Un martien arrive sur terre. Il veut apprendre le français. Il va dans un opéra et entend: MOI MOI MOI MOI MOI! Après, au resto, il entend: couteau fourchette! couteau fourchette! Après dans une rue: Il m'a volé ma sucette! Finalement dans un parc: Superman! Puis dans un centre de police, le policier dit :
-Qui l'a tué?
-MOI MOI MOI MOI MOI ! Réponds le martien
-Comment ?
-Couteau fourchette ! couteau fourchette !
-Pourquoi ?
-Il m'a volé ma sucette !
- Pour qui vous vous prenez ?
- Superman !
Après 10 ans de mariage, un homme s'intéresse de moins en moins à sa femme, et met de plus en plus souvent en avant les qualités de sa mère. L'épouse se confie à une amie qui lui conseille, pour raviver la flamme du mari, de le surprendre un soir, en sortant le grand jeu. Alors, profitant du jour où son homme rentre tard du travail pour raison de réunion mensuelle des cadres, elle prépare sa mise en scène. Le mari rentre à 22 heures et il trouve la petite table ronde stockée depuis longtemps à la cave, dressée avec un chandelier et des fleurs, une lumière tamisée, de la musique douce dans une ambiance parfumée. De plus en plus étonné, il voit sa femme paraître dans un déshabillé noir affolant. Alors, il s'écrie :
- Oh non ! Ce n'est pas vrai ! Dis-moi que maman n'est pas morte !
Paul rentre d'un bar ivre mort et va se coucher à côté de sa femme. Lorsqu'il se réveil il se rend compte qu'il est face à Saint Pierre.
- Paul tu es mort durant ton sommeil.
- Qu..Quoi?! Je ne veux pas mourir moi, je vous en supplie ramener moi à la vie.
- Il y a un moyen, nous pouvons te refaire revivre mais sous forme de poule.
- Bon accord. Si c'est dans un poulailler proche de chez moi.
Paul ressuscite donc sous forme de poule et se fait aborder par le coq du poulailler.
- Alors comme ça c'est toi la nouvelle ?
- Eh oui. Par contre j'ai une drôle de sensation dans mon ventre.
- Tu as un œuf, ne me dit pas que tu n'as jamais pondu? Ne t'inquiètes pas, pousse et il va sortir tout seul.
Alors Paul se met à pousser et l'oeuf sortit. À ce moment Paul fut emu par cette instant maternelle et décide d'en pondre un deuxième, puis un troisième. Mais au moment de sortir le troisième, il sent un grande claqué derrière sa tête suivit d'un cri:
- Arrête de chier dans le lit!
Ta mère est tellement grosse, que lorsqu'elle se pèse, c'est son numéro de téléphone qui s'affiche !
Pendant une leçons de conjugaison le professeur expliqué à Logan comme on conjugue une verbe du premier groupe au présent :
-Voyons Logan, fait un effort ! Si c'est toi qui chante que dit tu ?
-Je chante !
-Bien ! S'exclame le professeur. Si c'est moi qui chante ?
-Tu chante ! Répond l'enfant.
-Et si c'est ta sœur qui chante ? Que dit tu ?
-TAIS-TOI !!
C'est une dame qui promène son chien. Elle croise un mec qui lui dit :
-Ben alors, tu promène ta vache ?
-Mais on monsieur, c'est un chien !
-Je sais, je parlais au chien !
- Salut. Es-tu au courant ? Il paraît qu'il est arrivé un grand malheur à notre ami Marcel.
- Oui, c'est vrai.
- Ben...que lui est-il arrivé ?
- Il est parti avec ma femme!
Un homme raconte à ses potes :
- Ma femme est infernale! Hier soir, j'ai voulu aborder une conversation philosophique avec elle. Je lui ai dit qu'en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d'une machine et nourri de liquides. Alors elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a vidé ma bière dans l'évier!
Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau.
L'homme ouvre la porte l'autre lui demande:
- Excusez-moi, quelle heure est-il ?
L'homme regarde et dit:
- Il est 2h00 monsieur.
Le type s'en va alors.
Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande:
- Excusez-moi, quelle heure est-il ?
L'homme est un peu énervé mais répond quand même:
- Il est 2h35.
Le type s'en va.
Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4h00 du matin, l'homme en ait assez.
Il pose une petite pancarte où il est écrit: "Je n'ai pas l'heure !"
Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l'homme s'énerve:
- Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ?
Et l'autre répond:
- Si justement, je venais vous dire qu'il est 4h35.
Quel est la ressemblance entre un surdoué et un pédophile ?
Les deux sautent des classes.
Le père en colère :
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents..
A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :
- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!
Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :
- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.
La maîtresse demande aux élèves de faire une pharse avec "le sucre".
La maitresse: Toto, à toi maintenant !
Toto: Je bois du café.
la maitresse: Et le sucre????
Toto: Dans le café mdame!
Quand Chuck Norris tombe, c'est pas lui qui a mal, c'est le sol.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
Que fait un esclavagiste déprimé ?
Il broie du noir
Un jeune dit à sa copine :
- Ce soir, je passe te prendre vers 20 heures. Quand tu entends un coup de klaxon, tu descends. O.K. ?
- Ah ? Tu as une voiture maintenant ?
- Non, j'ai un klaxon!
Maxime rend son livret à son papa.
-Maxime ! Mais c'est une catastrophe ! Tu as des zéros partout !
-C'est pas de ma faute, papa, c'est la maîtresse, elle me déteste. Elle fait exprès de me poser des questions trop difficiles pour que j'aies des mauvaises notes.
Indigné, le père va voir la maîtresse le lendemain matin.
-Alors, madame, dit-il furieusement, il paraît que vous détestez Maxime et que vous lui posez des questions trop dures pour son âge ?
-Mais pas du tout, monsieur, répond la maîtresse, très impressionée. Enfin, voyons ! euh... Maxime, combien font 2+2 ?
Là, Maxime se tourne vers son père.
-Tu vois ce que je te disais ? Elle recommence !
A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
Outré, le grand-père réplique :
- Dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
Alors le petit-fils se reprend :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !
Quel est le point commun entre un enfant de 6 ans et un verre d'eau bénite?
Le curé les prend cul-sec
Des jumeaux frisant la soixantaine, mais en grande forme, pratiquent régulièrement le tennis sur le court de leur village. Malheureusement, la clôture est en mauvais état, et les balles sortent fréquemment du court puis vont se perdre dans l'herbe haute ou les buissons environnants. Un jour, ils installent leur papa de 85 ans sur le banc qui surplombe le terrain de tennis, et lui demandent de bien vouloir observer où les balles vont exactement quand elles sortent du terrain. Dès la première balle sortie, ils demandent en chœur :
- Papa, as-tu bien vu où la balle est partie ?
- Oui, je l'ai bien vu!
- Eh bien, dis-le nous!
- Ben, j'me souviens plus!
Un dentiste dit à son patient :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :
- Dites-moi…
- La mauvaise, c’est que je vais devoir vous arracher une dent.
- Ah mince ! et la bonne ?
- La bonne c’est que les autres vont tomber toutes seules !
Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit :
- Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ?
- Manquait plus que ça, un flic amnésique!