Un enfant demande à sa mère:
"Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière?
-Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça?
-Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit."
Mr et Mme Fraichi on 2 fille et 1 fils comment s'appelle t-ils ?
Reponse : Laurent Gina Sarah (LarentGinaSaraFraichi) (l'oranginasarafraichi)
Mr et mme Touille on un fils comment s'appelle t'il ?
Sacha (sachatouille)
C'est l'histoire de 2 mecs qui discutent:
Le 1er dit à son pote:
- T'as une banane dans l'oreille.
L'autre répond:
- T'as dis quoi??
-T'as une banane dans l'oreille.
-Répète j'ai pas compris.
-T'as une banane dans l'oreille !!
-Parle plus fort j'ai une banane dans l'oreille.
Un professeur montre un élève avec une règle et dit:
- Au bout de cette règle se trouve un idiot.
Le garçon a été coller quand il a répondu:
- A quel bout ?
Il faudrait boucher ton cul pour éviter que tu dises de la merde.
Un professeur demande au petit Rémi :
-Épelle moi le mot "poule"
- "P-O-U-L-L-E"
-Pourquoi as-tu mis deux "l"
-Mais, monsieur, une poule ça a bien deux ailes?!
Les portraits de Chuck Norris ne sont pas a vendre. On ne se paie pas la tête de Chuck Norris.
- En pénétrant dans l'appartement, les pompiers n'ont trouvé qu'un petit feu de poutre.
- En pénétrant dans l'appartement, les pompiers n'ont trouvé qu'un petit peu de foutre.
Toto est à l'école. La maîtresse annonce:
- Aujourd'hui, contrôle de dessin. Vous aller me dessiner un joggeur mais dans tous les détails. Je vous laisse 1 heure.
Au bout d'une heure de dessin, la maîtresse passe dans les rangs en commencant par Toto qui imagine toujours une situation qui explique pourquoi son personnage n'est pas présent. La maîtresse voit qu'il a effectivement rendu copie blanche.
- Alors Toto, que s'est-il passé ? lui demande la maîtresse sur un ton moqueur. Laisse-moi deviner... Le joggeur était trop fatigué ?
- Non
- Il pleuvait alors il n'a pas pu aller faire son activité ,
- Non
- Je sais ! s'écrie la maîtresse. Il a pris des gélules de dopage et a fait une overdose ! C'est ça ?
- Non madame. répond Toto. J'ai tout simplement oublié ma trousse.
PENSÉES PROFONDES :
- Toutes les mamans du monde ont de beaux enfants. Mais sincèrement, je trouve que la mienne a exagéré!
- Si tu ne réussis jamais rien du premier coup, ne t'essaie pas au parachutisme!
- Quand je suis malade, je ne vais pas chez le médecin. Je bois du vin rouge. Sur la bouteille, il y a écrit "Médoc"!
- Quand ta femme te fait un cadeau, tu as deux surprises. La nature du cadeau et le prix qu'il t'a coûté!
- Docteur, j'ai un problème, ou plutôt un... mystère !
- Que se passe-t-il, donc ?
- Je ne comprends pas pourquoi que, quand je vais de chez moi, à pied, jusqu'au bistro, je mets 10 minutes, et quand je reviens, je mets une heure et demie !
Que fait une blonde dans un labyrinthe ?
Elle cherche l'entrée
Un gros vient et insulte un autre mec qui dit :
-Ton nombril, c'est comme Athene, c'est la capitale de la Grèce
Que fait une blonde dans une salle ronde?
Elle cherche les coins.
Toto est en cours de maths, où il reçoit son contrôle. Il a malheureusement obtenu une mauvaise note, et pendant la pause du midi, pour se venger, il va sur le parking du collège défoncer la voiture du prof de maths, M.Perrin.
Les cours reprennent, Toto va en cours d'éducation morale et civique:
-Quelqu'un peut-il me donner un exemple de vengeance? Oui, Toto?
-La vengance, c'est comme quand j'ai pété la bagnole de M.Perrin parce qu'il m'avait mit un zéro.
-Ah euh, oui, mais il faudra t'excuser! D'ailleurs, qu'est-ce que l'excuse, Toto? Redonne-nous un exemple!
-L'excuse, c'est que je suis désolé d'avoir confondu votre bagnole avec ce trou du cul de M. Perrin
Pourquoi les blondes apportent-elles toujours un seau plein d’eau lorsqu’elles sortent faire leurs courses ?
Pour payer en liquide
- Maman , maman ! La voisine m'a frappé
- Elle ne l'a pas fait pour rien quand même !
- Madamme pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Il m'a traité de grosse !
- Et vous croyez que c'est en le frappant que vous allez maigrir ?!
NOTE DE SERVICE :
- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!