-Tu t'es déja fait courser par un écureil?
-Bah non pourquoi?
-Car t'as une tête de gland
Pourquoi la Somalie devrait s'appelait la Smalie ?
Parce qu'il n'y a pas d'o en Somalie
Un car de touristes s’arrête dans une propriété viticole du Beaujolais. Après la visite des caves et du laboratoire, les voyageurs sont dirigés vers la salle de dégustation. Le guide leur fait la promo :
- Voici notre vin d’appel. Il est léger avec un goût de banane à la mise en bouche, puis un discret parfum de noisette quand on l’avale. Celui-ci est notre cuvée-vedette qui se boit avec tout. Il est gouleyant et son goût de fruits rouges enchante le palais. Ce troisième vin est surprenant au départ. Certains y trouvent un goût d’amande amère initialement, voire même de girofle, mais rapidement il éclate en bouquet de mûre ou de groseille. "Mélodie" est notre cuvée exotique. Quand vous écrasez ce vin sur votre palais, il se dégage des effluves de santal et de pétale de rose. Pour finir, le vin préféré des dames. Il se boit en apéritif ou au dessert. C’est une explosion de saveurs sucrées, un mélange aux parfums de fraise, de framboise et de litchi. Est-ce que vous avez des questions ?
- Oui, moi. N'auriez-vous pas un vin ayant un goût de raisin ?
Deux prostituées se rencontrent, l'une dit à l'autre :
- Tu perds beaucoup pendant tes règles ?
- Oui, environ 3000 € !
Un jour, Toto ramène un préservatif usagée et demande à sa mère ce que c'est .
Sa mère, génée, lui dit que c'est pour faire des gâteaux. Toto répond alors :
- J'ai donc bien fait de boire le liquide qu'il y avait à l'intérieur .
Combien de temps faut il a un juif pour renaitre de ses cendres?
Plus de 74 ans en tout cas
Ton corps est comme les météorites, il est éclaté au sol.
André et Bernard essaient toujours de s'impressioner en se jetant de la poudre au yeux. Bernard s'est acheté une limousine Mercedes et André s'est acheté une limousine Cadillac. Un jour qu'ils sont arêtés côte à côte, Bernard dit à André :
-Belle auto, est-ce qu'elle est tout équipée ?
-Certainement.
-As-tu un téléphone ?
-Oui.
-As-tu la télévision ?
-Certainement.
-As-tu un lit ?
-Non, ju'ai pas de lit, en as-tu un ?
-Oui, c'est formidable.
Au même moment, la lumière change et ils partent. André est furieux et retourne voir son vendeur de Cadillac et demande qu'on lui installe un lit. Une semaine plus tard, il va chercher sa voiture équipée du nouveau lit. Il demande à son chauffeur de l'amener près des bureaux de Bernard en espérant le rencontrer. Finalement, il voit la limousine de Bernard stationnée en bordure de la route avec des clignotants d'urgence allumés. André déscend, frappe à la porte de la limousine ; il attend, pas de réponse. Il frappe à la fenêtre et Bernard baisse la vitre et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?
André lui répond :
-Je voulais te dire que je me suis fait installer un nouveau lit.
-Tu m'as sorti de la douche pour me dire ça !
Une blonde, une rousse et une brune sont poursuivis par un tueur. Elles rentrent dans une ferme et se cachent dans des sacs de patates. Le tueur secoue le sac où il y a la rousse :
- Miaou ! Miaou !
- C'est bon ce n'est qu'un chat !
Il secoue le sac où il y a la brune :
- Ouaf ! Ouaf !
- C'est bon ce n'est qu'un chien !
Il secoue le sac où il y a la blonde :
- Patate ! Patate !
- La panne sèche est la panne préférable de toutes les pannes de voiture. La voiture est moins lourde à pousser quand le réservoir est vide que quand il est plein !
Philippe Geluck
Quel est le plus menteur entre le jardinier le cuisinier et le boucher.
Le jardinier car il raconte que des salades
Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?
Un cat-cat
Selon mon médecin, faire du sexe équivaut à un footing de 5km.
Alors ça veut dire que je suis hyper sportif : je peux faire 5km en 10 secondes !
Fiston ta mère et moi voulons te poser une question...
-Vous aller me demander si je suis gay?
-Oui,comment tu sais?
-L'intuition féminine
Il y a deux patates dans une rue.....
Une des deux se fait écraser.....
L'autre dit ....
-Au puré !
Quelle son les trois lettres qui empêche l'oiseau de voler
LKC
C’est l’histoire d’un monsieur qui a un chien qui s’appelle: "wawa". Le soir le monsieur mange wawa. Puis il court à toute allure et, se dirige vers les toilettes. Que fait t’il ??
Il chie wawa "chiwawa"
Un gars va en garde à vue .Les flics commencent à l'interroger :
-Vous avez égorgé votre sœur .Vous avez droit à un avocat .
-Non merci, j'ai pas faim .
PROVERBES :
BELGIQUE : Si les lentilles te font péter, tu n'as qu'à porter des lunettes!
AFRIQUE : Si tu envisages de gober une noix de coco, tu dois avoir entière confiance en ton anus!
CHINE : C'est quand un moustique se pose sur tes testicules que tu prends conscience que tu ne peux pas tout régler par la violence!
- Quand je ramène ma copine chez elle, sa petite sœur crie toujours « Salut Patrick » !
- Quand je ramène ma copine chez elle, sa petite sœur crie toujours « Ça pue la trique » !
Quel est le comble pour un marchand de fruits ?
- Tomber dans les pommes après avoir reçu un pêche en pleine poire pour avoir ramené sa fraise !
Un français, un américain et un belge discutent :
- En France, le record en apnée est de 8 min 52 s.
- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15 min 30 s.
- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.
Ta mère est tellement radine que quand quelqu'un lui donne un coup de pied au cul, elle serre les fesses pour récupérer la chaussure.