Un jour ma belle-mère a dit à ma femme:
- Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison !
Du coup j'ai mordu un de mes fils.
Pourquoi devant les magasins belges, il y a des merdes ?
Parce que c'est marqué POUSSER FORT
La maîtresse raconte l'histoire des trois petits cochons en classe, en essayant de faire participer les élèves.
-Alors le premier petit cochon rencontra un homme qui transportait de la paille dans une charette. Il lui demanda poliment : Bonjour, monsieur, pourriez-vous me donner un peu de paille pour me construire une maison et me protéger du loup ? Et la, les enfants, devinez qu'a dit l'homme ?
-Moi, je sais ! Répond Toto. Il a crié : AAAH ! UN COCHON QUI PARLE !
Qu'est-ce qui est jaune et qui pue ?
Tes dents
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temp pour aider les autres et malgré cela,il
termine ses projet à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travaille, parfois même en sautant
les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte.L’entreprise en sortira grande gagnante.
Sympa ?
maintenant relis une ligne sur deux.
Saloperie de correcteur d'orthographe.Ça ma fait ecrire à une collegue : "Je peux te violer mardi" ? Alors que je voulais ecrire jeudi
Un jours chuck norris a eu 0 en latin,depuis c'est une langue morte
Un gars dit à un vieux pote :
- Écoute, j’aimerais bien que tu me rendes enfin l’argent que tu me dois, s’il te plaît.
- Euh…Tu ne peux pas attendre encore un peu ?
- Attendre ? Mais tu me dois 1000 francs !
3 hommes partent à la chasse :
le premier dit : j'ai tué 3 sanglier .
le deuxième dit : j'ai tué 3 lapins .
le dernier dit : j'ai tué trois panous .
le premier dit au dernier : c'est quoi des panous .
le dernier répond : je sais pas mais quand j'ai tiré dessus ils disaient : panous panous .
- Moi, je suis comme un arc-en-ciel parce que je suis au-dessus des gens et que personne ne m'atteint :D
- Oui mais tu n'es qu'une illusion aussi.
Pourquoi les blondes se mettent-elles à dix pour faire des cookies ?
Réponse : Il y en a une qui prépare la pâte pendant que les neuf autres épluchent les smarties.
Maitresse: Ou est ton petit frère toto?
Toto: Dans mon frigo
Maitresse: Mais tu est fou il va mourir de froid
Toto: Non ne vous inquieter pas j'ai fermer la porte
- Bonjour madame. Gendarmerie nationale. Vous savez pourquoi je vous ai fait signe de vous arrêter ?
- Ben…Je suppose que vous ne voulez pas vous faire chier à courir à côté de ma voiture pour me parler ?
Une jeune femme confie à une amie :
- Chaque fois que je fais l'amour, je fais littéralement hurler mon mari.
- Mais comment t'y prends-tu ?
- C'est simple, je lui téléphone pour lui raconter !
Toto va dormir chez sa maitresse:
La maistresse commence à se désabillé et Toto demande:
Toto: C'est quoi ca?
Maitresse: C'est mais 2 lanternes.
Toto enlève le bas et la maitresse demande:
Maitresse: C'est quoi ca?
Toto: Ca c'est mon scorpion!
La maitresse enlève le bas.
Toto: C'est quoi ça?
Maitresse: Ca c'est ma foret amazoniene!
Ils se couchent dans le lit. Et Toto crie:
Toto: Madame! Madame! Allumer vos deux lanternes j'ai mon scorpion qui est coincé dans votre foret vierge!!
C’est l’histoire du petit chaperon rouge qui se balade en forêt. Soudain elle aperçoit le grand méchant loup caché derrière un arbre et lui dit :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes dents ?!
Surpris, le loup décide de s’en aller. Le petit chaperon rouge continu son chemin, et 5 minutes plus tard, elle surprend le loup caché derrière un rocher :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles ?!
Un peu énervé, le loup décide une nouvelle fois de s’en aller. Le petit chaperon rouge repart à son tour et recroise encore le loup 5 minutes plus tard :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes…..
- Bon tu vas me laissez chier tranquillement maintenant !
Une prostituée et une vierge sont sur un bateau .La vierge tombe a l'eau pourquoi?
Parcequ'elle a paniquée
Quel est le comble pour un rugbyman ??
De se faire plaqué par sa femme !!
Deux juifs discutent :
- Tu sais Abraham, je viens de faire une bonne affaire. J'ai pris une assurance contre l'incendie, le vol et la grêle!
- Dis-moi, comment tu vas faire pour la grêle ?
- Ma femme préfère les sites de Bologne aux mines de Pompéi !
- Ma femme préfère les bites de Sologne aux pines de mon pays !
Tu connais l’histore du petit -déjeuner ?
- Non
- Pas de bol !
Chuck Norris peut aider le pilote automatique à conduire un avion.
C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit:
« Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. »
C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile.
-Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros.
-Moi j’en veux pas de ton millions d’euros!
-Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins?
-Mais moi je m’en fous de ta Rolex.
-Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir?
-Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui m’a jeté dans la piscine.