- Maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais-toi et lèche!
Deux hommes se parlent :
-Si il te resterai un mois à vivre, tu ferais quoi ?
-Je baiserai tout ce qui bouge. Et toi ?
-Moi je ne bougerais pas...
La maitresse remet les résultats de la dictée et s'arête sur Toto, lui disant :
-Toto, tu avais toujours 20 dans tes dictées, mais pourquoi maintenant tu as moins que la moyenne ?
-C'est pas de ma faute si Julie a changée de place, m'dame !
Que signifie PSG?
Pas Sur de Gagner...
MDR!!!
Toto, quelle est la 5eme lettre de l'alphabet?
- Euhhhhh !
- Bravo toto !
Adam et Eve fil le parfaite amour, mais ils commencent à avoir faim.
Alors Adam décide d'aller à la chasse. Après plusieurs jours sans nouvelles de son tendre amour, Eve, qui commence à être un peu en manque de sexe, décide, elle, de partir à la recherche de quoi assouvir son envie.
Sur son chemin elle croise des dinosaures, mais elle les fait fuir et ils tombent tous dans une fosse et meurent.
Plus loin elle croise des singes, elle commence à grimper, mais ils ont peur et fuient, alors elle s'agrippe à eux mais elle finit par tomber de l'arbre. Avec les poils à la main.
Finalement, passant devant une rivière et un peu désésperée, elle arrive enfin à attraper un poisson et assouvi enfin son désir.
MORALITE: On sait comment les dinosaures sont morts, on sait pourquoi les singes n'ont plus de poils au cul. Mais on ne sait toujours pas, du poisson ou du vagin, qui sentait mauvais le premier!
Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de La Banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d´argent. Après bien des discussions ( le client ayant toujours raison), un employé l´emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d´argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gageures. Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de gageures? "
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées ".
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever cette gageure? ".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées " .
La vieille dame lui dit donc : "C´est d´accord. Mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient ". "Aucun problème", lui répondit le président de la Banque tout confiant. Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s´assurer que ses maudites t esticules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner cette gageure.
Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame revient avec l'avocat et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu´elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. " Mais très certainement",lui dit le président,étant donné le montant d´argent impliqué vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C´est probablement du au fait que j´avais gage avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !"
Un homme dit à sa femme :
- Eh chérie, si tu apprenais à faire la cuisine, on pourrait renvoyer la cuisinière !
La femme lui répond :
- Eh mon chéri, si tu apprenais à faire l'amour, on pourrait renvoyer le chauffeur !
- Toto, tu es vraiment un sale gosse. Tu as huit ans, et pas une seule fois tu ne nous auras fait plaisir à ta mère et à moi !
- Oh, ben si, alors. Tu n'as vraiment pas de mémoire !
- Eh bien, dis-moi quand, s'il te plaît .
- Neuf mois avant ma naissance !
Deux juifs discutent :
- Tu sais Abraham, je viens de faire une bonne affaire. J'ai pris une assurance contre l'incendie, le vol et la grêle!
- Dis-moi, comment tu vas faire pour la grêle ?
Quand un musulman dessine, Est-ce qu'on peut dire que c'est de l'arabstrait ?
- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?
- Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
- Non ! répond le camarade.
- Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !
Moralité: Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !
C'est deux fous qui veulent s'évader de l'asile. Alors le soir y en a un qui dit :
-Tu va voir comment est le portail, si il est bas on l'éscalade et si il est haut on passe par en dessous OK ?
-OK.
Le fou va donc voir et dix minutes après il revient, dégouté et dit :
-On est dans la merde, y a pas de portail !
Un gars très suspicieux rentre chez lui à l'improviste et il trouve sa femme toute nue, au lit. Il ouvre la porte de l'armoire, tire le rideau du placard, puis il regarde sous le lit. Et là, il voit un type allongé, tout nu également. Il entre dans une grande rage et se met à hurler :
- Qu'est-ce que ce connard fait sous mon lit ?
- Dessous, rien, mais dessus, c'est un bosseur!
La femme d'Emile appelle son mari..
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
Quel est le point commun entre un écrivain et une personne constipée ?
- L'angoisse de la feuille blanche !
Monsieur et Madame Chette ont une fille , comment s'appelle t-elle ?
Barbie (Barbichette)
Un jour, Chuck Norris a tué 28 personnes avec une grenade. Ensuite, la grenade à explosé
Une femme rend visite a a copine blonde. Qui a un pansement sur chaque oreille
-Oh, dis donc, qu'est ce qu'il t'es arrivé?
-Ben, c'est tout bête. L'autre jour, quand j'étais en train de faire mon repasage en regardant la télé, le telephone a sonné et, j'ai décrocher le fer a repsser .
-Oh, lala! Qu'est ce que tu a dû avoir mal. Mais, et l'autre ?
Ben, après j'ai voulu appeler le medecin ...
C'est deux types, Benjamin et Mathieu, qui sont perdus dans le désert. Soudain, ils aperçoivent une mosquée. Mathieu dit à Benjamin:
- Regardes-nous sommes sauvés !
- Ah super ! Bon, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed et toi ?
Mathieu le regarde, étonné:
- Bah... je vais dire que je m'appelle Mathieu.
- Et bien tant pis. Moi ils me prendront pour l'un des leurs et je serais mieux traité que toi.
Mathieu l'ignore. Arrivés devant la mosquée, un musulman les accueille et ils se présentent.
Alors qu'ils servent un grand repas à Mathieu, Benjamin attend et ne vois rien arriver.
Il demande:
- Et moi alors ?
Et le musulman lui répond:
- Mais enfin Mohamed ! Tu as oublié le ramadan ?