Mr et Mme Fraichi on 2 fille et 1 fils comment s'appelle t-ils ?

Reponse : Laurent     Gina    Sarah  (LarentGinaSaraFraichi) (l'oranginasarafraichi)

Toto va voir sa maman.

-Maman, maman... je me suis fait mal !

-Où sa?

-Là bas!

Qu'est-ce qu'à fait une caissière qui a démissionner ?

Elle a lâché une caisse .

  Chez le psy :

- Docteur, ma vie est un enfer. Personne ne me prend au sérieux !

- Vous plaisantez, là ?

C'est l'histoire de 2 mecs qui discutent:

Le 1er dit à son pote:

- T'as une banane dans l'oreille.

L'autre répond:

- T'as dis quoi??

-T'as une banane dans l'oreille.

-Répète j'ai pas compris.

-T'as une banane dans l'oreille !!

-Parle plus fort j'ai une banane dans l'oreille.

Un jour, Dieu demanda à Gou de parler plus fort. Depuis Google... 

Un professeur montre un élève avec une règle et dit:

- Au bout de cette règle se trouve un idiot.

Le garçon a été coller quand il a répondu:

- A quel bout ?

Qu'elle est la différence entre un homme qui saute en élastique et un homme homosexuel?

Aucun si le caoutchouc craque ils sont dans la merde.

Il faudrait boucher ton cul pour éviter que tu dises de la merde.

Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme :

- Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ?

- Bof, il vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon !

Deux amies discutent. L'une d'elle est entrain de manger et l'autre demande alors :

- Tu veux bien me passer un morceau s'il te plaît ?

- Non.

- Mais... Tu as dis que tu faisais tout pour tes amis la dernière fois, tu te rappelle ?

- Oui, je me rappelle mais je n'ai jamais dis que tu étais ma pote.

Un professeur demande au petit Rémi :

-Épelle moi le mot "poule"

- "P-O-U-L-L-E"

-Pourquoi as-tu mis deux "l"

-Mais, monsieur, une poule ça a bien deux ailes?!

- En pénétrant dans l'appartement, les pompiers n'ont trouvé qu'un petit feu de poutre.

- En pénétrant dans l'appartement, les pompiers n'ont trouvé qu'un petit peu de foutre.

C'est toto qui fait ces devoirs de mathématiques mais il n'y arrive pas donc il demande l'aide à son père : 

- Papa tu peux m'aider ?

- Oui bien sur , tout d'abord tu ferme les yeux et tu penses a un tableau noir puis tu fais ton calcul .

- Mais papa je ne trouve pas la craie.

  Un gars ne peut s'empêcher de raconter des histoires salaces. Un jour, il demande à sa femme :

- Chérie, connais-tu la différence entre le moment où tu roules avec ta voiture par temps de verglas,

  tandis que moi je te suis avec la mienne, et le moment où nous faisons l'amour ?

- Euh...non. C'est quoi la différence ?

- Ben, il n'y en a pas. Dans les deux cas, si je dérape, je te rentre dans le cul !

Toto est à l'école. La maîtresse annonce:

- Aujourd'hui, contrôle de dessin. Vous aller me dessiner un joggeur mais dans tous les détails. Je vous laisse 1 heure.

Au bout d'une heure de dessin, la maîtresse passe dans les rangs en commencant par Toto qui imagine toujours une situation qui explique pourquoi son personnage n'est pas présent. La maîtresse voit qu'il a effectivement rendu copie blanche.

- Alors Toto, que s'est-il passé ? lui demande la maîtresse sur un ton moqueur. Laisse-moi deviner... Le joggeur était trop fatigué ?

- Non

- Il pleuvait alors il n'a pas pu aller faire son activité ,

- Non

- Je sais ! s'écrie la maîtresse. Il a pris des gélules de dopage et a fait une overdose ! C'est ça ?

- Non madame. répond Toto. J'ai tout simplement oublié ma trousse.

Un brave homme doit assister à l'enterrement de sa belle-mère. Une fois la cérémonie terminée, le tonnerre gronde un grand coup et le garçon admet:

-Ah, ça y est! Elle est arrivée en haut!

   PENSÉES PROFONDES :

- Toutes les mamans du monde ont de beaux enfants. Mais sincèrement, je trouve que la mienne a exagéré!

- Si tu ne réussis jamais rien du premier coup, ne t'essaie pas au parachutisme!

- Quand je suis malade, je ne vais pas chez le médecin. Je bois du vin rouge. Sur la bouteille, il y a écrit "Médoc"!

- Quand ta femme te fait un cadeau, tu as deux surprises. La nature du cadeau et le prix qu'il t'a coûté!

C'est un français qui va dans un restaurant. Il entre et demande au serveur :

- Bonjour je voudrais une ratatouille. Dit-il

- Tu connais la ratatouille? Répond le serveur

- Oui. Dit le français

- Eh bah y en a pas. Dit le serveur 

Le français se casse mécontent

Alors un italien vient :

- S'il vous plait servez moi des spaghettis?

- Tu connais les spaghettis? dit le serveur comme avec le français

- Oui... replique l'italien

- Eh bah y en a pas. Dit le serveur

L'italien frustré, part ailleurs. Maintenant un arabe vient :

- Eh mec tu me donne du couscous?

Le serveur execute les ordres et reviens. L'arabe mange et au moment de partir le serveur lui dit :

- Où est mon argent

- Tu connais l'argent ?

- Oui

- Y'en a pas

- Docteur, j'ai un problème, ou plutôt un... mystère !

- Que se passe-t-il, donc ?

- Je ne comprends pas pourquoi que, quand je vais de chez moi, à pied, jusqu'au bistro, je mets 10 minutes, et quand je reviens, je mets une heure et demie !

  Un gars part à l'étranger pendant un mois, pour son travail. À son retour, sa femme blonde lui dit :

- Chéri, j'ai une bonne nouvelle. Aucun de tes potes ne trouve que je suis frigide!