Quel tigre ne sait pas nager ?
Le ti-grégory
Donald Trump s'adresse à ses députés.
- Messieurs. Avec le premier ministre nous avons décidé de faire qulque chose contre la surpopulation dans le monde. Nous allons sacrifier 10 000 arabes et 1 dentiste.
L'un des députés, étonné, demande:
-Pourquoi un dentiste ?
Alors le premier ministre éclate de rire et dit à Trump:
-Tu vois Donald. Je t'avais dit que tout le monde s'en foutait des arabes !
En boîte, un gars va vers une fille et lui dit :
- Salut! J'ai flashé sur toi. Je te trouve jolie et sympa. Je suis sûr qu'on pourrait s'entendre tous les deux. Tu veux bien me donner ton téléphone?
- Ben, tu n'as qu'à regarder dans l'annuaire, il y est!
- Mais, je ne connais pas ton nom!
- Il y est aussi...juste avant mon numéro!
Un jour toto partit dans un hôtel. À tous les étages il y avait une chambre. Au 1er toto entends :
- Y'A PUS D'PAPIER TOILETTES !
Au second :
-SUPERMANNN
et au dernier :
-Mais putain ferme ta gueule et vas y tout seul !
Toto s'apprêtait à s'en allait de l'hôtel quand un flic arriva :
Le flic : monsieur vos papiers !
Toto : y'a pus d'papiers toilettes !
Flic : tu te prends pour qui ?!?
Toto : SUPERMANNNN
Flic : suivez-moi au commissariat
Toto : mais putain ! Ferme ta gueule et vas y tout seul !
Une brune, une rousse et une blonde arrive sur une plage d'intelligence ( plus t'es enfoncé, plus t'es con)
La brune s'enfonce au cheville, et vois la rousse enfoncé jusqu'au épaules, la brune dit:
-Je ne savais pas que tu étais si bête?!
Et la rousse réponds:
- Mais non c'est la blonde qui me tire par les pieds !
L'institutrice demande aux élèves :
– Quel est le meilleur moment pour cueillir des cerises ?
Sûr de sa réponse, Toto lève le doigt :
– Quand le chien de la voisine est attaché !
Quel est le point commun entre un drogué, un diabétique et un anglais ?
Le drogué se pique le doigt, le diabétique se pique le bras et l'anglais speak english.
-Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.
Deux blondes discutent :
-Cette année Noël tombe un vendredi
L'autre repond :
-J'espère que c'est pas un vendredi 13
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Tu voudrais pas aller en Inde? Parce que les vaches sont sacrées là-bas!!!
Chuck Norris aime la vie. C'est une chance pour elle.
Après plusieurs mois de convalescence à l'hôpital, un homme a développé un lien d'amitié avec son infirmière.
Il lui demande un jour:
"Vous pourrez continuer à venir me voir lorsque je serais sorti de l'hôpital ?"
Ce à quoi l'infirmière répond:
" J'aurais vraiment adoré mais je déteste les cimetières."
Les 7 défauts du penis :
1-il a un trou dans la tête
2-il a des bourrelets autour du coup
3-il a 2 boulets a traîner
4-il travaille au noir
5-son son voisin le plus proche est un trou de cul
6-il paye en liquide
7-il s'évanouit toujours après le travail ! (Deviner lequel ? Sucer des bites (avant il est content il se lève et après il est deg )
Sarkozy et Le Pen sont sur un bateau, le bateau coule. Qui est sauvé?
La France.
Une blonde dit à une copine :
- En ce moment, je n'ai plus rien à me mettre.
- N'importe quoi ! La semaine dernière, tu m'as montré ta garde-robe et j'en étais presque jalouse !
- Euh...je parle de mecs, là !
Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, ça veut dire quoi "sexe" ?
- Euh...Eh bien...tu te souviens, il y a quelques mois, quand tu as vu Médor sur le dos de Choupette pour faire des bébés chiens ? C'était du sexe. Et puis, quand tu prends un bain avec papa ou ton petit frère, tu as remarqué qu'ils avaient quelque chose d'autre que toi et moi, entre les jambes. C'est leur sexe. As-tu bien compris, ma chérie ?
- Oui, mais comment je peux écrire tout ça dans un petit carré de cinq millimètres sur cinq, sur ma feuille d'inscription à la bibliothèque ?
papa : grouille-toi, fiston ! on passe à table dans deux minutes !
toto : je mangerai plus tard, papa. je n'ai pas encore fini mes devoirs !
papa : attends, je vais t'aider. oh, du calcul mental ! c'est fastoche, pourtant !
toto : de ton temps, peut-être !
papa : tout d'abord, imagine un grand tableau noir dans ta tête. ensuite, tu y inscris les nombres, et il ne te reste plus qu'à calculer. c'est simple, non ? voyons ton devoir par exemple, 3 fois 5 ! tu l'écris sur ton tableau noir. ça y est, ton calcul est écrit ? alors, toto, c'est fait ?
toto: c'est impossible, papa ! je ne trouve pas la craie
Le gendre: Belle-mère j'adore vos dents...
La belle-mère: Merci!
Le gendre: ...Car le jaune est ma couleur préféré!!!
S’introduisant dans un magasin de vêtement de luxe, un cambrioleur tombe sur un commissaire de police qui lui dit :
- Pas de chance mon garçon, le magasin vient justement d’être cambriolé !
- Oui je sais, c’est moi qui l’est cambriolé.
- Comment ça ! Vous venez vous rendre ?
- Oh non pas du tout. C’est ma femme qui m’a renvoyé ici pour changer la robe, elle l'a préfère en rose !
Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime.
- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?
- Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!
-Mais toto tu triches! Tu sais ce qui arrive au tricheur?
-Oui papa ils gagnent!
Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide
Une femme très très riche amène un jeune homme dans un de ses luxueux appartements. Elle le pousse sur son lit, et lui dit :
- Si tu me fais hurler de plaisir, je t'offre une Ferrari. Si tu me fais simplement jouir, tu auras une Mercedes !
Le jeune homme donne tout ce dont il est capable. À la fin de la séance, il réclame :
- Et mon petit cadeau ?
- La milliardaire se lève, ouvre un tiroir, et en sort une paire de patins à roulettes !