Dans le bistro d'un petit village, le patron dit au client :
- Albert, ton verre est vide. En veux-tu un autre ?
- Mais...t'es con ou quoi ?...Que veux-tu que je fasse avec deux verres vides ?
Pourquoi les éléphants marchent-ils toujours en groupe, serrés les uns contre les autres les soirs de matches ?
Parce que c'est toujours l'éléphant du milieu qui porte le transistor !
Toto va avoir une petite soeur. Ses parents lui cherchent un prénom :
"Comment va-t-on l'appeler, Toto ?
- Poildesouris !
- Toto ! On ne peut pas l'appeler Poildesouris !
- Ben, ma cousine s'appelle bien Barbara ! (Barbe à rat)
C'est une femme qui dit à son mari :
-Chérie ton dessin est vraiment môche .
-Oui , mais comparé à ton visage , il peut s'éfacer.
Un jeune homme va voir la fille qu'il aime à l'hôpital, ou elle travaille comme infirmière . Il tombe sur l'infirmière en chef et lui dit :
-J'aimerais voir Samira, s'il vous plaît .
- Et qui êtes vous ?
Le jeune homme hésite .
- Euh... Je suis son frère .
- Ravie de faire votre connaissance ! Je suis sa mère !
Toto et sa maman prennent l'escalator dans un grand magasin parisien.
Quand ils arrivent à l'étage, Toto se met sur le côté, et fixe du regard le défilement de la main courante. Sa maman lui dit :
- Eh bien, Toto, Que fais-tu ? On a des courses à faire!
- Attends un peu, maman. J'attends que mon chewing-gum repasse!
- Les bûcherons scient sur les chantiers.
- Les bûcherons chient sur les sentiers.
Le matin de Noël, un enfant éclate en sanglots :
- Papa, maman, le père Noël n'a rien mis pour moi sous le sapin !
- Mais...tu as bien écrit ta lettre, demande son papa ?
- Oui, bien sûr !
- Et, tu lui as bien écrit tous les mois, demande sa maman ?
- Euh...Non. Pourquoi ?
- Ah ? Ben...évidemment, si tu ne lui écris qu'une seule fois dans l'année, juste pour le cadeau...!
Deux chiens de cirque discutent entre-eux :
- Comment trouves-tu ton travail ?
- Très bien, j’ai même réussi à dresser le dompteur !
- Ah bon ?
- Ouais, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise.
-Tu te laves toi après avoir fait l'amour ?
-Bien sûr.
-Ben tu devrais baiser plus souvent.
Un gars dit à sa blonde :
- Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse !
- Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?
Une ânesse est très fière de son ânon. Elle dit à l'âne, le papa du petit :
- Je suis émerveillée par notre petit. Il est très en avance pour son âge !
- Ah ? Et à quoi vois-tu cela ?
- Il est déjà beaucoup plus bête que toi !
Un jour un fou ramasse une poule morte pour la manger, et un policier en passant lui dit:
- Tu es fou; tu ramasses une poule morte pour la manger.
Le fou lui répond:
- Entre nous deux qui est fou? As-tu deja vue où l'on mange des poules vivantes?
J'ai vu une femme qui marchait en direction d'une porte et comme je suis gentil j'ai voulu l'ouvrir pour elle.
À la place de me remercier, elle et tous les autres personnes dans l'avion ont commencé à crier...
C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. Le commandant de la tour dit :
-Quelle est votre hauteur et votre position ?
-Je mesure 1.80m et je suis assis.
(CCM) Compilations de Clash sur les Mères:
Ta mère c'est comme kiabi tout est à petit prix
Ta mère c'est comme Groupama elle est toujours la pour moi
Ta mère c'est comme un tunnel tout le monde la deja traversée
Ta mère c'est comme un garage tout le monde y a deja garé sa limousine sauf toi ta smart
Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur une balance y'a son numéro de téléphone qui s'affiche
Ta mère est tellement grosse que quand les baleines la voie elles chantent "we are to my family"
Ta mère c'est comme la tour eiffel elle écarte les jambes au premier venu
Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte.
- Vous descendez ? demande la dame.
- Non, jamais entre deux stations!
- Pffft! Ah, c'est malin!
- Non, c'est prudent!
Une blonde dans un café demande si elle peut avoir un morceau de sucre.
-Encore ! S'exclame le barman. C'est au moins le dixième sucre que vous me demandez !
-C'est vrai, mais ils fondent tous dans mon café !
Une blonde dit à sa copine brune :
- Ce soir je fais un apéro entre filles, avec Marie, Sylvie et Mireille. Tu viendras ?
- Oui, merci. Et j'amènerai les bretzels, les chips et les glaçons!
Le soir, la brune sonne, et la blonde vient ouvrir en très petite tenue. La copine demande :
- Ben, pourquoi tu t'es habillée comme ça ?
- Mais, tu n'avais pas dit que tu amenais les garçons ?
Il a bridé ses roues de bagnole !
Il a bradé ses deux roubignolles !
Après six mois d'absence, un marin rentre chez lui à 5 heures, un matin d'hiver. Il ne fait pas de bruit et n'allume aucune lampe. Il se glisse dans son lit et il fait l'amour à sa femme. Puis, il a une petite faim, alors il descend à la cuisine et trouve sa femme en train de déjeuner.
- Mais...mais...comment peux-tu être là, on vient tout juste de faire l'amour ?
- Quoi ? Mais c'est maman qui est dans notre lit !!!
- Hein ?
- Tu as fait l'amour avec ma mère ?
La femme monte en vitesse dans la chambre et trouve sa mère avec un sourire béat. Elle hurle :
- Mais maman, pourquoi tu n'as rien dit, enfin ?
- Tu rigoles ou quoi ? Tu sais bien que je n'adresse plus la parole à cet abruti depuis dix ans !
Une blonde fait une confidence à sa meilleure amie :
- Hier, mon gynéco m'a annoncé que je suis enceinte.
- C'est merveilleux, ça ! C'est qui le papa ?
- Merde, j'ai oublié de le lui demander !
Un Belge sort avec sa petite amie. Ils voient un chien en train de se lécher les roubignolles. La fille dit :
- C'est rigolo. J'aimerais bien faire la même chose !
- Oh, mais ça c'est facile une fois ! Si tu veux, je tiens le chien par son collier.