On va tirer les rois à l’école. La maîtresse demande à Toto de se mettre sous la table et de dire au hasard pour qui sera la part de galette qu’elle vient de couper :
- Dis-moi, Toto, pour qui est la part que je viens de couper ?
- C’est pour vous, maîtresse !
- Merci, Toto, Et celle-ci, pour qui est-elle ?
- Euh…pour celle qui a une culotte rouge avec des petits pois jaunes !
Un homme met accidentellement sa maîtresse enceinte.
Pour ne pas que sa femme soit au courant, il propose à la future maman:
- Tu vas aller en Italie pendant 9 mois. Et lorsque le bébé viendra au monde, tu n'auras juste qu'à m'envoyer une carte postale avec écrit "spaghetti".
La jeune femme s'en va donc pour l'Italie.
9 mois plus tard, l'homme sort chercher son courrier et tombe sur un carte postale en provenance d'Italie.
Il rentre, s'empresse de l'ouvrir, la lit, puis devient soudainement livide et tombe dans les pommes.
Sa femme qui rentre du travail le trouve évanoui.
Elle tente de le réveiller, en vain.
Elle appelle donc les secours, puis, ayant remarqué la carte dans la main de son mari, la lit.
Sur la carte, elle voit écrit:
- Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. 2 avec boulettes, 2 sans boulettes.
- Maman, maman, viens vite! Papa va sauter par la fenêtre, et on est au 8ème, quand même!
- Mais, il est toujours aussi con, celui-là! Je lui ai dit qu'il avait des cornes, pas des ailes!
Pourquoi sur les bâtiments d'Auschwitz il est inscrit P ou B ?
Propane ou Butane...
Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :
- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.
- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?
- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?
Un enfant va voir son père et lui demande :
-Papa, c'est quoi un homme ?
-Fiston, un homme c'est très fort, c'est celui qui s'occupe de la maison, celui qui fait les courses, et c'est celui qui s'occupe bien de son fils.
-J'aimerai bien être un homme, alors ! Comme Maman !
Un homme fait la queue à une caisse au supermarché quand il remarque qu'une blonde canon lui fais signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et lui gentiment:
- Excusez-moi, on se connaît?
Elle répond en lui souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle, et il demande:
-Nom d'un cien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tout mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec du céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?
-Euh... non, je suis l'institutrice de votre fils...
Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande:
-Qu'avez vous volé?
-Une boîte de pêches.
-Pourquoi avez-vous volé cette boîte?
-J'avais faim.
-Combien y-avait-il de pêches?
-Six.
-Vous aurez six jours d'emprisonnement.
Là dessus, le mari intervient:
-Puis-je dire quelque chose?
-De quoi s'agit-il?
-Elle a aussi volé une boîte de petits pois!
La maîtresse à Toto :
- Je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48. Tu as donc...
- Mal au ventre
Monsieur et Madame Lejardin on 2 filles comment s'appelle t-elles
Réponse : Elsa et Rose (ElsaRoseLejardin)
Pourquoi ta mere travaille au bowling ?
Car elle aime toucher des grosses boules
Une femme dit à son mari :
- Chéri, je n‘ai pas mis de culotte.
- Oh, oh ! C’est excitant…Et… alors… ?
- C’est ta faute. Je t’avais demandé de les mettre à sécher sur la corde à linge, et tu ne l’as pas fait, gros nul !
Pourquoi Dieu a t-il crée les blondes avant les brunes?
Il fallait bien un brouillon avant la prefection. :p
Mr et Mme fini on un fils comment s'appelle t-il ?
Alain (alainfini)
Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau.
Il demande au premier fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D’accord, dit le directeur.
Au second fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D’accord, dit le directeur.
Au troisième fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d’accord.
Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit:
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer, il a percuté un arbre...
Ensuite il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit:
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d’un pont.
Le directeur se dit:
- Et bien, au moins l’autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l’appelle à nouveau et lui dit:
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer...
- C’est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!l
La blague du jour !!
Une femme raconte a une de ses amies:
-C'est grace a moi si mon mari est devenu millionaire
Lautre:
-Et avant ,qu'est-ce qu'il etait?
-Milliardaire
Toto a des notes catastrophiques. La maîtresse lui dit:
- Je pense que tes parents pourrait t'aider pour tes devoirs.
Toto lui dit:
- Ma mère oui mais pas mon père.
La maîtresse lui demande:
- Et pourquoi donc ?
Toto lui répond:
- Il vous fait la tête depuis que vous lui avez mis 0 en rédaction.
A l'hôpital, un patient gravement malade du cœur, attend un donneur. Les médecins ont prévenu sa famille que s'il n'y avait pas de donneur dans les 15 jours, ils craignaient le pire. Une semaine plus tard, enfin la bonne nouvelle :
- Monsieur Dupond, dit le chirurgien, j'ai une bonne nouvelle. On a trouvé un donneur ce matin. Son cœur arrive dans trois heures. On va immédiatement vous préparer, afin de vous opérer dès son arrivée. Courage, monsieur Dupond, gardez espoir! Je ne vous cache pas que j'estime à 25 % les chances de réussite de la transplantation, mais motivez-vous et gardez le moral. Je vous assure que toute l'équipe médicale est dans cet état d'esprit et fera tout pour vous sauver!
Ému, le patient tente à son tour de rassurer le médecin :
- Merci beaucoup, docteur. Vous pouvez aussi être sûr d'une chose. Si par malheur je ne me réveillais pas de l'opération, je ne vous en voudrais pas du tout!
Un couple de randonneurs se promène en montagne et cherche un endroit où passer la nuit.
La femme dit à son mari :
- Chéri cet endroit est magnifique ! Cela me laisse sans voix !
Son mari lui répond :
- Parfait alors nous camperons ici !
Quelle est la lettre la plus forte entre le M et le P
C’est le M car le M bat P (=Mbappé)
Un jeune raconte à un pote :
- Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts autour de ma bite !
- Putain ! C’est balèze !
- Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant !
La différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
Littéralement.