-S********* de correcteur automatique qui me fait envoyer à une collègue "Je peux te violer mardi ?" Alors que je voulais dire jeudi...
- QUEL EST LE POINT COMMUN ENTRE HOLLANDE ET MACRON ?
- Ils ont tous les deux amené leur maîtresse à l'Élysée !
- Pourquoi Zorro porte-t-il toujours un masque ?
- Sans son masque, personne ne le reconnaîtrait !
Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
« Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains. »
- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de baiser ?
C'est une blonde , une rousse et une brune qui rentrent dans une ferme , le fermier arrive ; alors les trois décident de se cacher :
La brune se cache derriere une vache et dit : MEUH-MEUH !
La rousse va dans la niche du chien et crie : OUAF-OUAF !
Et la blonde vas se mettre dans les sacs a patates et crie : PATATES-PATATES !!!
Comment appele t-on un Titan qui baise en pleine mer ?
Un Titanic !
Quel est le point commun entre une blonde et une princesse ?
Elles aiment quand tu rentres dans leur palais.
À l' A.N.P.E.
- Bonjour. J'ai besoin de trouver un emploi d'urgence. J'ai douze enfants à nourrir !
- Oui, et part ça, qu'est-ce que vous savez faire ?
Raconte ça à ton ami(e) :
Un jour dieu créa l'homme
Un jour dieu créa la femme
Et quand il a vu ta gueule, il a créé Photoshop
Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron :
- Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ?
- Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite.
Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit :
- Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre que je n'ai jamais ressenti.
- C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant.
- Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop quel goût peut avoir le clitoris de vache!
Et alors, finalement, c'était quoi ce plat du jour ?
- Ben, de la langue de bœuf, évidemment!
Zidane a été nommé entraîneur du Real Madrid il y a quelques temps .
Entraîneur du Real Madrid , c’est un gros poste . J’espère qu’il n’a pas pris cette décision sur un coup de tête !
Un gars consulte une voyante. Elle lui dit:
- Je vois que vous avez trois enfants.
- Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq!
- Non, c'est ce que vous croyez, vous!
Des amis, tous pêcheurs à la ligne, prennent l'apéro. L'un déclare :
- Il y a trois ans, j'ai sorti une truite qui faisait plus de 10 kilos!
- Et bien sûr, tu as des témoins de ton exploit, ricanent ses copains.
- Malheureusement oui, j'ai des témoins! Sinon, ma truite aurait fait plus de 15 kilos!
La brune : tu savais qui fallait 3 moutons pour faire un pull en laine?
la blonde : non je ne savais que les moutons savaient tricoter.
En boîte, un gars repère une jolie jeune femme. Il s'approche d'elle, lui fait un peu de baratin et l'invite à danser. Il parvient à lui faire un bisou sur la joue et il pense avoir gagné la partie. Alors il lui propose "d'aller un peu plus loin ". Elle lui répond :
- Oh, non. Je suis désolée... Ca va vous paraître un peu ridicule à notre époque, mais j'ai fait le voeu de rester pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme de ma vie!
- Ben, dites donc, cela doit être très dur pour vous, non ?
- Oh, moi ça va...Mais, mon mari, ça le rend fou!
Un homme d'affaires dit à sa secrétaire qui est blonde :
-Je pars pour Milan !
-Tant que ça !?!?!?
Que fait un penis dans l'espace ?
Reponse: il est en orbite !!!!!!!!!
C'est l'histoire d'une journaliste qui cherche a mettre en valeur un village. Elle en trouve un et interview un monsieur.
La journaliste : Ça tourne. Bonjour monsieur raconter nous votre plus beau souvenir ici dans ce village.
Monsieur : Bâ une fois j'ai perdu ma vache dans la forêt et on la retrouver et on la tous enculés
La journaliste : Monsieur vous ne pouvais pas dire ça a la tele . Bon c'est quoi votre 2eme meilleure souvenir?
Monsieur : Bâ un jour j'ai perdu ma chèvre dans la forêt et on la retrou...
La journaliste : Stop. Monsieur quelle est votre pire souvenir ici?
Monsieur : Bâ un jour je me suis perdu dans la forêt et on m'a retrouvé et....
Un automobiliste, visiblement égaré, tourne depuis vingt minutes dans le même quartier.
À un feu rouge, il demande à une passante blonde :
- Excusez-moi, mademoiselle, pourriez-vous me dire où je me trouve exactement ?
- Ben… Dans une voiture !
C'est le dernier jour d'école. Chacun ramène un cadeau à la maîtresse. Toto arrive avec un carton:
- Oh merci Toto !
Elle tâte le paquet et constate que c'est mou.
- Hum, hésite-t-elle, qu'est-ce que cela peut bien être ?
Elle remarque une grosse tâche en dessous.
- Ah ah, ça coule !
La maîtresse s'empresse de mettre son doigt sur le liquide et de le mettre à la bouche. Elle demande alors:
- Ce sont des cornichons au vinaigres ?
Toto lui répond:
- Non madame, c'est un chiot.
Tu sais respirer par le nez ?
Bah ouais ...
Tu peux fermer ta gueule alors !
Vous connaissez le film "constipation"?
Si tu le connais pas c'est normal, il pas encore sortit.
Je trouve que les clips de cette chanteuse sont particulièrement soulants!
Je trouve que les slips de cette chanteuse sont particulièrement coulants!