Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande:
-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantâge. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
Dans un café, un client s'indigne.
-Garçon ! Il n'y a donc pas moyen d'être servi, ici ? Cela fait quinze fois que je commande un Coca, et vous ne m'avez toujours rien apporté !
-Je suis désolé, monsieur, je m'en occupe tout de suite.
Le serveur se tourne vers le bar et crie :
-Patron, quinze Coca pour monsieur !
Monsieur et Madame Javel ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Aude (car Eau de javel)
Une blonde va à l'église et dit au prêtre :
-Je n'ai jamais vu mon père, ça m'attriste.
Le prêtre :
-Vous n'êtes pas la seul dans ce cas ma fille.
La blonde s'exclame :
-Papa ! ! C'est toi?
C'est un flamand rose qui lève une patte et trouve ça hyper drôle du coup il lève la deuxième et se pète la gueule !
La mère de TOTO lui chante une histoire pour qu'il s'endorme :
-Fais dodo, TOTO mon petit frère. Fais dodo, t'aura du lolo. Maman est en haut, elle fait du gâteau. Papa est en bas, il fait du chocolat. Fais dodo...
-Maman, je peux m'endormir ou tu veux encore chanter ?
Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
- Le Népal.
- Allo, ma chérie? Tu es prête pour ce soir? Tu as entraîné ta grande bouche?
- Allo, ici c'est le papa de Sylvie! Qu'est-ce que c'est que cette histoire d'entraîner sa bouche?
- Ah! Bonsoir monsieur. Sylvie ne vous a rien dit?
- Non.
- Ce soir nous allons au karaoké!
Beaucoup veulent l’adresse courielle de Chuck Norris, la voici:
gmail@chucknorris.com
Quelle est la difference entre un prof sympa et une baleine ?
Réponse: ils sont tous les deux en voie de disparition !
Un gars débarque à l'improviste chez un copain et il lui demande s'il peut dormir chez lui la nuit.
- Oui, mais je n'ai pas de chambre seule, disponible. Alors, choisis le canapé du salon ou le grand lit qui est dans cette chambre là. Bébé est en train d'y dormir, alors sois discret. Le gars se dit qu'un bébé ça risque de brailler à n'importe quelle heure, et il choisit le canapé. Au petit matin, il va vers la salle de bain et il rencontre une superbe fille en petite tenue. Il demande :
- Bonjour, qui êtes-vous ?
- Je m'appelle Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous, qui êtes-vous ?
- Le roi des cons !
Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
- Au travail, pas moyen de dormir à cause de mon chef !
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
Un pou et une puce font une course, lequel des deux va gagner
Réponse : le pou car il est toujours en tête
Pourquoi un homme appelle-t-il sa femme ma poule ?
Car elle a une petite tete un gros cul et qu'elle pique tous le blé
10 VÉRITÉS SUR TOI
1:tu lis cette blague
2:tu est humain
3:tu ne peux pas dire P sans que t'es lèvres se touchent
4:tu viens d'essayer
6:tu te trouve con
7:t'as même pas vu que il n'y avait pas de 5
8:tu viens de vérifier
9:tu trouves que c'est débile
10: tu vas dire que t'aimes pas la blague
Chuck Norris ne prend jamais l'avion. Non pas qu'il a peur mais a pied ça va plus vite
Lisez le dialogue entre Toto et sa grand-mère:
elle: Dit moi toto, ta finis de faire des grimace comme sa ?
lui: NON!!! LAISSE MOI!!!
elle: Tu sais toto mon père me disait toujours que si on fais souvent des grimaces lorsqu'on est petit quand on grandira on auras plein de rides partout sur le visage!
lui: Alors pourquoi tu ne l'as pas écouté ?
Une blonde visite un petit pays où règne la corruption. Son téléphone portable tombe en panne. Alors, elle se rend dans un bureau de poste local et demande au préposé :
- Je voudrais appeler ma mère en France pendant une dizaine de minutes. Combien celà va-t-il me coûter ?
- Environ 1000 euros !
- 1000 euros ? Mais, je n'ai pas une telle somme sur moi!
- Ce n'est pas grave mademoiselle, on peut s'arranger. Ca ne vous coûtera rien, si vous êtes compréhensive.
- D'accord, répond la blonde. Que faut-il que je fasse ?
L'homme l'emmène dans une pièce, baisse son pantalon et dit :
- Allez-y, faites ce que vous avez à faire!
Alors la blonde saisit l'objet du délit, approche ses lèvres et fait :
- Allo, maman ?
Qu'est ce qu'un yahourt dans la fôret ?
UN YAHOURT NATURE !!
En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme :
- Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau.
- Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir pensé, tu es un amour!
- Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place!
Deux blondes discutent:
-Cette année noël tombe un Vendredi.
-Ah! j'espère que ça ne sera pas un vendredi 13...
Une blonde prend un cours de cuisine avec un grand chef. À un certain moment, celui-ci lui dit :
- Maintenant, vous prenez les oignons et vous les découpez grossièrement!
La fille prend les oignons et commence à leur mettre des coups de couteau en criant :
- Tenez, prenez ça, sales oignons de merde! Saloperies d'enfoirés de vieux bulbes à la con!
Pourquoi les belges prennent toujours un fusil pour aller aux toilettes ?
Pour tirer la chasse !
Une femme rentre à la maison. Son mari lui demande :
- Où étais-tu ?
- J'ai fait quelques courses. Je me suis rendu compte, un peu tardivement, qu'il manquait du papier-toilette, des tampons hygiéniques et des mouchoirs.
- Oh, bon sang! Mais ça coule de partout!