- Papa, après le souper, tu pourras m’aider à démonter ma tour de Legos ?
- Désolé fiston, mais pas ce soir. Il faut que je garde mes forces pour après.
- Ah ? Et que vas-tu faire après ?
- Je vais démonter ta mère !
Que fait un boulanger avec une imprimante ?:
Un mille-feuille
Hier un mec m'as volé ma carte bleu mais je ne porterais pas plainte; le voleur dépense moins que ma femme
- QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UN 69 ET LA CONDUITE DANS LE BROUILLARD ?
- Dans le 69 tu vois bien la tête du con qui est devant toi !
Quelle est la plus intelligente? La blonde,la rousse ou la brune?
La rousse parce que c'est un dictionnaire.
Au cours d'une soirée bien arrosée, une blonde dit à sa copine brune :
- Je ne me sens pas bien. J'ai des nausées...Ouh là là, que je suis mal !
- Eh bien, va aux toilettes et enfonce-toi deux doigts pour te faire vomir!
La blonde va aux toilettes et revient au bout d'un quart d'heure. Sa copine lui demande :
- Alors ? Ça va mieux ?
- Non...Je n'ai pas vomi...Et maintenant, j'ai super mal au cul!
Un gars est en train de dîner avec sa femme, quand son mobile sonne dans sa poche. Il l'extrait de la poche, l'ouvre et découvre le nom du correspondant : Zorro. Il referme son téléphone et le remet dans sa poche.
- C'était qui ? demande sa femme ?
- Oh, un appel masqué !
Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- On lui donne une feuille ou il y a marqué "retourner la feuille" de chaque côté de la feuille
- On la met dans une pièce ronde et on lui dit de s'assoir dans un coin
Au restaurant un pickpocket donne 10 centimes de pourboire au serveur.
Mécontent ce dernier lui dit :
- Eh bien, ce n’est pas beaucoup !
- Désolé mais c’est tout ce que vous avez dans votre portefeuille !
- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?
- Enfin, Raymond, arrête de dire que je cuisine mal, ce n’est pas vrai ! Ou alors, donne-moi un exemple ou une preuve !
- Eh bien, souviens-toi la semaine dernière, même la poubelle a développé un ulcère !
Un couple se dispute. La femme dit :
- Tu ne sais rien faire, tu es moche et, tu es nul au lit !
- Je te rappelle qu’au début de notre mariage, auprès de tes copines tu vantais mes qualités, mon corps
d’athlète et tu leur disais que tu étais heureuse !
- Peut-être, mais c’est parce que j’avais des goûts de merde et aucune expérience !
Un jour, je laisse des restes dans mon frigo et le lendemain j'ouvre mon frigo... Je vois un extraterrestre qui me dit : Ils sont extra tes restes !
- J'aimerais bien savoir si je trouverai un mec, un jour, dit une blonde à sa copine !
- Eh bien, va donc consulter une voyante. J'en connais une bonne, qui lit dans les boules !
- Mais...moi, je suis une fille. Je n'ai pas de boules !
La raison pour laquelle il faut être majeur pour aller voter est qu'on se fait baiser à chaque élection.
Un homme joue à la pétanque, mais il envoi une boule trop loin et se met a la suivre ...
la boule entre dans un asile psychatrique, deux hommes l'arrête : Que faite vous ici monsieur ?
-je suis ma boule ! je suis ma boule !!!
Autant vous dire qu'il n'ai jamais ressorti ...
Après quinze ans de mariage, un couple bat de l'aile. Les conjoints décident d'aller voir un conseiller conjugal.
La dame énumère une longue liste de reproches :
- Il me néglige...Il ne m'aime plus...Il est souvent absent...Il ne me montre plus aucune affection...Il se fout de tout...
Au bout d'un moment, le thérapeute se lève et demande à l'épouse de se lever également. Puis, il se met devant elle, l'enlace voluptueusement et lui roule une pelle magistrale pendant trois bonnes minutes, tout en lui caressant les seins. Il s'adresse au mari :
- Voilà ce dont votre femme a besoin, chaque jour. Et j'insiste...chaque jour...7 jours sur 7!!!
Sommes-nous bien d'accord, monsieur ?
- Ben...du lundi au vendredi, y a pas de problème. Je peux vous l'amener tous les matins...Mais le samedi et le dimanche, moi, je fais du vélo!
En allant à son boulot, un gars voit un pote sortir de chez le médecin. Il lui dit :
- Salut. Tu es malade ?
- Oh ben, comme tous les lundis, je ne me sens pas en très grande forme.
- Et...qu'est-ce qu'il t'a dit, alors ?
- Que je souffrais d'encéphalorectum.
- Putain...mais c'est quoi ça ? C'est grave ?
- Non, pas trop. Ça veut dire que j'ai la tête dans l'cul !
Une blonde et une brune veulent prendre un ascenseur. La Blonde se poste devant et crie : "ASCENSEUUUR !"
La brune la regarde et lui répond : "Mais enfin, il faut appeler l'ascenseur avec le doigt ! "
La blonde : "Ah d'accord !" Elle met le doigt dans sa bouche et dit : ACHENCHEUR !
Un colonel de l'armée examine ses hommes, il donne un coup dans le ventre d'un et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Il donne une baffe à un homme et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Le colonel voit un de ses hommes en érection, il lui donne un coup dans sa bite et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce qu'elle n'est pas à moi, elle est au mec qui est derrière...
QUELLE DIFFERENCE Y-T-IL ENTRE UN CHERCHEUR D'OR ET UN HOMOSEXUEL ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et de droite à gauche !
- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !
Dans un bistro, un client n'est pas content :
- Garçon, qu'est-ce que c'est que ce jus de chaussettes. Je vous avais pourtant commandé un café bien fort, il me semble!
- Ce café doit être suffisamment fort, monsieur. Vous n'en avez bu qu'une petite gorgée, et vous êtes déjà bien énervé!
- Moi, les rousses me font fantasmer!
- Ah ? Et pourquoi ?
- Ben, tu ne connais pas le proverbe ? " Quand le toît est rouillé, la cave est humide!"