Dans un immeuble de 4 étages, comprenant 8 logements au total, un agent immobilier fait visiter un appartement à un couple qui en cherche un à louer, vaste et lumineux. A la fin de la visite, l'homme dit à l'agent :
- Cet appartement nous plaît bien, c'est tout à fait ce que l'on cherche! Mais dites-nous, du point de vue insonorisation, c'est comment ?
A ce moment, les sept locataires de l'immeuble répondent en choeur :
- C'est la merde...!
La maîtresse dit a toto
-Donne moi un mamifere marin sans dent toto
-Ma grand mère. Dit toto
Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond :
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
– J’irais la rechercher !
Un homme dit à sa femme blonde :
"Chéri vas voir si les clignotant marchent s'il te plaît"
"D'accord" lui répond celle si puis elle se place devant la voiture et dit:
"Sa marche, sa marche pas,sa marche, sa marche pas..."
Un automobiliste croise sur son chemin un homme courant le long de la route poursuivi plus loin par trois énormes chiens. Sans hésiter, celui-ci s'arrête et lui ouvre sa portière en criant :
- Montez vite avant que ces molosses n'arrivent !
- Oh merci c'est très gentil de votre part. Il y a peu de gens comme vous qui s'arreteraient pour me prendre en stop moi et mes trois dobermans !
Toto après l'école sur le chemin dit à son copain Rémy:
Toto: Tu devineras jamais !!
Rémy: Quoi ?
Toto: C'est bien ce que je disais, tu devineras jamais...
Par un beau temps de pluie une maman escargot allat en promenade avec son fils
Quand il voyent une limace !
La mère - Attention fiston ne regarde pas il y a un nudiste là-bas !
Une blonde dit à sa copine brune :
- Oh là là ! Qu’est-ce que le carburant est cher ! Hier j’ai fait le plein de ma Twingo. J’en ai eu pour cent z’euros !
- Oui, c’est vrai, c’est cher. Mais tu viens de faire un pataquès !
- Un pata…quoi ?
- Un pataquès. Une faute de liaison grammaticale. Une liaison mal t’à-propos, si tu comprends mieux ! Tu as dit cent
z’euros. Il n’y a pas d’s à la fin de cent, donc il faut dire centeuros !
- Ah bon ? …Et…si mon plein m’en coûtait deux cents, alors ?
- Alors là, tu pourrais dire deux cents z’euros, car le deux placé avant le cent multiplie celui-ci, et on met un s à cent !
Contente d’avoir appris quelque chose, mais un peu perturbée quand même, la blonde rentre chez elle, et dit à son mari :
- Aujourd’hui, Sylvie m’a appris une grande chose. J’ai fait un pata…machin, en lui disant que le plein de ma
Twingo coûtait cent z’euros. Elle m’a expliqué qu’on devait dire centeuros !
Amusé, le mari demande :
- Et si je fais le plein et qu’il m’en coûte trois cents ou quatre cents, alors ?
- Ah ?...Euh…Ben…Euh…Eh bien… Ça veut dire que tu as un grand réservoir !
Un couple discute depuis une demi-heure au lit, dans le noir. Soudain la dame pose une question :
Bon, combien de fois m’as-tu trompé ?
Un long silence s’installe ! Au bout de cinq minutes elle demande à son mari :
Tu dors ? Non je compte !
Après dix ans de mariage sans nuages, une femme dit à son mari :
- Chéri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens à te dire ce que je n'ai jamais osé t'avouer. Je suis daltonienne !
- Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret à te confier. Je suis Sénégalais !
Une blonde trouve un billet de 5 euros par terre. Sa copine la brune lui demande :
- Que vas-tu acheter avec ce billet ?
La blonde répond, un porte-monnaie comme ça je pourrai mettre mon billet dedans.
Un hibou rentre dans une casserole.
Et du coup... Hibou
Deux escargots se baladent :
- Si on allait manger des cerises ?
- On est en hiver, banane !
- Ouais, mais le temps d'arriver, ce sera l'été !
Toto: Papa !
-Oui mon chéri
-Je veux un verre d'eau
-Non Toto il est l'heure de dormir
-Papa je peux avoir un verre d'eau !!!
-J'ai dit: Non Toto il est l'heure de dormir
-Papa je veux un verre d'eau !!!
-Toto la prochaine fois que tu m'apel pour un verre d'eau tu auras une fessée
-Papa !!! Quand tu m'auras mis une fessée, je pourrais avoir un verre d'eau ?!!!
Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un bébé!
Le médecin le pense aussi, mais ce n'est pas encore sûr à 100%. Alors on n'en parle encore à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne à leur porte, car ils ont oublié de régler leur facture d'électricité.
- Vous êtes bien madame Durand ? Désolé, mais vous avez un mois de retard!
- Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inquiétude.
- Ben, c'est écrit dans nos fichiers!
- Qu'est-ce que vous dites, c'est écrit dans vos fichiers ? s'énerve-t-elle. Je vais en parler à mon mari!
Le soir, elle raconte cela à son mari, qui se précipite dès le lendemain à EDF, fou de colère.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il ? Vous inscrivez dans vos fichiers que ma femme a un un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Calmez-vous, monsieur. Vous l'acquittez et on n'en parle plus!
- Mais c'est hors de question! Je ne la quitterai jamais, vous entendez ? Jamais!
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on viendra vous la couper!
- Me la couper ? Mais ce n'est pas possible! Que deviendra ma pauvre femme ?
- Ben, elle n'aura qu'à se servir de bougies !
-Allez mon grand ! C'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.
-Je ne veux pas y aller maman ! Je veux rester au lit !
-Allons, ne fais pas l'enfant !
-Je ne veux pas y aller ! Ils me font des misères et puis ils ne sont pas gentils avec moi !
-Écoute Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur tout de même !
J'étais à l'école dans un cours d'arts plastiques. Nous devions faire un dessin. Pendant le cours, il y a un garçon qui m'a dit : Il est moche ton dessin. Alors j'ai dit : Oui, mais contrairement à ton visage, il s'efface. Même l'enseignant a rit.
Quel est le comble de Johnny Halliday?
Il va toujours vendre décédé (des CD).
- Maman je t'aime
-Oh merci mon amour. Va dire ça à ton père ça lui fera plaisir.
L'enfant court aller voir son père et lui dit:
-Papa j'aime maman
Un enfant paie à la caisse d'un magasin de jouets. La caissière lui dit:
-Mais... Ce ne sont pas des vrais billets, ce sont ceux de "monopoly"! Tu peux pas me payer avec ça !
-Et alors... Ce n'est pas non-plus une vraie voiture...
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant!
-Chéri, le bébé a avalé une page du journal !
-Pas grave, je l'ai déjà lu!
- Salut, je cherche l'homme invisible. Sais-tu où il habite ?
- Je crois qu'il habite chez ses transparents!
Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire.