Dans un immeuble de 4 étages, comprenant 8 logements au total, un agent immobilier fait visiter un appartement à un couple qui en cherche un à louer, vaste et lumineux. A la fin de la visite, l'homme dit à l'agent :
- Cet appartement nous plaît bien, c'est tout à fait ce que l'on cherche! Mais dites-nous, du point de vue insonorisation, c'est comment ?
A ce moment, les sept locataires de l'immeuble répondent en choeur :
- C'est la merde...!
Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond :
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
– J’irais la rechercher !
Un automobiliste croise sur son chemin un homme courant le long de la route poursuivi plus loin par trois énormes chiens. Sans hésiter, celui-ci s'arrête et lui ouvre sa portière en criant :
- Montez vite avant que ces molosses n'arrivent !
- Oh merci c'est très gentil de votre part. Il y a peu de gens comme vous qui s'arreteraient pour me prendre en stop moi et mes trois dobermans !
Toto après l'école sur le chemin dit à son copain Rémy:
Toto: Tu devineras jamais !!
Rémy: Quoi ?
Toto: C'est bien ce que je disais, tu devineras jamais...
Par un beau temps de pluie une maman escargot allat en promenade avec son fils
Quand il voyent une limace !
La mère - Attention fiston ne regarde pas il y a un nudiste là-bas !
Une blonde trouve un billet de 5 euros par terre. Sa copine la brune lui demande :
- Que vas-tu acheter avec ce billet ?
La blonde répond, un porte-monnaie comme ça je pourrai mettre mon billet dedans.
Deux escargots se baladent :
- Si on allait manger des cerises ?
- On est en hiver, banane !
- Ouais, mais le temps d'arriver, ce sera l'été !
Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un bébé!
Le médecin le pense aussi, mais ce n'est pas encore sûr à 100%. Alors on n'en parle encore à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne à leur porte, car ils ont oublié de régler leur facture d'électricité.
- Vous êtes bien madame Durand ? Désolé, mais vous avez un mois de retard!
- Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inquiétude.
- Ben, c'est écrit dans nos fichiers!
- Qu'est-ce que vous dites, c'est écrit dans vos fichiers ? s'énerve-t-elle. Je vais en parler à mon mari!
Le soir, elle raconte cela à son mari, qui se précipite dès le lendemain à EDF, fou de colère.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il ? Vous inscrivez dans vos fichiers que ma femme a un un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Calmez-vous, monsieur. Vous l'acquittez et on n'en parle plus!
- Mais c'est hors de question! Je ne la quitterai jamais, vous entendez ? Jamais!
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on viendra vous la couper!
- Me la couper ? Mais ce n'est pas possible! Que deviendra ma pauvre femme ?
- Ben, elle n'aura qu'à se servir de bougies !
J'étais à l'école dans un cours d'arts plastiques. Nous devions faire un dessin. Pendant le cours, il y a un garçon qui m'a dit : Il est moche ton dessin. Alors j'ai dit : Oui, mais contrairement à ton visage, il s'efface. Même l'enseignant a rit.
C'est deux fesses qui discute de leur vie. Une dit a l'autre:
-C'est bon qu'on soit encore amis après tout la merde qui est passée entre nous!
- Maman je t'aime
-Oh merci mon amour. Va dire ça à ton père ça lui fera plaisir.
L'enfant court aller voir son père et lui dit:
-Papa j'aime maman
Un enfant paie à la caisse d'un magasin de jouets. La caissière lui dit:
-Mais... Ce ne sont pas des vrais billets, ce sont ceux de "monopoly"! Tu peux pas me payer avec ça !
-Et alors... Ce n'est pas non-plus une vraie voiture...
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant!
-Chéri, le bébé a avalé une page du journal !
-Pas grave, je l'ai déjà lu!
Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire.
Quel est le point commun entre les toilettes et l'école ?
Pour les 2 quand on en sort ça soulage
Que fait un belge à quatre pattes dans un magasin?
Il cherche les prix les plus bas.
Un gars demande à son copain:
- Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre.
- A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de bonne humeur pour la semaine.
- Mais, vous y allez souvent ?
- Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !
C'est un citron qui braque une banque :
-Vite dépêchez vous je suis pressé
Un homme est à un marché, il voit un perroquet et demande au marchand :
- Pourquoi ce perroquet est aussi cher ?
- Ce perroquet est cher car il parle anglais et français ! Si vous tirez sur sa patte gauche, il parlera anglais. Si vous tirez sur sa patte droite, il parlera français...
Le client décide de tirer sur les pattes du perroquet.
Il tire sur la patte gauche et le perroquet répond :
- Hello !
L'homme tire sur la patte droite et le perroquet répond :
- Bonjour !
Le client demande au marchand :
- Et...si on tire sur les deux en même temps ?
- Bah, ça semble évident...
- Il parle les deux langues en même temps ?!
- Non, il se casse la gueule !
Un jour En traversant un passage piéton Chuck norris a écrasé une voiture .
3 trucs DIFFICILE :
-Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.
-Vous ne pouvez pas nettoyer vos yeux avec du savon.
-Vous ne pouvez pas respirer avec la langue sortie.
Ok c'est bon rentrez votre langue, c'était une blague...
- Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ?
- Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout!
- Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde!
- Oui, mais vous avez le même nom de famille!
Qu'elle est la différence entre un lama et un pénis ?
Aucune, si tu les caresses de trop il te crache à la gueule.