Je suis mieux que le paradis mais pire que l'enfer ,les riches en manquent et les pauvres en ont . Qui suis je ?

Rien.

Un passant shoote dans une veille lampe, posée sur le trottoir.

Un génie en sort et lui dit: "Je vais exaucer ton voeux le plus cher mais tu n'aura droit qu'à ce seul voeux, réfléchis bien !"

Le gars réfléchit un moment et dit au génie: "J'ai une peur panique de l'avion et je rêve de pouvoir aller aux USA chaque fois que j'en ai envie. Aussi je te demande de me batir une autoroute pour pouvoir aller en voiture jusque là-bas !!"

Le génie lui répond: "Tu as pensé aux dégats sur l'environnement, les problèmes politiques si je réalise un tel projet ???! Non sérieusement trouve moi un autre souhait sans conséquences et plus simple à réaliser !!"

Le gars réfléchit longuement et dit alors au génie: "J'ai trouvé ce que je veux, et c'est pas compliqué ! Je désire juste comprendre les femmes !!"

Et le génie de lui répondre: "Bon ! Alors ton autoroute tu la veux à 4 ou à 6 voies ????

E.endroit 

C.cruel

O.où

L.les

E.élèves

S.souffrent

(écoles)

Disscussion entre une blonde et une brune.

-Votre enfant, vous l'avez allaité ?

-Non, je l'ai eu l'hiver.

Quel est le point commun entre une dépression et un trou du cul?

Quand on pense avoir touché le fond c'est qu'on s'est trompé de voie!

  Une blonde dit à sa copine :

- Je viens encore de rater le permis de conduire!

- Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois!

- Vingt-deux pour être précise!

- Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ?

- Ben, les arbres et les murs!                                                                                                                                                                          

Deux collègues de travail discutent :

-Hier ma femme m'a quitté...

- Ah bon? Pourquoi ?

- Eh bien pour son anniversaire elle m'a demandé quelque chose qui aille de 0 à 100 en 1 seconde. 

- Tu lui a offert quoi?

- Une balance.

Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: «  Que celui qui a couché avec ma femme se lève . »

Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles. »

- Dites-moi, docteur, puis-je prendre un bain quand j'ai la diarrhée ?

- Bien sûr, à condition d'avoir assez de diarrhée !

  Un gars dit à un pote :

- L’autre jour, un de tes voisins m’a dit qu’il aimerait bien te voir crever !

- Putain ! Dis-moi lequel, que j’aille lui bourrer la gueule !

- Celui qui vend des pneus ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !

Un groupe de filles parle de soutient-gorge dans la cour de récré. Un garçon passe par là, et se joint à la conversation. Un autre garçon, corpulent, passe devant le groupe de filles et du garçon, et lance au mec :

"- Eh ! T'es une fille, tu parle de soutif !

- Peut-être, mais entre nous deux, qui a le plus besoin d'un soutien-gorge ?"

C'est l'histoire d'un bar qui a ouvert juste en face d'un cimetière. Un jour, le propriétaire du bar décide de faire installer une pancarte qui dit :

"Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face."

Le lendemain, le responsable du cimetière installe lui-même un écriteau qui dit :

"Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face."

Quel est le comble du comble ?

C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne

Au bord du lac, il y a un garçon qui vend des morceaux de miroir pour la pêche. Un homme, intrigué, s'arrête et lui demande :

T'es sûr que c'est bon pour la pêche ?

-Oui, le morceau de miroir, sa reflète dans l'eau puis ça attire le poisson ; ça marche, moi je m'en sers tout le temps.

L'homme donne au garçon le 10$ qu'il lui demandait et avant de partir, il lui demande :

-Combien as-tu pris de poissons ?

-Vous êtes le septième.

POURQUOI LES JEUNES PRÉFÈRENT LES JEANS AVEC DES BOUTONS DE BRAGUETTE, PLUTÔT QU'AVEC UNE FERMETURE-ÉCLAIR ?

Parce que cela fait moins de bruit au cinoche !

Une jeune fille entre chez elle, l'air désemparé. Sa mère lui demande : - Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste ?

- Michel vient de me demander en mariage !

- C'est bien ! Mais pourquoi est-tu triste ?

- C'est qu'il m'a dit qu'il était athée : il ne croit ni en Dieu, ni au paradis, ni à l'enfer !

- Ah non ? il ne croit même pas qu'il y a un enfer ?

- Non !

- Alors épouse-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer existe !

Pourquoi les belges vont-ils toujours aux toilettes avec un fusil?

Pour tirer la chasse.

Une blonde entre dans un grand magasin. Elle va dans le département des éléctroménagers; elle regarde autour, s'approche d'un vendeur et lui dit :

-Je voudrais acheter cette télévision-là.

Le vendeur lui dit :

Je regrette, mais nous ne servons pas les blondes ici.

Elle retourne chez elle enragée. Elle se teint les cheveux en noir, retourne au magasin et dis la même chose au même vendeur :

-Je veux acheter cette télévision-là.

Le vendeur lui dit la même chose :

Je regrette, mais nous ne servons pas les blondes ici.

Elle retourne chez elle enragée et est bien décidée à prendre les grands moyens. Elle se rase complètement la tête et les sourcils; rien ne laisse voir qu'elle est blonde. Elle retourne au magasin, reparle au même vendeur et lui dit :

-Je veux acheter cette télévision.

Le vendeur lui redit :

Je regrette, mais on ne sert pas les blondes.

-Je me suis rasée la tête et les sourcils, comment pouvez vous dire que je suis une blonde ?

-Madame, la télévision que vous voulez acheter, c'est un micro-ondes !

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

   Deux copines discutent :  

- J'ai l'impression que mon mari me trompe...

- Franchement, je n'y crois pas. Surtout qu'il baise comme un pied !                                                                                                                                                            

Toto dis à sa mère :

- J'ai donné 1 sucre au chien et il a remué la queue

- Va donner 2 sucres à ton père

Pourquoi quand Leon fume de la drogue il change de couleur ? 

Car c'est un camé Leon