Un gars essaie de freiner un pote :
- Si tu continues à boire et à fumer de cette façon, tu ne vivras pas longtemps. Arrête donc, tant qu’il est temps !
- Mon grand-père a vécu jusqu’à 95 ans !
- Il buvait et il fumait, ton grand-père ?
- Non, il s’occupait de ses affaires !
Pourquoi les blondes ne composent jamais le 911 en cas d'urgence?
Elles ne trouvent pas le chiffre 11 sur le téléphone.
Le dictateur pas si méchant.
Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.
-Qui a éternué? demande-t-il. Silence général.
- Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué? Silence général. Les cinq premier rangs en prison!
- Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C'est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits!
Une brune et une blonde se balade en ville.Soudain la brune crie :
-AAAAH UN PIGEON MORT !!!!
La blonde regarde dans le ciel et dis :
-OU ÇA,OU ÇA !!!!!
Six copines passent la soirée ensemble. L'une d'elles déclare :
- Dans dix jours, ce sera le 14 février, c'est-à-dire la Saint Valentin. Mon mec va m'emmener au restaurant et me couvrir de fleurs, comme d'habitude. Et vous ?
Quatre des autres filles répondent en chœur :
- Moi aussi, moi aussi, moi aussi, moi aussi !
- Et toi ? demandent-elles à la sixième qui n'a pas de copain.
- Oh, moi, si une fois je reçois des fleurs à la Saint Valentin, ce sera un miracle !
La plus vache des cinq autres, lui répond :
- Pourtant, il y a un moyen bien simple pour avoir des fleurs le 14 février !
- ...Ah bon ?...Lequel ?
- Meurs le 13 !
Comment calcule t-on la vitesse moyenne d'un Juif ?
Vitesse du vent fois Hauteur de la cheminée divisé par deux
Toto est aller au tableau.
La maîtresse lui dit :
- Imagine que nous sommes au marché si je t'achete 1 kg de poires a 15.50€ 2 kg de pommes a 12.50€
- Combien je te doit ?
- Vous en faîtes pas ma p'tite dame ! vous me payerez demain.
Le père de Toto dit à son fils :
-A ton âge Napoléon il était premier de la classe.
-Et au tiens il était empereur.
C'est la femme qui regarde top chef et son mari qui n'aime pas ça, lui dit
-Pourquoi tu regardes top chef, tu ne sais même pas cuisiner
-Et toi pourquoi tu regardes des films pornos, tu ne sais pas faire l'amour
- Qui vole un œuf, vole un bœuf !
- Qui vole un bœuf, est vachement costaud!
- Pourquoi la masturbation est-elle une activité aussi populaire dans le monde ?
- Parce qu'elle est à la portée de main de tous les mecs!
Un petit garçon demande du chocolat à sa mère, mais elle s'y oppose.
Le petit insiste :
-S'il te plaît, maman! Je voudrais du chocolat!
-J'ai dit: pas question ! Pas de sucreries entre les repas!
Le petit garçon finit par renoncer. Un peu plus tard, il demande à sa mère :
-Maman, tu veux jouer avec moi?
-Si tu veux... À quoi veux-tu jouer?
-Au papa et à la maman!
-Bien, tu veux faire le papa?
-Oui, d'accord! Alors, tu vas dans la chambre et tu te mets dans le lit!
La mère s'exécute et part se coucher. Quelques instants plus tard, le petit garçon pénètre brusquement dans la chambre et dit de sa voix la plus rauque:
-Qu'est- ce que tu fous encore au lit? Bouge-toi un peu le cul et va donner du chocolat au môme!
Jean-Marie Le Pen témoigne:
-Vous savez je ne suis pas raciste. Quand j'étais petit j'avais un copain noir. Il était vraiment très sympathique et je souhaite à tout le monde d'avoir un ami comme lui.
Les gens qui l'écoutaient sont attendris par ce témoignage.
Un journaliste finit par lui demander:
- Et depuis, vous vous êtes revus ? Vous savez ce qu'il fait maintenant ?
Le Pen répond:
- Non, je n'ai plus jamais eu de nouvelles de lui depuis que mon grand-père l'a vendu.
Une femme, qui a quitté son mari il y a quelques semaines, lui écrit la lettre suivante:
"Mon amour,
Je m'en veux énormément de t'avoir quitté. Tu es beau, intelligent et charmant. Reviens à la maison. Je t'aimes.
Ta chérie.
P.S. : Félicitations pour les 6 numéros du loto !"
Comment s'appelle la meilleur femme de ménage ?
Elle s'appelle Sarah Masse
Ça ramase
Un papy implore le ciel :
- Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!
Une blonde en voiture circule sur l'autoroute. Une flic blonde l'interpelle et lui dit de s'arrêter. Elle lui demande :
-Bonjour madame est-ce que vous avez les papiers de la voiture ?
La blonde lui donne les papiers.
-Pourriez-vous me donner une carte d'identité ?
La blonde, agacée, prend son miroir et se regarde dedans. Elle le donne à la flic en disant :
-C'est la seule photo de moi que j'ai.
-La flic blonde regarde dans la glace, réfléchit et s'écrie :
-Oh pardon, je ne savais pas que vous faisiez partie de la police.
Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après avoir joué au poker. Des bandits l'arrêtent, le déshabillent, et l'attachent, nu, à un arbre. Il leur dit :
- Je vous en supplie. Vous m'avez pris mon cheval, mon jean, mes bottes, mon chapeau et tout le reste. Laissez-moi au moins un petit quelque chose !
Le chef de bande le regarde en souriant et dit :
- O.K. Allez Joe, rends-lui son chewing-gum !
Une femme s’approche sensuellement de son mari assit sur son fauteuil, elle lui dit :
- Chéri, dis-moi quelque chose de doux…
- La soie.
- Non…quelque chose de mignon !
- Un chaton !
- Non quelque chose de sexy…
- La voisine !!
quelle est le sport le plus fruité?
La boxe, on se prend une peche en plein dans la poire puis on tombe dans les pommes et tous ça pour des prunes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mais qui donc a inventé la tektonik?
-Claude François dans son bain!
Une blonde perd son chien et son amie brune lui dit :
- Tu devrais mettre des affiches en ville avec la photo de ton chien, ton adresse et ton numéro de téléphone .
La blonde répond :
- T'es bête ou quoi ? Mon chien ne sait pas lire !
Mon copain belge a une grosse frite dans son bock.
Mon copain belge a une grosse bite dans son froc.
enfant : Papa maman j'ai décidé de vivre seul !!
parents : Très bonne nouvelle !!
enfant : Ah au faite , j'ai déja fais vos valises!!!!!