini, remet bien tous les os dans la boîte."

Un homme va au mariage de son meilleur ami et s'appercoit que la mariée est vraiment moche. Il s'approche de son ami et lui demande à voix basse :

- Tu l'épouse parce qu'elle est riche ?

- Non pourquoi ?

- Mais enfin ! Tu ne vas quand même pas l'épouser ! Elle est moche, elle est vieille, elle a une jambe plus courte que l'autre et en plus de ça il lui manque un œil !

- Tu peux parler plus fort, elle est sourde !

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.

- Qui peut m employer le mot catégorique dans une phrase?

Une petite fille lève la main et dit:

- Moi madame, de façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu.

- Ah non, car il peut être aussi gris, et le soir quand le soleil secouche, il peut aussi être rouge.

Un petit garçon reprend:

- De façon catégorique , on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes.

- Non plus , en automne les feuilles deviennent rouges ou marrons  et ensuite elles tombent par terre .

Toto intervient dans le fond de la classe:

- Est-ce qu'un pet  peut contenir des morceaux?

La prof reste calme et dit

- Non les pets ne contiennnet pas de morceaux.

- Alors je suis catégorique dit toto , j'ai chier dans mon pantalon.

Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier:

-Où allez-vous ?

-À Pariss 

-Vous voulez dire Paris ?

-Non! Pariss. Avec 2 "s"

Alors l'homme demande au second:

-Et vous, où allez-vous ?

-À Bordeauxx 

-Vous voulez dire Bordeaux?

-Non! Bordeauxx, avec 2 "x"

Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme:

-Et vous, où allez vous?

-Moi... À Macon avec deux cons!

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Alex, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 euros. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :

-C'était qui ?

-C'était Alex.

-Super ! Il m'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?

Une fille confie à son amie : 

- J'aimerais bien épouser un archéologue

- Pourquoi ?

- Plus tu es vieux, plus il s'intéresse à toi !

Que fait un curé après avoir couché avec un chauve?

Il le remet dans son berceau.

Deux blondes sont dans un magasin. Une dit à l'autre:

- Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine.

- Non! Je ne savais même pas qu'il savaient tricoter