Dans le bistro d'un petit village, le patron dit au client :
- Albert, ton verre est vide. En veux-tu un autre ?
- Mais...t'es con ou quoi ?...Que veux-tu que je fasse avec deux verres vides ?
Un vieil homme va chez le docteur pour une consultation d'une maladie inconnue qui le ronge depuis un bout de temps. Le docteur lui demande un échantillon de son sperme pour en savoir plus sur cette maladie grâce à des analyses. Le docteur lui remet alors un flacon et lui dit de le remplir. Le lendemain, le vieux revient le flacon vide. Voyant l'étonnement du docteur le vieux s'explique :
-Alors, hier soir j'ai essayé avec ma main droite,ma main gauche et meme avec mes dents. N'y arrivant toujours pas j'ai demande de l'aide à ma femme alors elle ma aidé avec sa main gauche, sa main droite et avec ses dents aussi.
-Eh bien? Ou est le problème? répond le docteur.
-On a toujours pas réussi à ouvrir ce flacon !
Avant, Nabilla était en plastique. Et maintenant , elle est en tôle ☺☺
-Tu te laves toi après avoir fait l'amour ?
-Bien sûr.
-Ben tu devrais baiser plus souvent.
J'ai vu une femme qui marchait en direction d'une porte et comme je suis gentil j'ai voulu l'ouvrir pour elle.
À la place de me remercier, elle et tous les autres personnes dans l'avion ont commencé à crier...
Deux voisins de palier se croisent dans l’escalier. L’un dit :
- Bonjour, voisin. Dites-moi, on a crié très fort et très tard chez vous, hier soir !
- Euh…Oui, c’est possible…Désolé !
- Il y avait dispute ?
- Oh non. Une ou deux parfois, mais jamais dix d’un coup !
Qu'est ce que le squelette d'une blonde dans un placard?
La gagnante du concours de cache-cache de l'année passée!
Un farceur demande à un pote :
- Saurais-tu me dire où je pourrais trouver deux planches de 14 mètres?
- Non, désolé. Mais c'est énorme des planches de 14 mètres! Que voudrais-tu en faire?
- Un harmonica pour ta grande gueule!
Deux chiffres sont en train de se clasher: 0 et 6. 6 commence:
- je suis plus grand que toi, 0!
Alors 0 attache sa ceinture et devient 8, puis dit à 6:
-De quoi tu parlais déjà?
6 se renverse et devient 9:
- Je disais que je demeure plus grand que toi, 8!
8 se sentait humilié, froissé, diminué...puis ils eut la brillante idée de de tomber sur le côté et devient l'infini:
- Alors monsieur 9, on se sent tout petit?
C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens.
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - Ha oui ! Que dois-je faire ?
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord.
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais laquelle ? une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? désolé je ne peux pas considérer la réponse comme juste .
Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sûr...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais laquelle ? Ta mère, ta sœur, ta femme ou ta fille ?
Le matin de Noël, un enfant éclate en sanglots :
- Papa, maman, le père Noël n'a rien mis pour moi sous le sapin !
- Mais...tu as bien écrit ta lettre, demande son papa ?
- Oui, bien sûr !
- Et, tu lui as bien écrit tous les mois, demande sa maman ?
- Euh...Non. Pourquoi ?
- Ah ? Ben...évidemment, si tu ne lui écris qu'une seule fois dans l'année, juste pour le cadeau...!
La tante de Toto a passé quelques jours de vancances chez ses parents et doit bientôt repartir chez elle.
-Tu n'es pas trop triste de savoir que je repars demain ? demande-t-elle à Toto
-Oh si, tattie ! Je croyais que c'était aujourd'hui !
Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois...
Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.
Un policier m'arrête:
P: Monsieur, téléphoner au volant est interdit
M: Je ne téléphone pas au volant
P: Vous plaisantez ? Vous avez été pris en flagrant-délis
M:c'est pas au volant c'est à ma femme
Le père de toto dit a toto:
-Pour mon anniversaire, je voudrais que tu sois 1er de la classe !
toto répond:
-Trop tard, je t'ai déjà acheté une cravate.
C'est l'histoire de 2 fous qui font leurs lessive :
Le fou demande : Pourquoi tu met du dentifrice sur tes pulls?
Le deuxiéme fou repond : Parce-que sa rend la laine fraiche et renforce l'emmaille
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Trois vampires se donne un défi
-Celui qui ramènera le plus de sang, gagnera.
Le premier revien avec un litre de sang.
-Comment as tu fait?
-Vous voyez la femme là bas? Et bien je l'ai bu.
Le deuxième revien avec trois litre de sang.
-Comment as tu fait pour avoir tout ça?
-Vous voyez la vache là bas? Je l'ai bu.
Le troisième revient couvert de sang.
-Comment as tu fait pour en avoir autant?
-Vous voyez le poteau là bas? Et bien je m'y suis cogné.