Une carotte veut se suicider.
Elle échoue. Qu'est-ce qu'elle dit ?
Zut c'est rappé
Quel est le point commun entre un corbillard et de la mayonnaise ?
Les deux accompagnent de la viande froide.
Qu'est ce qui mesure 12 cm et qui rend les femmes folles ?
Un billet de 50 euros. Vous pensiez à quoi ? Pervers !
Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente :
- Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois.
- Vous êtes en bonne santé ?
- Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson…
- Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !
Un homme passe au supermarché, et trouve un super détecteur de mensonge, qui donne des baffes si quelqu'un dit un mensonge en sa présence. Le soir il remarque que son fils était censé être rentré de l'école depuis 2 heures. Quand il rentre il lui dit:
- Tu as 2 heures de retard !!
- Oui papa mais je faisais un devoir chez un pote !
Comme le robot se jète sur lui pour le baffer il dit:
- Ok, ok on regardait "Les Bronzés"
Bim 5 baffes en +
- Bon d'accord c'était un porno !
Le robot ne bougeant pas le père se lève et dit:
- Tu devrais avoir honte je ne mentais pas a ton âge à mes parents !!!!
Alors le robot baffe le père qui s'étale par terre...
La mère qui écoutait tout sans bruit ajouta:
- Ah ! C'est bien le fils de son père !!
Et le robot, d'un bond, se jette sur la femme.....
Connais-tu l'histoire de la girafe?
C'est un coup monté
- POURQUOI LES BLONDES PRÉFÈRENT-ELLES SORTIR AVEC DES MECS QUI ONT UNE DÉCAPOTABLE ?
- Parce qu’il y a plus de place pour mettre les jambes !
papa: TOTO, VIENS ICI TOUT DE SUITE !
toto: voilà, voilà, qu'est-ce qu'il y a encore ?
papa: il y a qu'il y avait trois mousses au chocolat dans le frigo hier soir et qu'il n'en reste déjà plus qu'une ! qu'en dis-tu ?
toto: ho! je ne l'avais pas vue, celle-la
Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.
La serveuse lui demande :
- Que voulez-vous ?
L'homme répond :
- Une 16...!!
La serveuse :
Une 1664 ?!
Non une 16...
- Une Kronenboug !?
- Non une 16 pour m'asseoire,CONNASSE !!!
Un gars demande à son gros macho de voisin :
- Hier, ta femme a dit à la mienne qu'elle n'a plus skié depuis qu'elle t'a épousé, il y a dix ans. Comment cela se fait-il ?
- Ben, c'est simple! Chez moi, il n'y a pas de neige dans la cuisine!
Deux amis discute L'un d'eux dit:
- Moi, j'ai réussi à finir un puzzle en 2 mois alors que sur la boîte il y avait écris 3 ans et +!!
Après un exercice, l’adjudant passe les bidasses en revue :
- Soldat Duglandu !
- Oui, mon adjudant ?
- Où étiez vous passé pendant cet exercice de camouflage. Je ne vous ai vu à aucun moment !
- Ooooooh…Merci , mon adjudant !
Cher Patrick,
Mes nuits sont un cauchemar, je ne vis plus depuis que j'ai stupidement rompu nos fiançailles! Pourras-tu oublier et me pardonner ? Ton absence me ronge le coeur. Je me suis comportée comme une idiote. Aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon âme! J'espère que tu voudras bien me contacter très vite. Je t'aime et je n'aime que toi!
Amoureusement. Ta Sylvie.
P-S : Toutes mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du loto de samedi dernier!
C'est quelqun qui va au toilettes publiques et il entend dans la cabine d'à côté:
-Bonjour, comment vas-tu?
Il se dit que s'était un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec une personne mais bon pourquoi pas.Et il répond:
-Bien.
-Quesque tu fais de beau?
-Ben comme toi caca....
Et là le type répond:
-Bon je te rappelle, il y a un demeuré qui répond à toutes les questions que je te pose!
Deux frères épousent deux sœurs, le même jour. Six mois plus tard, ils se font des confidences :
- Sylvie est un vrai moulin à paroles. Elle n'arrête pas de parler toute la journée. Ça m'épuise!
- Ben, Brigitte est pareille. Quand elle se tait pendant un quart d'heure, c'est qu'elle me fait la gueule! Sylvie aussi ?
- Non, Dieu merci. Elle, c'est quand elle me fait une pipe!
- Tu ressembles beaucoup a ton père, j'espère que tu as autant d'humour que lui !
- Pourquoi tu dis ça ?
- Car il n'a pas dû séduire ta mère avec son physique
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- Hier soir, il m’est arrivé un sacré coup dur !
- Ah ? Ton mari n’a donc plus de problème d’érection ?
A l'école, le maître demande à Toto :
- Imagine que je te donne 500 €. Si tu en donnes 100 à Marie, 100 à Julie, et enfin 100 à Sylvie, Qu'est-ce que tu auras?
- Une partouze, monsieur !
Que dit une bière quand elle tombe dans l'eau?
"Je ne sais panaché"
(pas nagé)
Que fait un cheval dans un supermarché ?
DES COURSES !!!!
Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit :
- Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !