-Tu preferes draguer ma mere ou ma soeur?
-Ta soeur evidement!
-Tu vois papa, il est la le probleme..
Un gars dit à sa blonde :
- Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse !
- Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?
Une ânesse est très fière de son ânon. Elle dit à l'âne, le papa du petit :
- Je suis émerveillée par notre petit. Il est très en avance pour son âge !
- Ah ? Et à quoi vois-tu cela ?
- Il est déjà beaucoup plus bête que toi !
Un jour un fou ramasse une poule morte pour la manger, et un policier en passant lui dit:
- Tu es fou; tu ramasses une poule morte pour la manger.
Le fou lui répond:
- Entre nous deux qui est fou? As-tu deja vue où l'on mange des poules vivantes?
C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. Le commandant de la tour dit :
-Quelle est votre hauteur et votre position ?
-Je mesure 1.80m et je suis assis.
(CCM) Compilations de Clash sur les Mères:
Ta mère c'est comme kiabi tout est à petit prix
Ta mère c'est comme Groupama elle est toujours la pour moi
Ta mère c'est comme un tunnel tout le monde la deja traversée
Ta mère c'est comme un garage tout le monde y a deja garé sa limousine sauf toi ta smart
Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur une balance y'a son numéro de téléphone qui s'affiche
Ta mère est tellement grosse que quand les baleines la voie elles chantent "we are to my family"
Ta mère c'est comme la tour eiffel elle écarte les jambes au premier venu
Une blonde dit à sa copine brune :
- Ce soir je fais un apéro entre filles, avec Marie, Sylvie et Mireille. Tu viendras ?
- Oui, merci. Et j'amènerai les bretzels, les chips et les glaçons!
Le soir, la brune sonne, et la blonde vient ouvrir en très petite tenue. La copine demande :
- Ben, pourquoi tu t'es habillée comme ça ?
- Mais, tu n'avais pas dit que tu amenais les garçons ?
Quel est le dernier tableau qu'a vu Lady Diana ?
Le tableau de bord
Deux voisins de palier se croisent dans l’escalier. L’un dit :
- Bonjour, voisin. Dites-moi, on a crié très fort et très tard chez vous, hier soir !
- Euh…Oui, c’est possible…Désolé !
- Il y avait dispute ?
- Oh non. Une ou deux parfois, mais jamais dix d’un coup !
Qu'est ce que le squelette d'une blonde dans un placard?
La gagnante du concours de cache-cache de l'année passée!
Un farceur demande à un pote :
- Saurais-tu me dire où je pourrais trouver deux planches de 14 mètres?
- Non, désolé. Mais c'est énorme des planches de 14 mètres! Que voudrais-tu en faire?
- Un harmonica pour ta grande gueule!
C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens.
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - Ha oui ! Que dois-je faire ?
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord.
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais laquelle ? une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? désolé je ne peux pas considérer la réponse comme juste .
Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sûr...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais laquelle ? Ta mère, ta sœur, ta femme ou ta fille ?
Que se passe t il quand Mario et Mickey prenne un bain ensemble ?
Mario brosse et Mickey mousse :D
Le matin de Noël, un enfant éclate en sanglots :
- Papa, maman, le père Noël n'a rien mis pour moi sous le sapin !
- Mais...tu as bien écrit ta lettre, demande son papa ?
- Oui, bien sûr !
- Et, tu lui as bien écrit tous les mois, demande sa maman ?
- Euh...Non. Pourquoi ?
- Ah ? Ben...évidemment, si tu ne lui écris qu'une seule fois dans l'année, juste pour le cadeau...!
- Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a les testicules gros comme des melons !
- D’accord, on vient. Mais, gare à vous si on se déplace pour des prunes !
La tante de Toto a passé quelques jours de vancances chez ses parents et doit bientôt repartir chez elle.
-Tu n'es pas trop triste de savoir que je repars demain ? demande-t-elle à Toto
-Oh si, tattie ! Je croyais que c'était aujourd'hui !
Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois...
Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Le père de toto dit a toto:
-Pour mon anniversaire, je voudrais que tu sois 1er de la classe !
toto répond:
-Trop tard, je t'ai déjà acheté une cravate.
2 amis sont dans la forêt
-Hey, j'aimerais bien faire l'amour a ta soeur, tu penses qu'elle est chaude?
-Elle l'était il y a 10 minutes mais tu devrais te dépêcher, son corps refroidi