Un peintre expose ses toiles sur un marché. Un vieux monsieur lui demande :
- Vous arrivez à vivre de vos toiles ?
- Oui, elles se vendent comme des petits pains!
- Vous voulez dire "à la même cadence" ?
- Non, "au même prix"!
C'est un garçon qui a un cancer et qui va bientôt mourir... Un jour il dit à sa mère :
-Maman plus tard je veux être comme Gims !!!
Sa mère lui répond : Non tu seras comme Johnny Hallyday
-Mais maman, il est mort.
-Exactement !
Un homme présente à sa mère la femme qui va épouser, mais pour cela, il vient chez sa mère avec trois femmes, une avec une robe bleue, une avec une robe rouge, et la dernière avec une robe rose. A la fin de la soirée, l' homme raccompagne les trois femmes chez elles, puis revient chez sa mère et lui demande:
- Alors tu as trouver la femme de ma vie?
-Oui c'est celle qui avait la robe bleue!
- Mais, comment t'as deviné??
- Je sais pas mais, je l' aime pas du tout.
Que fait une blonde dans un labyrinthe ?
Elle cherche l'entrée
Un gros vient et insulte un autre mec qui dit :
-Ton nombril, c'est comme Athene, c'est la capitale de la Grèce
- Salut René, qu'est-ce que tu deviens ?
- Oh, ben, je viens de divorcer.
- Ça alors! Je n'aurais jamais cru... Mais, que s'est-il passé ?
- Eh bien, ma femme était vraiment restée trop gamine. Elle manquait de maturité, voilà tout!
- Mais...Explique-moi, je ne comprends pas bien.
- Figure-toi que chaque fois que je prenais un bain, elle venait dans la salle de bain et elle me coulait tous mes petits bateaux en plastique!
Que dit-on à un Kamikaze Avant Son départ ?
Et Que Ça Saute !
Deux amies discutent. L'une d'elle est entrain de manger et l'autre demande alors :
- Tu veux bien me passer un morceau s'il te plaît ?
- Non.
- Mais... Tu as dis que tu faisais tout pour tes amis la dernière fois, tu te rappelle ?
- Oui, je me rappelle mais je n'ai jamais dis que tu étais ma pote.
Un bel étalon traverse la route. Soudain surgit une voiture qui pile juste avant de lui rentrer dedans, mais l'effleure quand même.
Un peu plus loin, une seconde voiture manque de l'écraser à nouveau, et cette fois-ci le bouscule un peu plus violemment. Le cheval continue sa route, et, arrivé sur un parking, insère son sexe gigantesque dans un pot d'échappement.
- Tu vois ma fille, dis Roger le fermier, si jamais tu veux séduire quelqu'un, il faut lui rentrer dedans, ça marche à tous les coups !
- Merci papa pour cette leçon !
Kévin a un contrôle d'anglais demain. Il demande à son père de l'aider :
- Dis papa, ça veut dire quoi "I don't know" ?
- Je ne sais pas.
...
- Tu ne m'aide pas du tout, papa.
Une blonde va à la poste:
- Bonjour monsieur je voudrais un timbre à 10 centimes d'euros
- Tenez
- Jvous dois combien ?
Deux amis discutent. L'un d'eux dit à l'autre:
- Tu sais, j'ai rencontré quelqu'un.
L'autre est très heureux pour son ami et lui demande:
- Elle est comment ?
L'homme répond:
- Elle est très belle et très intelligente. Elles est comptable et le jour où je l'ai rencontrée, elle m'a dit que les seuls hommes qui pouvaient la conquérir sont ceux qui s'intéressent au sexe et aux chiffres.
Son ami est perplexe:
- Mais tu es nul en maths, comment t'as fait ?
L'autre lui répond:
- Facile, j'ai combiné les deux. Je lui ai fais un 69.
Toto est en cours de maths, où il reçoit son contrôle. Il a malheureusement obtenu une mauvaise note, et pendant la pause du midi, pour se venger, il va sur le parking du collège défoncer la voiture du prof de maths, M.Perrin.
Les cours reprennent, Toto va en cours d'éducation morale et civique:
-Quelqu'un peut-il me donner un exemple de vengeance? Oui, Toto?
-La vengance, c'est comme quand j'ai pété la bagnole de M.Perrin parce qu'il m'avait mit un zéro.
-Ah euh, oui, mais il faudra t'excuser! D'ailleurs, qu'est-ce que l'excuse, Toto? Redonne-nous un exemple!
-L'excuse, c'est que je suis désolé d'avoir confondu votre bagnole avec ce trou du cul de M. Perrin
Pourquoi les blondes apportent-elles toujours un seau plein d’eau lorsqu’elles sortent faire leurs courses ?
Pour payer en liquide
Marie et Julie, deux petites filles de huit ans, jouent à la poupée dans le square.
Elles sont à fond dans leur jeu et Marie demande à sa copine :
- Dites-moi, madame, votre bébé, où l'avez-vous acheté ?
- Chez Carrefour, madame. Je l'ai payé 30 €! Et vous ?
- Moi, j'ai trouvé le mien chez Auchan. Il m'a coûté 45 €.
A ce moment-là, une jolie jeune femme passe devant les gamines en poussant un landau.
Marie lui demande :
- Pardon, madame. Pouvez-vous me dire où vous avez trouvé ce beau bébé ?
- A la maternité. J'ai déboursé 2000 €, pour l'avoir! répond la dame en souriant. Et elle continue son chemin. Alors, Julie se tourne vers Marie, et lance :
- Tu te rends compte ? 2000 € ! Encore une qui s'est fait baiser !
- Maman , maman ! La voisine m'a frappé
- Elle ne l'a pas fait pour rien quand même !
- Madamme pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Il m'a traité de grosse !
- Et vous croyez que c'est en le frappant que vous allez maigrir ?!
Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ?
Parce qu'ils sont dans l'étang. (les temps)
Une blonde demande à son mari:
-On est le combien du mois aujourd'hui?
-Pourquoi tu me pose cette question, tu as le journal dans la main!
-Oui mais c'est celui d'hier.
Qu'est ce qu un yaourt dans la foret ?
Un yaourt nature