3 hommes partent à la chasse :
le premier dit : j'ai tué 3 sanglier .
le deuxième dit : j'ai tué 3 lapins .
le dernier dit : j'ai tué trois panous .
le premier dit au dernier : c'est quoi des panous .
le dernier répond : je sais pas mais quand j'ai tiré dessus ils disaient : panous panous .
Si vous voulez chauffer votre appartement à moindre frais, en hiver, allez aux puces et cherchez un buste de Napoléon Bonaparte. Vous le mettrez au milieu de l'appartement, et ainsi vous aurez un Bonaparte manchot!
(Cette vanne a une barbe de 15 mètres, mais elle m'amuse toujours!)
Pourquoi les blondes se mettent-elles à dix pour faire des cookies ?
Réponse : Il y en a une qui prépare la pâte pendant que les neuf autres épluchent les smarties.
Maitresse: Ou est ton petit frère toto?
Toto: Dans mon frigo
Maitresse: Mais tu est fou il va mourir de froid
Toto: Non ne vous inquieter pas j'ai fermer la porte
Un homme dit à sa femme :
- Eh chérie, si tu apprenais à faire la cuisine, on pourrait renvoyer la cuisinière !
La femme lui répond :
- Eh mon chéri, si tu apprenais à faire l'amour, on pourrait renvoyer le chauffeur !
Une jeune femme confie à une amie :
- Chaque fois que je fais l'amour, je fais littéralement hurler mon mari.
- Mais comment t'y prends-tu ?
- C'est simple, je lui téléphone pour lui raconter !
Toto va dormir chez sa maitresse:
La maistresse commence à se désabillé et Toto demande:
Toto: C'est quoi ca?
Maitresse: C'est mais 2 lanternes.
Toto enlève le bas et la maitresse demande:
Maitresse: C'est quoi ca?
Toto: Ca c'est mon scorpion!
La maitresse enlève le bas.
Toto: C'est quoi ça?
Maitresse: Ca c'est ma foret amazoniene!
Ils se couchent dans le lit. Et Toto crie:
Toto: Madame! Madame! Allumer vos deux lanternes j'ai mon scorpion qui est coincé dans votre foret vierge!!
C’est l’histoire du petit chaperon rouge qui se balade en forêt. Soudain elle aperçoit le grand méchant loup caché derrière un arbre et lui dit :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes dents ?!
Surpris, le loup décide de s’en aller. Le petit chaperon rouge continu son chemin, et 5 minutes plus tard, elle surprend le loup caché derrière un rocher :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles ?!
Un peu énervé, le loup décide une nouvelle fois de s’en aller. Le petit chaperon rouge repart à son tour et recroise encore le loup 5 minutes plus tard :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes…..
- Bon tu vas me laissez chier tranquillement maintenant !
Une prostituée et une vierge sont sur un bateau .La vierge tombe a l'eau pourquoi?
Parcequ'elle a paniquée
Quel est le comble pour un rugbyman ??
De se faire plaqué par sa femme !!
- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?
- Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
- Non ! répond le camarade.
- Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !
Moralité: Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !
Dans un train, un Anglais , un Français et une jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale .
Dans le noir complet, on entendit alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente .
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le français et la Suédoise étaient assis comme si rien ne s était passé . En revanche , l'Anglais se tenait la joue .C'était lui qui avait pris la claque dans la figure .
La Suédoise songea à ce qui avait pu se passer: "L'Anglais a dû essayer de m embrasser dans l obscurité mais il s est trompé et a embrasser le Français qui lui a retourné une claque" .
L Anglais pensait aussi: " Le français a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque , elle l'a raté et m a malheureusement frappé ".
De son côté , le Français se disait : " Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais".
- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de baiser ?
La maîtresse demande à toto:
-Si je dis il pleuvait, à quel temps le verbe est conjugué?
-A un temps pluvieux!
Une blonde mariée à un écossais, est en train de faire la lessive quand son mari arrive:
-Mais chéri, pourquoi tu découpes mon kilt?
Sa femme lui répond:
-Mais il est écrit de laver les couleurs séparemment.
Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter. Un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses :
- Dites-moi, docteur, est-ce grave ?
- Euh… Non… Ce n’est pas grave… Mais c’est… Sérieux !
- Ah ?... Mais, dites-moi franchement, docteur… Vous me donnez combien de temps à vivre ?...Six mois ? Un an ? Plus ? Moins ?
- Euh… Disons que votre espérance de vie est celle… D'un rouleau de P.Q. ,dans une famille de six personnes !
En conjugaison, la maîtresse interroge Toto :
- Toto, dans la phrase : " J'apprends mes leçons. " , de quel temps s'agit-il ?
- Euh... Sûrement du temps perdu, Madame !
Un homme va manger dans un restaurant à côté d'une arène à corrida.
Il aperçoit un homme qui se fait servir de grosses boules noires.
L'homme, curieux, demande au serveur qui s'approche:
- Quelle est la chose dans l'assiette de cette homme ?
Le serveur répond:
- Ce sont des testicules de taureau monsieur. Quand il est vaincu par le torero, on lui coupe les parties intimes et on les sert.
L'homme commande donc la même chose.
Lorsque le serveur revient, l'homme constate que les boules sont plus petites et blanches.
Il lui demande:
- Comment ce fait-il qu'elles ne soient pas pareilles que celle de l'homme là-bas ?
Le serveur répond:
- Mais vous savez monsieur, dans l'arène, ce n'est pas toujours le taureau qui perd. Bonne dégustation !
En cours de philosophie, le professeur déclare :
- Tout s’achète, sauf le temps !
- N’importe quoi, s’exclame Toto, et les horodateurs, alors ?
- Quelle différence y-a-t-il entre un catholique qui devient chauve et un juif qui devient chauve ?
-Le catholique achète une perruque, tandis que le juif vend son peigne !
C'est deux types, Benjamin et Mathieu, qui sont perdus dans le désert. Soudain, ils aperçoivent une mosquée. Mathieu dit à Benjamin:
- Regardes-nous sommes sauvés !
- Ah super ! Bon, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed et toi ?
Mathieu le regarde, étonné:
- Bah... je vais dire que je m'appelle Mathieu.
- Et bien tant pis. Moi ils me prendront pour l'un des leurs et je serais mieux traité que toi.
Mathieu l'ignore. Arrivés devant la mosquée, un musulman les accueille et ils se présentent.
Alors qu'ils servent un grand repas à Mathieu, Benjamin attend et ne vois rien arriver.
Il demande:
- Et moi alors ?
Et le musulman lui répond:
- Mais enfin Mohamed ! Tu as oublié le ramadan ?
Ta mère est tellement vieille que lorsqu'elle est allée au musée d'arts antiques, elle a retrouvée un de ses ex.