Mamadou est Sénégalais. Il a emménagé dans sa maison toute neuve dans un lotissement, depuis un mois.
Il invite Kévin, son collègue et ami, à venir prendre l'apéro samedi midi, afin de lui faire visiter les lieux.
Au cours de la visite, Kévin est intrigué par la longue table rectangulaire de la salle à manger. Sur la longueur de la table, à environ 25 cm du bord, il y a 12 petits traits faits au marker. Il demande :
- Mamadou, c'est quoi ces traits au marker sur ta belle table ?
Ah, çà ! Il y a quinze jours, j'ai pendu la crémaillère avec douze potes sénégalais. Comme on avait bien picolé, il y en a un qui a voulu faire un concours de zigounettes. Alors, ils se sont tous mis contre la table et ont posé leur engin dessus. Moi, j'ai fait les petits traits et après on a mesuré.
- Ne te vexes pas, Mamadou, mais je crois que si j'avais été là, j'aurais gagné le concours!
- Même pas en rêve, camarade! Ce n'est pas possible!
Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm.
- Tu vois, Mamadou, je ne me vante pas. Elle est bien la plus longue!
Mamadou regarde de près et répond :
- Ce n'est pas mal pour un blanc. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table!
- QUE FAUT-IL DONNER À UN ÉLÉPHANT QUI A LA DIARRHÉE ?
- Réponse : Beaucoup d'espace!
Homme 1: Et dire qu'à chaque fois que je respire, quelqu'un meurt dans le monde.
Homme 2: T'as qu'a te brosser les dents plus souvent !
Un professeur demande à un de ses élève que veut-il devenir plus tard. Son élève lui répond:
- Je voudrais devenir docteur monsieur.
Ensuite son professeur lui répond:
- Je ne voudrais pas venir chez toi.
Puis l'élève lui répond:
- Monsieur, j'ai dit docteur, pas vétérinaire.
Toto demande a sa mère (en lui arrachant un cheveu) :
Toto : Maman pourquoi tu as des cheveux blanc .
Sa mère : Car a chaque fois que tu fais une bêtise sa me rend triste et sa me donne des cheveux blancs .
Toto : Bas alors qu'es que tu as fais a mamie pour qu'elle en a autant ? =b
Toto dit à sa maman :
- Tu sais, maman, aujourd'hui dans l'autobus, papa m'a demandé de me lever et de laisser ma place à une jeune et jolie dame.
- Et tu l'as fait ?
- Ben, oui.
- C'est très bien. Vous avez fait une bonne action!
- Oui, mais j'étais assis sur les genoux de papa!
Qu'est-ce qu'une piscine remplie d'handicapés ?
Une soupe aux légumes.
Un gars raconte à ses potes :
- La plus grande honte de ma vie, c’est quand ma mère m’a surpris en train de me masturber. J’avais 14 ans.
- Ah ? Et comment a-t-elle réagi ?
- D’abord, elle m’a copieusement engueulé, et après elle m’a fait descendre du bus !
Dans son cabinet, le dentiste à des posters de dents et de gencives, le vétérinaire à des posters d'animaux, heureusement que le génycologue n'est pas très déco!!!
Je voulais juste être fixé avec vous. Je ne suis pas raciste, car le racisme est un délit. Et les délits c'est pour les noirs.
C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré.
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50€ et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte. A son réveil il trouve les 50€ et court s'acheter un pack d'HEINEKEN. il se saoul toute l'après-midi et s'endort bourré. Le soir, le gay retourne voir le clochard et à nouveau, lui fourre le cul toute la nuit.
Le lendemain, il lui laisse encore 50€ pour la peine. Le clochard, qui se réveille encore avec 50€, va à l'épicerie du coin.
Le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Encore un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan..., donne moi autre chose, ta HEINEKEN me fais trop mal au cul!
Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida?
Réponse : Le mec qui lui l'a refilé...
"Un bébé retrouvé mort dans un frigo entre le fromage et une bouteille de vin rouge"
Tous les pays : "C'est horrible pauvre bébé"
Français : "Du vin rouge au frigo?"
- Salut. Oh, ça n'a pas l'air d'aller!
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère!
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte!
Deux amis discutent.
-L'autre jour j'ai un pote qui disait que le seul aliment qui fait pleuré c'est l'oignon
-Et alors ?
-Bah, pour lui prouver le contraire, je lui est balancé une pastéque dans la geule !
La maîtresse demande à Toto
-Peux tu me conjuguer le verbe marcher au présent?
-Je. ......marche tu........tu....Maaaarches
-Plus vite Toto
-Je cours
C'est l'histoire d'un japonais qui s'est faché avec sa femme
Lui dit : sukitaki ...
Elle dit : kowanini!!!
Lui dit : toka anji rodi roumi yakoo!!!
Elle dit : mimi nakoundinda tinkouji!!
Et toi comme un con, tu lis comme si tu comprenais le japonais.
Trois copines discutent dans la rue. L'une dit :
- Ne vous retournez pas tout de suite, mais il y a un type derrière vous, qui n'arrête pas de regarder mes seins !
Le type qui a entendu, répond :
- Non, non, vous vous trompez. Je ne les regarde pas, je les cherche !
Quel est le meilleur moyen de traiter ses problèmes d'érection ?
Le suicide
Un enfant demande a son pere:
-Papa c'est quoi sucer?
Le père:-Demande a ta mère!
L'enfant:-Elle dit qu'elle sais pas!
Le père:Je confirme!!!
Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar.
Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres!
L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres!
Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 25 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!