Un père prépare du lapin pour le dîner, mais ne le dit pas à ses enfants. Les enfants posent évidemment la question:
- Papa, c'est quoi la viande?
Le père répond:
- Un indice: votre mère m'appelle souvent comme ça.
Immédiatement, la petite fille dit à son frère:
- N'EN MANGE PAS! C'est du TROU DU CUL!!!
Toto dit à une fille :
-Au petit-déjeuner, je ne mange pas car je pense à toi, le déjeuner je ne mange pas car je pense à toi, au dîner je ne mange pas car je pense à toi, et la nuit, il m'est impossible de dormir !
-Comment ça ?
-Car j'ai faim !
Quel est la fée qu'aime les hommes?
La fellation
Un employé de bureau demande à une collègue blonde :
- Tu descends avec moi, pour la pause clope ?
- Oui, je descends avec toi. Mais comme je veux arrêter de fumer, si tu veux, je te sucerai !
- Pardon ?
- C’est mon médecin qui m’a conseillé d’arrêter progressivement, avec juste une petite pipe de temps en temps !
Un enfant demande à sa mère:
"Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière?
-Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça?
-Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit."
Mr et Mme Fraichi on 2 fille et 1 fils comment s'appelle t-ils ?
Reponse : Laurent Gina Sarah (LarentGinaSaraFraichi) (l'oranginasarafraichi)
Mr et mme Touille on un fils comment s'appelle t'il ?
Sacha (sachatouille)
Toto va voir sa maman.
-Maman, maman... je me suis fait mal !
-Où sa?
-Là bas!
C'est l'histoire de 2 mecs qui discutent:
Le 1er dit à son pote:
- T'as une banane dans l'oreille.
L'autre répond:
- T'as dis quoi??
-T'as une banane dans l'oreille.
-Répète j'ai pas compris.
-T'as une banane dans l'oreille !!
-Parle plus fort j'ai une banane dans l'oreille.
Un jour, Dieu demanda à Gou de parler plus fort. Depuis Google...
Un professeur montre un élève avec une règle et dit:
- Au bout de cette règle se trouve un idiot.
Le garçon a été coller quand il a répondu:
- A quel bout ?
Qu'elle est la différence entre un homme qui saute en élastique et un homme homosexuel?
Aucun si le caoutchouc craque ils sont dans la merde.
Il faudrait boucher ton cul pour éviter que tu dises de la merde.
Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme :
- Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ?
- Bof, il vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon !
Un professeur demande au petit Rémi :
-Épelle moi le mot "poule"
- "P-O-U-L-L-E"
-Pourquoi as-tu mis deux "l"
-Mais, monsieur, une poule ça a bien deux ailes?!
Les portraits de Chuck Norris ne sont pas a vendre. On ne se paie pas la tête de Chuck Norris.
- En pénétrant dans l'appartement, les pompiers n'ont trouvé qu'un petit feu de poutre.
- En pénétrant dans l'appartement, les pompiers n'ont trouvé qu'un petit peu de foutre.
C'est toto qui fait ces devoirs de mathématiques mais il n'y arrive pas donc il demande l'aide à son père :
- Papa tu peux m'aider ?
- Oui bien sur , tout d'abord tu ferme les yeux et tu penses a un tableau noir puis tu fais ton calcul .
- Mais papa je ne trouve pas la craie.
Toto est à l'école. La maîtresse annonce:
- Aujourd'hui, contrôle de dessin. Vous aller me dessiner un joggeur mais dans tous les détails. Je vous laisse 1 heure.
Au bout d'une heure de dessin, la maîtresse passe dans les rangs en commencant par Toto qui imagine toujours une situation qui explique pourquoi son personnage n'est pas présent. La maîtresse voit qu'il a effectivement rendu copie blanche.
- Alors Toto, que s'est-il passé ? lui demande la maîtresse sur un ton moqueur. Laisse-moi deviner... Le joggeur était trop fatigué ?
- Non
- Il pleuvait alors il n'a pas pu aller faire son activité ,
- Non
- Je sais ! s'écrie la maîtresse. Il a pris des gélules de dopage et a fait une overdose ! C'est ça ?
- Non madame. répond Toto. J'ai tout simplement oublié ma trousse.
Un brave homme doit assister à l'enterrement de sa belle-mère. Une fois la cérémonie terminée, le tonnerre gronde un grand coup et le garçon admet:
-Ah, ça y est! Elle est arrivée en haut!
PENSÉES PROFONDES :
- Toutes les mamans du monde ont de beaux enfants. Mais sincèrement, je trouve que la mienne a exagéré!
- Si tu ne réussis jamais rien du premier coup, ne t'essaie pas au parachutisme!
- Quand je suis malade, je ne vais pas chez le médecin. Je bois du vin rouge. Sur la bouteille, il y a écrit "Médoc"!
- Quand ta femme te fait un cadeau, tu as deux surprises. La nature du cadeau et le prix qu'il t'a coûté!
- Docteur, j'ai un problème, ou plutôt un... mystère !
- Que se passe-t-il, donc ?
- Je ne comprends pas pourquoi que, quand je vais de chez moi, à pied, jusqu'au bistro, je mets 10 minutes, et quand je reviens, je mets une heure et demie !