Monsieur et Madame Javel ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Aude (car Eau de javel)
Une blonde va à l'église et dit au prêtre :
-Je n'ai jamais vu mon père, ça m'attriste.
Le prêtre :
-Vous n'êtes pas la seul dans ce cas ma fille.
La blonde s'exclame :
-Papa ! ! C'est toi?
Six copines passent la soirée ensemble. L'une d'elles déclare :
- Dans dix jours, ce sera le 14 février, c'est-à-dire la Saint Valentin. Mon mec va m'emmener au restaurant et me couvrir de fleurs, comme d'habitude. Et vous ?
Quatre des autres filles répondent en chœur :
- Moi aussi, moi aussi, moi aussi, moi aussi !
- Et toi ? demandent-elles à la sixième qui n'a pas de copain.
- Oh, moi, si une fois je reçois des fleurs à la Saint Valentin, ce sera un miracle !
La plus vache des cinq autres, lui répond :
- Pourtant, il y a un moyen bien simple pour avoir des fleurs le 14 février !
- ...Ah bon ?...Lequel ?
- Meurs le 13 !
Beaucoup veulent l’adresse courielle de Chuck Norris, la voici:
gmail@chucknorris.com
Un gars débarque à l'improviste chez un copain et il lui demande s'il peut dormir chez lui la nuit.
- Oui, mais je n'ai pas de chambre seule, disponible. Alors, choisis le canapé du salon ou le grand lit qui est dans cette chambre là. Bébé est en train d'y dormir, alors sois discret. Le gars se dit qu'un bébé ça risque de brailler à n'importe quelle heure, et il choisit le canapé. Au petit matin, il va vers la salle de bain et il rencontre une superbe fille en petite tenue. Il demande :
- Bonjour, qui êtes-vous ?
- Je m'appelle Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous, qui êtes-vous ?
- Le roi des cons !
10 VÉRITÉS SUR TOI
1:tu lis cette blague
2:tu est humain
3:tu ne peux pas dire P sans que t'es lèvres se touchent
4:tu viens d'essayer
6:tu te trouve con
7:t'as même pas vu que il n'y avait pas de 5
8:tu viens de vérifier
9:tu trouves que c'est débile
10: tu vas dire que t'aimes pas la blague
Une blonde visite un petit pays où règne la corruption. Son téléphone portable tombe en panne. Alors, elle se rend dans un bureau de poste local et demande au préposé :
- Je voudrais appeler ma mère en France pendant une dizaine de minutes. Combien celà va-t-il me coûter ?
- Environ 1000 euros !
- 1000 euros ? Mais, je n'ai pas une telle somme sur moi!
- Ce n'est pas grave mademoiselle, on peut s'arranger. Ca ne vous coûtera rien, si vous êtes compréhensive.
- D'accord, répond la blonde. Que faut-il que je fasse ?
L'homme l'emmène dans une pièce, baisse son pantalon et dit :
- Allez-y, faites ce que vous avez à faire!
Alors la blonde saisit l'objet du délit, approche ses lèvres et fait :
- Allo, maman ?
Une blonde prend un cours de cuisine avec un grand chef. À un certain moment, celui-ci lui dit :
- Maintenant, vous prenez les oignons et vous les découpez grossièrement!
La fille prend les oignons et commence à leur mettre des coups de couteau en criant :
- Tenez, prenez ça, sales oignons de merde! Saloperies d'enfoirés de vieux bulbes à la con!
Quand une femme dit à son mari :"chéri, j'ai réparé le robinet qui goutte", il pense "tiens, elle est moins conne que je ne pensais !". En fait, elle a juste serré le robinet à mort !
- Quand le merle siffle en mai, c'est qu'avril est terminé!
- Le mouton qui cherche à s'endormir ne peut compter que sur lui-même!
- Qui peut pisser loin, ménage ses chaussures!
- Sodomie du soir, repos de la mâchoire!
Avoue : Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu,tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu,tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu... es tellement flémard(e) que t'as même pas lu tout les "tu" !
Une blonde cherche un livre dans une bibliothèque et une vendeuse lui vient en aide :
- Bonjour, puis-je vous être utile ?
- Euh... Je cherche un livre !
- Oui, de quel auteur ?
- Euh... Je sais pas, environ 20 centimètres...
Que fait une salade avec un pistolet ?
REPONSE :elle laitue (les tue )
Chuck Norris fait des tacles au baby-foot.
Un gars dit à qui veut l'entendre :
- Moi, j'ai dit non à l'alcool, il y a plus de dix ans !
- Ah ? Tu étais saoul, ce jour-là ?
- Ben non. Pourquoi dis-tu cela ?
- Eh bien, il faut être déjà bien bourré pour parler à l'alcool !
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Désirée à Fourzy-Ledoigt.
La Supérieure fait un petit discours de bienvenue aux élèves en rappelant les principes de la morale religieuse :
- Et pour conclure, je rappelle aux plus anciennes d'entre vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes traditionnels! Je vous parle ici du péché de chair, qui vous conduira en enfer pour l'éternité et cela rien que pour une heure de plaisir! Avez-vous des questions ?
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
Qu'est ce que des tetraplégyques dans une piscine?
Une soupe de légumes
-Salut mon petit Toto, tu veux que je t'aide pour tes devoirs?
-Non merci papa, je préfère me tromper tout seul!
Toto demande à sa mère :
- Maman, pourquoi mamie fait des bulles avec sa bouche !
- Oh, mon Dieu ! Toto ferme immédiatement le hublot du lave-linge !
Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande:
- Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ?
Sa femme lui répond:
- C'est pour les faire paraître plus longs.
Le lendemain, le docteur demande à l'homme:
- Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler la bite.
Un garçon et une fille sont amis depuis l'école primaire. Un jour, le garçon se confie à sa copine :
- Il faut que je te dise quelque chose, je n'y tiens plus ! Tu sais, je crois bien que je suis amoureux de toi !
- C'est très gentil de me dire cela et tu sais que je t'apprécie beaucoup... comme copain. Mais je dois être franche, et te dire que je n'ai pas de place pour toi dans mon cœur... je suis vraiment désolée !
- Mais ce n'est pas grave, ça ! Ce n'est pas ton cœur que je vise en premier, finalement !
Un enfant et sa mère passent devant une église. Un mariage s'y passe. L'enfant demande à sa mère:
- Maman, pourquoi la mariée est habillée en blanc ?
- Car le blanc symbolise la joie et c'est le plus beau jour de sa vie. Tu comprends ?
- Alors pourquoi le marié est en noir?
Dans la rue,un homme demande à une vieille dame :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non
- Alors donnez-moi votre sac à main !