Pourquoi ta mere travaille au bowling ?
Car elle aime toucher des grosses boules
Quelle est la lettre la plus forte entre le M et le P
C’est le M car le M bat P (=Mbappé)
Une femme appelle son mari, et lui dit : Viens vite à l’hôpital, je viens d'accoucher !
Son mari arrive à l’hôpital et dit à une dame qui a prise en charge sa femme : je peux entrer voir mon enfant.
La dame répond : oui, mais d’abord je dois vous prévenir que votre enfant est né sans bras, le mari répond : ok, c’est mon fils donc je veux quand même le voir.
La dame dit : mais c’est pas fini, il est né sans jambe
Le mari : wesh, c’est une madeleine ou quoi ?
La dame dit : mais c’est pas fini, il n'a pas de tête, le mari répond : c’est pas grave je veux quand même l’élevé. La dame le laisse passer, et il voit une oreille, et il dit ça va mon fils. La dame lui dit : ça ne sert à rien de lui parler il est sourd.
Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn:
- Vous les voulez sucrés ou salés?
Il regarde tendrement sa femme et dit:
- Je les veux comme elle!
- Nous n'avons pas de popcorn moche...
-Toto tu te tiendera bien chez nos amis!
Pourquoi papa leur maison est en pente?
Sur un bateau il y a deux hommes et un chien. Le chien pète et les deux hommes tombent à l'eau . Quel est la race du chien ?
Un pékinois ( pé qui noie )
Une blonde se plaint auprès de sa copine :
- Les mecs sont tous les mêmes ! Y en a pas un meilleur que les autres !
- Ben…T’avais qu’à pas tous les essayer, non plus !
La maîtresse parle à Toto : Toto, tes idées sont comme des diamants
Toto : Brillantes
La maîtresse : Non, rares
Un éditeur appelle un écrivain :
- Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne...
- Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ?!
- Hachette, c'est le nom de mon chien.
Une blonde dit a sa mère :
- Maman ! c'est fini moi je n'aide plus personnes, hier j'ai rentrer mon bonhomme de neige à la maison car il avais froid. Je suis partie lui faire un chocolat chaud et il c'est casser ! En plus de ça il avais pisser partout !!!
La mère:
- Ma chérie veux-tu aller voir un psi ?
Un gamin juif demande à son père :
- Papa, voudrais-tu bien me donner 10 euros ? J'ai envie de m'acheter quelque chose.
- Bien sûr, mon fils. Mais avant, il faut que je rouvre la boutique !
A l'école, ta mère on l'appelait la molaire. C'était la grosse du fond.
Un jeune raconte à un pote :
- Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts autour de ma bite !
- Putain ! C’est balèze !
- Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant !
Pourquoi Michael ouvre la porte ?
Parce que Jackson. ( Jack Sonne)
La différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
Littéralement.
Un entrepreneur de travaux publics est mis en examen pour distribution de pots-de-vin. Quand il arrive dans sa cellule, il dit :
- J’exige de voir le député de ma circonscription, dans les plus brefs délais.
Le gardien lui répond :
- C’est votre jour de chance. Il est dans la cellule juste à côté de la vôtre !
Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante :
- Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ?
- C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne !
- Merci, mais...vous pouvez m'en dire un peu plus ?
- Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?
Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ?
Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul.
Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis !
En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait:
- Ci pas moi ci loui !
S.M.S. de Josette à Liliane :
- Désolée, je vais être en retard. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux con ! À tout de suite. Bisous. Josette.
- Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux con en personne qui vous répond. Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de bonne heure !
En faite je me suis dit que tes amies et toi vous êtes comme des pièces de monnaie ... deux faces, mais aucune valeur