Qu'est ce qu un yaourt dans la foret ?

Un yaourt nature

C'est une amie de Toto qui lui demande :

- Est-ce que tu voudras te marier avac moi quand on sera grand ?

- Ben c'est pas possible

- Pourquoi? Tu ne m'aimes pas?

- Ben si, mais chez nous on se marie que dans la famille: papa avec maman, papi avec mami, tonton avec tata...

Un Riche marche dans la rue et vois un SDF.

Il viens vers le SDF et lui dit :

-Je te propose un marché, je vais te poser une question. Si tu repond faux tu me donnes 2 euro mais si tu me poses une question et que je répond faux, je te donnes un million d' euro.-

(SDF)-Ok.-

(Riche)-Alors, qui es-ce qui est habillé en rouge et qui donne des cadeaux a Noël ?-

(SDF) -Heu... Je sais pas. Tiens, 2 euro.-

(Riche)- Bon, a toi.-

(SDF)-Qi es-ce qui a deux pattes le matin, cent vingt a midi et mille le soir?-

Le Riche ne sais pas et lui donne un million d' euro.

(Riche)-Alors c' est quoi la réponse ?-

(SDF)-Heu... Je sais pas. Tiens deux euros...

J'etait au bar hier, quand j'ai réaliser qu'il fallait déséspérément que je péte.

La musique était trés forte. Alors je me suis synchroniser par rapport au sons de la musique.

Après deux chansons, je commencais a me sentir mieux. 

Tout en finissant ma biére je me suis rendu compte que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon Ipod........

  Le patron d'une grande entreprise embauche un veilleur de nuit. Deux semaines plus tard, ce dernier dit à son patron :

- Monsieur le directeur, ne prenez pas l'avion aujourd'hui. Il va s'écraser !

  Superstitieux, le patron renonce à son voyage, et l'avion s'écrase, effectivement. Le lendemain, le patron convoque son employé. Il lui dit :

- Merci de m'avoir sauvé la vie. Comment avez-vous pu deviner ?

- La nuit dernière, j'ai fait un rêve prémonitoire !

- Très bien. Merci encore, mais vous êtes renvoyé !

- Ben...Pourquoi ?

- Pour faire un rêve, il faut dormir. Or, vous êtes veilleur de nuit !

Qu'est ce qu'une feuille de papier coupée en deux ?

Réponse: Un puzzle pour blonde !

-Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ?

-Oui pourquoi ?

-Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !

Un couple se dispute. La femme crie:

- Change de ton!

Le mari lui répond:

- Mais non! Je suis bien avec toi!

Que fait un belge à quatre pattes dans un magasin?

Il cherche les prix les plus bas.

Qu'est-ce qui est petit et noir au fond de l'eau ?

Le p'tit Gregory dans un sac poubelle. 

C'est un citron qui braque une banque :

-Vite dépêchez vous je suis pressé

Pourquoi Alexis est toujours debout?

Parce que c'est Alexis Sanchez (Sans chaise)

Un homme est à un marché, il voit un perroquet et demande au marchand :

- Pourquoi ce perroquet est aussi cher ?

- Ce perroquet est cher car il parle anglais et français ! Si vous tirez sur sa patte gauche, il parlera anglais. Si vous tirez sur sa patte droite, il parlera français...

Le client décide de tirer sur les pattes du perroquet.

Il tire sur la patte gauche et le perroquet répond :

- Hello !

L'homme tire sur la patte droite et le perroquet répond :

- Bonjour !

Le client demande au marchand :

- Et...si on tire sur les deux en même temps ?

- Bah, ça semble évident...

- Il parle les deux langues en même temps ?!

- Non, il se casse la gueule !

Un jour En traversant un passage piéton Chuck norris a écrasé une voiture .

Quel est le jeux favoris des banquiers?  

cash-cash  

Une classe d'école revient d'une sortie à la ferme. La maîtresse décide d'interroger les élèves :

- Qui peut me dire ce que donne la poule ? Emmy ?

- Des œufs madame !

- Bien ! Joris, que donne donc le mouton ?

- De la laine avec laquelle on fait des pull !

- Exellent !

Logan, un élève souvent innatentif attire son attention.

- Logan ! Je voit que tu est encore dans la lune, dit moi donc ce que donne la vache ?!

- Bha ?! Des devoirs m'dame..

3 trucs DIFFICILE :

-Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.

-Vous ne pouvez pas nettoyer vos yeux avec du savon.

-Vous ne pouvez pas respirer avec la langue sortie.

Ok c'est bon rentrez votre langue, c'était une blague...

  Un mec de deux mètres fait la connaissance d'un nain :

- Oh, dis donc, qu'est-ce que t'es petit toi ! C'est pas croyable d'être aussi petit !

- Oh, ça va hein. Arrête ces conneries. Il y a un avantage d'être petit !

- Ha ha ! Et quoi donc ?

- Quand il se met à pleuvoir, on est les derniers à être mouillés !

  Pour fêter sa promotion, un cadre supérieur a invité chez lui, son directeur, son sous-directeur et d'autres cadres,  avec leurs épouses, bien entendu. Quand tout le monde a pris congé de leurs hôtes, l'épouse blonde du cadre  supérieur demande :

- Alors, mon chéri, comment était-il ce repas ?

- Euh...Tout était parfait, sauf une chose. Quand je t'ai dit qu'on servait le champagne avec le pouce dans le cul,  je parlais du cul de la bouteille, évidemment !

Un enfant va voir son père et lui demande:

- Papa, c'est quoi un homme?

-Fiston, Un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de la maison, qui se charge de la securité et que personne ne manque de rien.

- Ah d'accord. Alors plus tard je voudrai être un homme! Comme Maman!

- Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ?

- Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout!

- Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde!

- Oui, mais vous avez le même nom de famille!

Qu'elle est la différence entre un lama et un pénis ? 

Aucune, si tu les caresses de trop il te crache à la gueule.

Quelle est la mélodie préférée des pédophiles ?

' Sol, do, mi '