Quel est le pays qui entoure ta mere ?
La Graisse (la Grèce)
Un footballeur rentre d'un match. Sa copine blonde demande:
- Alors ce match, tu as gagné?
- Non
- Ah tu as perdu, dis la blonde
- Non plus il y a eu égalité , 0-0
- Bah c'est pas grave ça arrive, mais dis moi, as-tu marqué des buts ?
Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau: "LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD!!!" Les gens passent à cotés sans même faire attention . Un homme seulement leur dit:
"Arrêtez vos avertissements, vous n'arriverez à rien !".
Alors le prêtre dit au rabbin:
"Peut-être devrait-on écrire simplement:"ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE".
Une blonde, une brune et une rousse sont dans une île déserte. Quand soudain, elles voient un génie. Celui-ci leur donna un vœux chacune :
La Brune : Je veux rentrer chez moi.
La Rousse : Je veux rentrer chez moi.
La Blonde : Elles ne vont pas me laisser ici, toute seule ? Alors je veux que mes amies reviennes.
Ta mère c est comme un vampire elle dort le jour et elle suce la nuit
- Ma femme vient de m'annoncer que pour Noël, à midi, on aurait ma belle-mère. Franchement, j'aurais préféré de la dinde et du foie gras !
Voyons Nicolas peux-tu me citer deux pronoms ?
- Qui ? Moi ?
- Très bien au suivant.
Un petit garçon aime encore venir s'endormir dans le lit de sa maman .
Son père lui dit :
-Mon fils tu es trop vieux pour dormir avec ta mère !
-Mais papa! je ne suis pas plus vieux que toi !
Un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont assis sur un banc.
Ils s'ennuient.
Soudain, le zoophile dit: " Et si on attrapait un chat?"
Le sadique répond: "Oui, et après, on le torture."
Le tueur en série réagi: "On le torture et on le tue."
Le nécrophile est d'accord, mais seulement si il peut le baiser après.
Le pyromane s'assure quand à lui qu'on le laissera brûler le cadavre.
A ce moment-là, le masochiste fait: "Miaou..."
C'est quoi le point commun entre un mec timide et un pénis ?
Ils sont tous les deux tendus quand ils passent à l'oral
COMBIEN DE FOIS PEUT-ON RETIRER 10 de 100 ?
- Une seule fois ! Après, on retire 10 de 90, puis 10 de 80...etc
Dans un asile, un garde surprend un fou en train de dessiner. Il lui demande:
- Qui tu dessines ?
- DIEU !
Etonné, il s'approche pour voir et constate que la feuille est vierge. Alors il dit au fou:
- Mais djo, on ne voit rien !
- C'est normal, est-ce que tu as déjà vu DIEU ? Ou bien toi aussi tu est fou comme moi !?
Comment occuper une blonde pendant 3-4 heure?
Lui demander de chercher un coin dans une pièce ronde
Pourquoi les poissons ne parlent pas anglais?
-Parce qu'ils s'en fish
Un gars aborde une prostituée et lui demande :
- Je n'ai que 10 euros sur moi. Qu'est-ce que vous pouvez me faire?
- Pour 10 euros, tu vas au fond de l'impasse et tu te soulages tout seul, mon grand!
Le gars va au fond de l'impasse et revient vers la pute au bout de dix minutes.
- Qu'est-ce que tu veux encore ?
- Ben...je viens vous payer!
Une cocotte minute drague un policier :
- Tu sais qu'on a un énorme point commun...
- Ah oui, lequel ?!
- Tous les deux, quand on siffle, c'est cuit...
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture s'approche lentement et s'arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en intensité, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tout ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
C'est toto qui s'adresse à sa mère enceinte :
-Qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ?
-Ton petit frère
-Est-ce que tu l'aime ?
-Bien sûr
-Alors pourquoi tu l'a mangé ?
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100€.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
Pourquoi ne fait-il jamais froid dans un bus ?
Car il y a un chauffeur !
Un jeune doit passer un entretien d’embauche à la S.N.C.F. Avant son départ le jour de l’entretien, son père lui fait les dernières recommandations :
- Tu sais, fiston, un entretien d’embauche est une étape importante dans la vie. Adopte une attitude la plus posée possible, exprime-toi du mieux possible et, surtout, réfléchis bien avant de répondre aux questions qu’on te posera ! On va certainement essayer de te piéger !
Devant l’examinateur, le jeune prend la parole d’emblée :
- Vous savez, monsieur, j’ai vraiment très envie de faire partie de cette grande famille qu’est la S.N.C.F. !
- C’est très bien cela, jeune homme ! Et qu’est-ce qui vous motive à ce point ?
- Euh…ben…euh…la loco ?
Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :
- Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes.