Dans un immeuble de 4 étages, comprenant 8 logements au total, un agent immobilier fait visiter un appartement à un couple qui en cherche un à louer, vaste et lumineux. A la fin de la visite, l'homme dit à l'agent :
- Cet appartement nous plaît bien, c'est tout à fait ce que l'on cherche! Mais dites-nous, du point de vue insonorisation, c'est comment ?
A ce moment, les sept locataires de l'immeuble répondent en choeur :
- C'est la merde...!
Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond :
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
– J’irais la rechercher !
Un homme dit à sa femme blonde :
"Chéri vas voir si les clignotant marchent s'il te plaît"
"D'accord" lui répond celle si puis elle se place devant la voiture et dit:
"Sa marche, sa marche pas,sa marche, sa marche pas..."
Toto après l'école sur le chemin dit à son copain Rémy:
Toto: Tu devineras jamais !!
Rémy: Quoi ?
Toto: C'est bien ce que je disais, tu devineras jamais...
Par un beau temps de pluie une maman escargot allat en promenade avec son fils
Quand il voyent une limace !
La mère - Attention fiston ne regarde pas il y a un nudiste là-bas !
Un couple discute depuis une demi-heure au lit, dans le noir. Soudain la dame pose une question :
Bon, combien de fois m’as-tu trompé ?
Un long silence s’installe ! Au bout de cinq minutes elle demande à son mari :
Tu dors ? Non je compte !
Une blonde trouve un billet de 5 euros par terre. Sa copine la brune lui demande :
- Que vas-tu acheter avec ce billet ?
La blonde répond, un porte-monnaie comme ça je pourrai mettre mon billet dedans.
Toto: Papa !
-Oui mon chéri
-Je veux un verre d'eau
-Non Toto il est l'heure de dormir
-Papa je peux avoir un verre d'eau !!!
-J'ai dit: Non Toto il est l'heure de dormir
-Papa je veux un verre d'eau !!!
-Toto la prochaine fois que tu m'apel pour un verre d'eau tu auras une fessée
-Papa !!! Quand tu m'auras mis une fessée, je pourrais avoir un verre d'eau ?!!!
-Allez mon grand ! C'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.
-Je ne veux pas y aller maman ! Je veux rester au lit !
-Allons, ne fais pas l'enfant !
-Je ne veux pas y aller ! Ils me font des misères et puis ils ne sont pas gentils avec moi !
-Écoute Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur tout de même !
J'étais à l'école dans un cours d'arts plastiques. Nous devions faire un dessin. Pendant le cours, il y a un garçon qui m'a dit : Il est moche ton dessin. Alors j'ai dit : Oui, mais contrairement à ton visage, il s'efface. Même l'enseignant a rit.
Quel est le comble de Johnny Halliday?
Il va toujours vendre décédé (des CD).
Un enfant paie à la caisse d'un magasin de jouets. La caissière lui dit:
-Mais... Ce ne sont pas des vrais billets, ce sont ceux de "monopoly"! Tu peux pas me payer avec ça !
-Et alors... Ce n'est pas non-plus une vraie voiture...
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant!
Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire.
C'est une amie de Toto qui lui demande :
- Est-ce que tu voudras te marier avac moi quand on sera grand ?
- Ben c'est pas possible
- Pourquoi? Tu ne m'aimes pas?
- Ben si, mais chez nous on se marie que dans la famille: papa avec maman, papi avec mami, tonton avec tata...
- Alors Lucas, tu as appris des choses à l’école ? Lui demande sa maman.
- Pas assez, la maîtresse veut que j’y retourne demain !
Le patron d'une grande entreprise embauche un veilleur de nuit. Deux semaines plus tard, ce dernier dit à son patron :
- Monsieur le directeur, ne prenez pas l'avion aujourd'hui. Il va s'écraser !
Superstitieux, le patron renonce à son voyage, et l'avion s'écrase, effectivement. Le lendemain, le patron convoque son employé. Il lui dit :
- Merci de m'avoir sauvé la vie. Comment avez-vous pu deviner ?
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve prémonitoire !
- Très bien. Merci encore, mais vous êtes renvoyé !
- Ben...Pourquoi ?
- Pour faire un rêve, il faut dormir. Or, vous êtes veilleur de nuit !
-Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ?
-Oui pourquoi ?
-Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !
Quel est le plat national des cannibales?
Le croque-monsieur
QUEL EST LE COMBLE POUR UN AVARE ?
- C'est de choisir la caisse où la file est la plus longue, au supermarché, afin de garder son argent le plus longtemps possible!
Maman maman j'ai peur du noir !
-Alors tu partages un point commun avec Le Pen !
Deux potes se rencontrent :
- Salut, ça va ?
- Oui, ça va super bien. Je viens de quitter mon boulot pour pouvoir réaliser enfin un vieux rêve !
- Ah ? Et c’était quoi ce vieux rêve ?
- Ben…Quitter mon boulot !