Quel est le dernier tableau qu'a vu Lady Diana ?
Le tableau de bord
Toto promène son chien. Une mamie lui demande :
- Il est mignon ton chien. Est-ce que je peux m'en approcher ?
- Bien sûr ! Sinon, il ne pourra pas vous mordre !
Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur la balance, la balance indique "une personne a la fois merci "
- Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a les testicules gros comme des melons !
- D’accord, on vient. Mais, gare à vous si on se déplace pour des prunes !
C'est un mec qui participe à un jeu télévisé: il monte étage par étage un immeuble, et à chaque étage il y aura une fille, il lui dira "suce-moi" ou "suspense".
Il monte au premier étage, où il voit une femme assez moche, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Il répond sans hésiter "suspense".
Il monte au deuxième étage, ou il voit une femme pas trop mal, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Sur ce il répond "suspense".
Il monte au troisième étage, ou cette fois-ci une super belle femme l'accueille et lui demande: "Suce-moi ou suspense?" Notre homme hésite, mais joue le jeu, imaginant déjà la femme au quatrième étage. Il répond donc: "Suspense!"
Au quatrième étage, un homme baraqué d'au moins 1m90 l'accueille et lui dit: "Salut, moi c'est Pence!"
(Suspense = Suce Pence)
Au zoo, deux vétérinaires finissent de recoudre le ventre de l'éléphant qu'ils viennent d'opérer. L'un demande :
- Tu as bien recompté tous les instruments chirurgicaux ? Il ne faudrait pas qu'on en ait oublié un à l'intérieur !
- Ben...ça, c'est le boulot de notre assistante... À propos, où est-elle passée, celle-là ? Ça fait bien une bonne demi-heure qu'on ne l'a plus vue !
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
2 amis sont dans la forêt
-Hey, j'aimerais bien faire l'amour a ta soeur, tu penses qu'elle est chaude?
-Elle l'était il y a 10 minutes mais tu devrais te dépêcher, son corps refroidi
Trois vampires se donne un défi
-Celui qui ramènera le plus de sang, gagnera.
Le premier revien avec un litre de sang.
-Comment as tu fait?
-Vous voyez la femme là bas? Et bien je l'ai bu.
Le deuxième revien avec trois litre de sang.
-Comment as tu fait pour avoir tout ça?
-Vous voyez la vache là bas? Je l'ai bu.
Le troisième revient couvert de sang.
-Comment as tu fait pour en avoir autant?
-Vous voyez le poteau là bas? Et bien je m'y suis cogné.
Un gars consulte son médecin :
- Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout.
- Comment se passe votre vie sexuelle ?
- Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour!
- Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine.
Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet
- Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison!
Homme: S'il vous plaît docteur, débranchez-là ! Il n'y a plus d'espoir ! Je ne veux pas qu'elle souffre plus longtemps !
Docteur: Mais enfin monsieur. Cela fait seulement 5 minutes que votre belle-mère est dans le coma.
Un français marche dans la rue et croise deux musulmanes toute deux voilées:
- « Salut les filles, comment ça boum ? »
Les filles, prises de peur s’éloignent donc, et l’homme réplique:
- « Bah alors, on met les voiles ? »
Sur le titanic, le commandant à un rhume. Un officier dit :"Mauvaise nouvelle! Il n'y a pas que votre nez qui coule!"
C'est un fou qui cours autour d'un arbre suivi par un chien qui va le mordre. La médecin arrive et dit au fou :
-Il va vous rattraper.
Le fou:
-Non j'ai 10 tour d'avance
On dit pas à une personne qu'elle est grosse , le corp est fait a 70% d'eau , donc elle est inondée !
Après le travail, un homme rentre chez lui et voit sa petite amie en train de faire ses valises.
- Mais, que fais-tu ?
- Tu vois, je te quitte.
- Ben, qu'est-ce qu'il te prend ? Pourquoi veux-tu me quitter ?
- Parce que tu n'es qu'un sale pédophile !
- Moi, pédophile ? Et d'abord où as-tu appris un mot pareil, à 9 ans ?
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, as-tu bien dormi pendant le cours d'anatomie sur les os du squelette humain, hier après-midi ?
- Ben non, maîtresse! Pourquoi vous me demandez ça ?
- Parce que dans ton devoir qui a suivi le cours, tu as écrit une grosse bêtise! L'occiput est un os du crâne, et non pas un sérial killer qui s'en prend aux prostituées!
Toto va voir sa mère:
- Maman j'en ai marre. À l'école, tout le monde m'appelle "Répétitif".
Sa mère lui répond:
- Je sais Toto, c'est la 4ème fois que tu me le dis !
Savez-vous comment la femme d'Hitler est morte ?
Elle s'est trompée de douche !
Quelle est la différence entre un tampon et un téléphone ?
Avec le tampon, on sait qui est au bout du fils.
Vous êtes vous déjà demandé pourquoi le capitaine crochet n'a jamais eu de descendance ?
Eh bien, un soir en se grattant les couilles...
Un Écossais entre dans une pharmacie, pose une capote toute dégoulinante sur la table et dit :
- Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci!
- Mais monsieur, c'est dégueulasse! Et puis ça se vend par boîte de 12!
- Ah, mais non! Je n'en ai besoin que d'une, moi!
- Peut-être, mais ce n'est pas possible! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière!
L'Écossais fait un scandale, il crie à l'arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne
pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse la capote usagée. Le pharmacien hurle :
- Mais vous êtes un gros porc, vous! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle!
- Ah, mais je ne peux pas!
- Et pourquoi donc ?
- C'est celle du club!