C'est dans une maternité, une sage-femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage-femme lui dit: " Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
Un professeur demande à un de ses élève que veut-il devenir plus tard. Son élève lui répond:
- Je voudrais devenir docteur monsieur.
Ensuite son professeur lui répond:
- Je ne voudrais pas venir chez toi.
Puis l'élève lui répond:
- Monsieur, j'ai dit docteur, pas vétérinaire.
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire.
– Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, mais j’ai toujours autant mal au pouce !
Homme 1: Et dire qu'à chaque fois que je respire, quelqu'un meurt dans le monde.
Homme 2: T'as qu'a te brosser les dents plus souvent !
Toto demande a sa mère (en lui arrachant un cheveu) :
Toto : Maman pourquoi tu as des cheveux blanc .
Sa mère : Car a chaque fois que tu fais une bêtise sa me rend triste et sa me donne des cheveux blancs .
Toto : Bas alors qu'es que tu as fais a mamie pour qu'elle en a autant ? =b
Toto dit à sa maman :
- Tu sais, maman, aujourd'hui dans l'autobus, papa m'a demandé de me lever et de laisser ma place à une jeune et jolie dame.
- Et tu l'as fait ?
- Ben, oui.
- C'est très bien. Vous avez fait une bonne action!
- Oui, mais j'étais assis sur les genoux de papa!
Qu'est-ce qu'une piscine remplie d'handicapés ?
Une soupe aux légumes.
Un gars raconte à ses potes :
- La plus grande honte de ma vie, c’est quand ma mère m’a surpris en train de me masturber. J’avais 14 ans.
- Ah ? Et comment a-t-elle réagi ?
- D’abord, elle m’a copieusement engueulé, et après elle m’a fait descendre du bus !
Dans son cabinet, le dentiste à des posters de dents et de gencives, le vétérinaire à des posters d'animaux, heureusement que le génycologue n'est pas très déco!!!
Je voulais juste être fixé avec vous. Je ne suis pas raciste, car le racisme est un délit. Et les délits c'est pour les noirs.
C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré.
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50€ et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte. A son réveil il trouve les 50€ et court s'acheter un pack d'HEINEKEN. il se saoul toute l'après-midi et s'endort bourré. Le soir, le gay retourne voir le clochard et à nouveau, lui fourre le cul toute la nuit.
Le lendemain, il lui laisse encore 50€ pour la peine. Le clochard, qui se réveille encore avec 50€, va à l'épicerie du coin.
Le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Encore un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan..., donne moi autre chose, ta HEINEKEN me fais trop mal au cul!
Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida?
Réponse : Le mec qui lui l'a refilé...
"Un bébé retrouvé mort dans un frigo entre le fromage et une bouteille de vin rouge"
Tous les pays : "C'est horrible pauvre bébé"
Français : "Du vin rouge au frigo?"
- Salut. Oh, ça n'a pas l'air d'aller!
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère!
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte!
Deux amis discutent.
-L'autre jour j'ai un pote qui disait que le seul aliment qui fait pleuré c'est l'oignon
-Et alors ?
-Bah, pour lui prouver le contraire, je lui est balancé une pastéque dans la geule !
La maîtresse demande à Toto
-Peux tu me conjuguer le verbe marcher au présent?
-Je. ......marche tu........tu....Maaaarches
-Plus vite Toto
-Je cours
C'est l'histoire d'un japonais qui s'est faché avec sa femme
Lui dit : sukitaki ...
Elle dit : kowanini!!!
Lui dit : toka anji rodi roumi yakoo!!!
Elle dit : mimi nakoundinda tinkouji!!
Et toi comme un con, tu lis comme si tu comprenais le japonais.
Trois copines discutent dans la rue. L'une dit :
- Ne vous retournez pas tout de suite, mais il y a un type derrière vous, qui n'arrête pas de regarder mes seins !
Le type qui a entendu, répond :
- Non, non, vous vous trompez. Je ne les regarde pas, je les cherche !
Quel est le meilleur moyen de traiter ses problèmes d'érection ?
Le suicide
Un enfant demande a son pere:
-Papa c'est quoi sucer?
Le père:-Demande a ta mère!
L'enfant:-Elle dit qu'elle sais pas!
Le père:Je confirme!!!
Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides.
- Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ?
- Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps!
- Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là!
- Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!